我睁开双眼就看见了墙上的那盏开着的灯，在深夜接近三点时电话响起总是诡异的。我把手机拿过来的时候它已经停了，我把它重新放回去，并不打算看是谁的打来的。但它又开始亮了。我看到手机上扰人入睡的名称和照片，按下了静音键。将头重新埋进了已经变得温暖的被窝里，直到透不过气才掀开被子，伸手再将手机拿过来。屏幕已经变黑了，就像从未亮过一样，就像那个名称和照片不曾入过我眼一般。你应该发现，那通电话我是故意不接的。

我总是告诉你我现在很忙，抽不出时间与你通电或者去到你的城。大概到了后来你也悟出了这只是我的一种烂借口。然后你由每天不间断的讯问我的去向与动态，变成了相隔几天甚至一星期才给我留言一次。我对你逐渐有了歉意，但我已经停不下继续对你撒谎了。因为我发现我真的如你所说的，变得不再是你认识的我了。我怕这样的自己是你所不能原谅的。于是，我变成了自己都不能原谅的人。但我没有骗你的是，你在为未来努力的同时，而我早就为了生存去打拼了。

我想我没有告诉过你，我总是在害怕当我忘记所有时，我的世界也会跟着变成了黑白。所以我曾经为你和我写过两篇故事，在这里。用来纪念那些我们一起度过的所有时光。我有试过在很多个失眠的夜晚里看着手机里你唯一的那张照片发呆。你做过的事，你说过的话，我都尽量的逼自己去记得。然后我总是闭上眼睛想象你还站在那棵树下手插着裤袋对着我微笑。你遇到的我是短发的，而我离开你时头发已经长了。也许我们都傻，因为我们都在悼念已经死掉的过去。

记忆犹新的是你告诉过我，在黑夜里一个人走在路上，你说拨通我的号码却提示那是空号。你说你找了差不多两年也找不到我，你以为我永远不会再出现了。其实那期间我到过你的城几次，是我让所有人对你隐瞒我的事情。这是你不知道的事，即使到了现在。朋友们都不理解我这样做的本意，其实我也并不清楚，只是突然不想与你联系，就这么的简单。然后我想到了以前当别人不理解我时，你陪过我长时间的沉默不语。我问自己这样做是不是错了。然后我再次换了号码，重新拨通你的号。

我偶尔会有些后悔那晚上不接你的电话。以至于我到了现在也不知道你想和我说些什么。我试想过是你要骂我忍心这么长的时间对你不理不睬。或是是用怀念的语气与我说只是想回味和我从深夜聊到天亮的滋味。到了现在我想得更多的是，或许你只是想告诉我让我照顾好自己，然后再和我说再见。这次你的离开我不去猜想是什么时候才算终结。我没有把握你会不会再回来，我并不知道你消失去了哪里，就好像你曾经不知道我在哪里一样。但我们公平了是不是，这次轮到我找不到你了。

你和我行走过一段很长的路，以至于你在离开的时候用了那么长的时间。文字在某些时候里显得是那么的苍白无力，我在敲击键盘的时候脑袋里是一大片的空白。我很抱歉我总是不能为你写下一段优美的文字。到底时间会将我们变成什么的样子我想没有人能够回答我。你回答不了，时间也不能。然后我肆意想象等你我都白了头，我们都会忘记对方姓名和样子。当自己的儿女问起年少时期的趣事，才会想起曾几何时有个人陪着癫，陪着饮，陪着醉。

后来你走了，再也没有