我就那样随便随便地在QQ里面一个一个地打开那些很久没有聊天的人然后觉得实在没有什么东西值得留恋了于是就把那个人删掉，博文这首歌是在以前的女朋友的空间里听到的，她很久没有换了，空间偶尔换个模样，其实也没什么变化。不知道为什么，心里很不希望看到这样，希望她活的活跃点，像我的微博一样时时刻刻更新。虽然自从被香港那些心理专家洗脑之后发誓不会被什么东西影响到我自己的情绪人格思想，我可以对着一个正在劈头大骂的上司保持着毫无表情的脸色，我可以对着一个正在讽刺自己讨厌自己的同事一笑而过。我就是对回忆过不了关。是的，过去的事情我尽可以保持着乐观的心情去面对。看着时光流逝飞速的我，何尝不是想挽住一点美丽，或者说，自己。

于是我有那么一瞬间觉得自卑，我更新QQ心情：觉得QQ用来都不知道干嘛，以后不用了，有事电话。我在跟她不愉快的生活感到纠结而斗气，还是跟那个离开了美丽时光投进这个毫无颜色的糜烂社会的我斗气？我不知道。我时时刻刻为自己的获得而付出，在那段感情里面我获得了无比的自我安慰，我高高在上让一个女生毫无理由地将就着我好让我发挥我无比寻常的大男人主义，然后我付出的是至今悔恨的心情。获得了一份问候的是，她到现在还可以忍着笑容跟我说话。我知道，我依然在她心里。她也知道，我时时刻刻都在她的心里。这就是爱情最本质的解释了。大家都没有获得，但是大家都感觉到存在。有获得的叫，生活。没获得的，叫爱情。

我需要一种含有获得的生活来维持我的生活好让我做很多事情，感恩，生存。我跟阿米说：我不知道赚钱干嘛，赚那么多干嘛。阿米就那么简单没有经大脑的再也没有这么真实地给了我一个回答：因为要活着啊。我不知道用什么话去回应这句话尽管生活里我像根机关枪一样可以瞬间说一堆大道理。我是个敏感剧烈的人。所以这种人容易自陷于自我融化的状态。是的，我和那个曾经屈居于我膝盖下忍让着我的强势的女生，再也不会有什么超越的前进了。因为，我们彼此都知道，我们不可能。我们不可能这种电视剧里的话深奥得不懂得解释，只能意会。

我偶尔会想起她然后发个短信两人毫无主题中心地聊天，能明显地感觉到，短信的回复仅仅是短信的回复，回应仅仅是回应。有好几次我发信息问她那边下雪了没，第一次她说下了一点点然后发了个照片过来。我有点失望但不知道为什么。第二次我又问她下雪了没，她说没。我又失望了但不知道为什么。昨晚我又发信息问她在干嘛。一个小时之后她回我在必胜客吃饭。我按下回复。但是又退出了，实在是除了问下雪了没的借口之外不知道再说什么了。然后好几个小时之后她又发短信过来问我怎么了，我回复没事，突然不知道说些什么好。然后她很久才回复又说，怎么了。我没回。与其让这种无奈活生生地在我面前活蹦乱跳，倒不如就算了。我在汽车站里等车，温度很低，脚冰得动不了，围巾被毛毛细雨打得有点潮湿，这种粘粘的感觉让我他妈想扯下来踩它两脚，可是我很冷。我这么说吧，我是个傻逼。懂得不需要解释。这首歌的歌词，很想念，应该用friend的称呼，然后说，此刻特别想念。

