别人都说，世界上最痛苦的事情便是等待，因为等待是没有回音的张望。那么我呢，张望了这么多年，依然没有等到你的回音。可是，我还是等到了答案。这个答案，早已明了，只是因为我不知道，所以仍然在傻傻地向你张望。
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    我想我是不是该恨你呢？你让我本该无忧无虑快快乐乐发放光彩的青春就此多了一份苦涩一些担心一点伤心，你让一个单纯善良的小姑娘在日思夜想之间把自己折磨成一个疯子，你让我用尽了小半生耗在一场了无音讯既不开花也不结果感情上，你让我在错误的时间遇上错误的人而且错过了可能和对的人相识的可能，你让我变成一个连我自己也不认识自己的人……
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    暗恋究竟是怎样的东西呢？
    袁泉在《暗恋》里呓语：“好像漫长的梦，越在时光海洋，咫尺天涯相思长，人各在一方，秋千随风飘荡，话还在我耳畔，一朝醒来发苍苍，心事却依然。许我向你看，每夜梦里我总是向你看。在这滚滚红尘心再乱，一转头向你就是人间天堂。许我向你看，美好记忆只因为向你看，既然青春是如此短暂，暗恋才因此慢慢的延长。”
    其实我早该知道，我暗恋你，这件事是一个梦。
    为什么会喜欢你呢？因为我也喜欢张爱玲，因为我也喜欢杜普蕾，因为我喜欢你喜欢着我的喜欢，所以我喜欢着喜欢着我的喜欢的你。喜欢你的文字，喜欢你的博客，喜欢你的博客上杜普蕾大提琴曲里的哭泣声……可是这些喜欢，都不是在喜欢你。
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    我们最近的一次的联系是我发给你的一条短信。
    今天天气好晴朗啊，我感到很开心。这是短信的内容。对你的思念折磨得我内心发虚，遂没话找话说，希望你的回应能够缓解我的思念。
    开心就好。安。
    你一贯的回复方式，无关痛痒，惜字如金。
    我把你的短信回复一次又一次地打开，想象着你回复给我的不是一条短信，而是很多条，多到我来不及看你新的短信就又来了。如此反复的动作之后，我开始觉得空虚。原来，假装幸福的结果就是，我发现自己其实一点也不幸福。
    Amen，我们相识的这六年里，你究竟几次主动找过我聊天？主动发短信给我？主动在我的博客上留言？
    我细细回想起来，还是有的。
    那次大学社团活动，你是活动的组织者之一，你们一群男生拉不到女生来参加，索性每个人都把自己身边认识同校的女生都邀请来参加。那是你第一次也是唯一一次主动给我的手机发了短信，包括标点符号在内也只有短短的四十六个字，可是我却把它一直保存在手机里，不愿删去。
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    在你眼里，我究竟是谁？
    是你高三同学大学同学，是你平日里未曾注意过的人，是你在社团活动时用来凑数的人，是喜欢着你你自己也明白却并不喜欢的人。
    仅仅是，如此而已。
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    我想我是不是该感谢你呢？感谢你，让我经历了一段宝贵的情感经历，最终从这一段情殇中蜕变成一个冷暖自知的女子；感谢你，让胸无大志的我学会发奋，大学毕业时能够在周边的同学还在为找工作而发愁时找到一份编辑的工作；感谢你，让原本只是看看书来写写字的我也开始写写小说看看诗歌并且出版了自己的书；感谢你，让我学会了爱懂得了爱珍惜了爱……
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    夜已经很深了，我坐在电脑面前。黄小琥的歌声在这寂静的夜里越加拨动我的心弦：“相爱没有那么容易，每个人有他的脾气。过了爱做梦的年纪，轰轰烈烈不如平静。幸福没有那么容易，才会特别让人着迷，什么都不懂的年纪，曾经最掏心，所以最动心，曾经。”
    突然之间，发现自己早已泪流满面。
    Amen，我亲爱的Amen，“我已经开始苍老，因为爱过了你（尚雯婕《梦之浮桥》）。”
    这一次，我想，我应该做些什么了。
    我登陆了我曾经为你而注册的博客，删去了里面所有的博文、小纸条、相册、仅有的好友，让博客恢复了六年前我刚刚注册时的模样。
    我登陆了QQ，从QQ的好友列表里只有一个成员的分组里把你的Q号拉入黑名单后删去了你的Q号。
    打开手机，把与你有关的一切短信删去，然后从联系人里把你的手机号拉入黑名单。
    这一回，我终于打开了心结，选择向命运握手言和，像谢桔年一样， 不再去追问你是否曾经爱过我，不再追问你究竟是谁。
    Amen，这是我最后一次亲昵地叫着你的名字。
    我把这段心事都融化在这篇文字里，送给我曾经深爱过的你。但是与其说是送给你，不如说是送给我自己。坏蓝眼睛曾经出版过一本小说集，名字叫做《在失去你的地方隐藏悲伤》，书名旁边，她写着：“纪念那些我们曾经不计代价的付出，不求回报的深爱。”我想，我的这些文字也是同样的目的，以此来纪念年少时单纯执着不计代价的付出，不求回报的深爱。或许因为这份纪念，让我能够在我牙齿掉光、满头白发的那一天，笑呵呵地对着孙女或者孙子回忆起当时的月亮，回忆起我的曾经。我会告诉他们，我曾经在正当年轻的时候深深地爱过正当年轻的你，但这一切与你无关。
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    那么，Amen，我曾经独一无二的Amen，现在你是a men，和其他男人没有区别的a men。而我，也将放下过去，好好地过。