今天起床的时候发短信去公司请假，连说话都懒得说。然后上司回复说：哼，又找借口，下不为例啊。上司是个很好的姑娘，每次都这么说，下不为例，下不为例，这个下不为例延续很久很久了。如果，人生的时间也可以跟我说，下不为例啊，那多好。打开电脑吧，单曲循环这首歌吧，早上听到下午才终于一不小心地认真看了歌词，心里大骂着这歌词真他妈暧昧真他妈说的贴切。然后微薄很多同事@我问我怎么不来上班，我说有事。然后是各种敷衍各种借口。这种敷衍不是无情的，是因为他们都很好实在是找不到什么借口能告诉他们我为什么不来上班。只好打发了。Apple在微博问我：你不会因为心情不好不来上班这么幼稚吧？我回她：怎么可能，是有事。苹果是我在公司里最清楚我想什么的同事，她难过的时候我恰好遇到恰好安慰然后恰好说了很多心事恰好做了很好的朋友。她知道我在常人面前不会表现得懦弱，她总是鼓励我，她难过就会告诉我，我喜欢这个人这么信任我。这么多年来，我已经很久没有感觉到这种信任了。然后每个月她就会问我，发工资了该去还信用卡了吧，我说是的。她说，哦，你最难捱的日子每个月就会在别人最舒服最愉悦的时候到来啊，真是可怜的孩子。其实，最难捱的日子，是身边没有了信任，没有了感情的生活。该怎么去表达？我们每个人都会在充满最多自己需要的东西的时候逃脱到另一种无知的生活里才会觉得什么才是生活。而即使努力清醒过来之后，那些东西都再也不在了，剩下来的一生都只在寻找，遗憾的是，总是在结局里找到。这难道就是我要的人生吗？

我在经历一个人生最艰难的时候，加上目前来说。就像每天上交业绩的时候发现有什么好喜悦的，明天还是要从零开始。我们不曾拥有过什么，那些正在进行时的东西都不是我的，好好地珍惜，不拥抱，不舍弃。它就是我的了。姐姐说当你失去一切的时候就是你真正拥有的时候了.我一直记着这句话，时时刻刻偷窥一下我剩下什么，我无比渴望等到拥有一切的时候。失去一切何止这么简单。失去一切何止这么简单，我没有失去她，她也没有失去我，我们选择了一种残酷又能起作用的方式，不拥抱，不舍弃。就这么偶尔地偷窥对方几眼。她掩饰得好，每次偷窥看到她过得不好就心里不舒服，我会抑制不住表达，哪怕是婉转的。她相当聪明从来不让我察觉，次次中伤。我不知还能在乎什么，这种似是在乎又告诉自己无关紧要的在乎，就是余生的折磨。我们分分合合，从一个幼稚无知的我到懂得爱别人的我，到无论做什么都会脑海突然出现重要的人的我。姐姐这么说过，你不懂得爱人，等你懂得爱人了你就会爱自己了。我上高中的时候她跟我说。那个时候我叛逆讨厌别人跟我说大道理，但我记住这句话是为了证实给她看不是她说的那样的。我自然是输了，输的彻底。我只能说不只是像失去某人，不听别人言劝这么失败，我的失败在于我不残忍也不温顺，这种在中间无疑是折磨。如今我的行为表现出来让人感觉我是后悔以前，可是我不后悔。我有这种骨气，不是较劲不是死要面子，而是坚持坚信坚强。无论什么事都打不败我，虽然只能把我伤得几乎站不起来。失恋33天这电影最喜欢的地方是女主角说：尽管肮脏，但我仍需要这自尊心的如影相随。

问候冬天下雪没，是因为曾今也经常这么做。我和她有个约定就是五年之后在东极岛再见一次。五年接近了，分手的时候我觉得那再也不可能了，因为我坚信我可以轻易忘。然后至今我觉得那很有可能，她就像我青春时候未完成的心愿一样扎根在心里时刻动弹我的血脉时刻提醒着我。倒数时间，五年怎么这么快。快得在这段时间里面我发现居然是空白一片。不是没有活过的痕迹，而是这中间找不到让我惊心动魄喜出外望的事情。我记不得这段时间发生过什么，这中间的时间里我失忆了。诲咎的力量多么强大，只让我记住那么一件事。好男人这种评价我不参与，因为我做不到，坏男人这种评价我也不参与，因为我是现在的我。

前阵子妹妹离家出走，她自小在我家长大后来被领养回去了。我高中的时候学美术，她现在也去学美术。我叛逆，她也叛逆，还抽烟。离家出走的时候她爸爸妈妈把所有责备推卸在我身上，她现在这个样子是我的影响，她抽烟出去鬼混是我的影响，她去学美术这种垃圾东西也是我的影响。我不知道，我居然有这么大得影响力，我只知道我跟她得感情很好。她去哪里做什么怎么想都随意跟我分享，而这些是她身后为人父母的他们做不到的。我习惯了大人们的责备关于妹妹的，以前我很剧烈的反抗，现在我听腻了觉得可以忽视。感觉告诉我，尽管他们方式出现问题，他们担心她是事实，为人父母的不就是那么点。我答应他们我会帮他们找到妹妹，低着头低着声音告诉他们不要担心。说的时候，心里又扭曲又难过。她妈妈骂我：是不是你故意不告诉我们她在哪里，你这样做心里过意的去吗？我忍不住地大声骂他们：我他妈影响她了，我可以接受，你们别说我把她安全视而不见。她现在人都找不到，你们还他妈担心学校会写给她得毕业评语写得不好你们他妈是人不是人。我大概是这么骂的。我有那么一瞬间很想哭，我不知道为什么感到那么无奈又绝望。所以我去找妹妹。她的男朋友，同学，老师，爸爸妈妈，亲戚朋友都打电话过来问我知不知道她在哪里?我那个时候不明白，难道我作为她哥哥会不担心她的安全吗？我去了很多地方，去我们平时会去的，喝东西的咖啡店，坐得地方，听歌的地方，还有平时一起抽烟的她家楼顶。全部找过都不见，后来我在她家楼顶坐着，下着那么大雨，又冷，我不知道能去哪里。我坐下来拿出手机发了条微博@她，告诉她我在楼顶等着她。只有自己在楼顶的时候想起很多很多以前的事情，我想哭，我想快点找到她回家洗热水澡睡觉。可是等了很久很久她都没有回应。直到我打瞌睡醒了。回家的时候我爸妈问我找到了没，我说没，然后妈妈在那边啰嗦起来：这孩子有事可以回来这里嘛到处跑都不知道她哥担心。我听到妈妈这么说我眼泪哇地一下流了下来悄悄跑回房间不让爸妈看到。过了几天找到了，我去看妹妹的时候，我看着她眼睛不说话，她大概觉得尴尬，那个年纪我能理解，我从她眼里看出来抱歉她不敢说，于是我转移话题问她有烟没。她也轻松了下来，此后我再也没有说起过这件事。它从来没有发生过。在找妹妹的时候，我很多次写了信息想要发出去给你，可是都没发出去。因为我不知道我是不是应该跟你说我的事，我怕一不小心又触碰到了你那最柔弱的地方。

后来妹妹在微博私信我：哥，读书好辛苦，不想读了。我回她：你记得你以前多么坚定地告诉我要学美术，现在这么难的美术考过了只差文化课，我说过，你选择的路死都要坚持下去，你看我现在就是因为当初坚持不了才这样。我时常跟妹妹说：我不管你做什么，你一定要知道自己在做什么，后果要自负，不能连累别人。可是我自己呢？好像做不到吧，有时候我稍微能感受到妈妈那种恨铁不成钢的感觉。现在无论我做什么，尽管我始终是我，挥之不去的是过去的不会过去它只会停留在你的人生供作参考。

七月，我要辞职然后去西藏。跟上司说的时候上司说我傻逼了。我说傻逼也就那么一回。把以前想要做得没做的全部做完，明天发生什么再去做打算吧。上司问我是不是突然被雷劈了，傻逼了幼稚了傻逼了，问我为什么。我说：说句难听的肉麻的心里觉得好累。她说：我不管你发生什么事，自己的选择自己负担后果。这句话，听着多么温暖。苹果问我怎么去。我说骑自行车去。她突然很严肃地问我为什么。我说：心里真的累。有点不想活的感觉，然后哈哈地笑了笑。我也觉得说这句话很可笑。苹果说，傻逼。说的很温暖。我就是需要这种不反对又不支持的支持。这么真切这么强烈。苹果说我也想去海边。等改天我要请假去。我说及时行乐啊亲。其实说的这些人生哲理里面领悟了多少有实现了多少？没有人会有空关心你的动向，获得同情安慰显然是自取其辱。既然这样为什么不好好过自己的生活跟随着自己的心走。

七月，我想抛开一切，不负责任地过一段时间。