我只是知道我不得不选择自己的路。

   妈妈说要来探望我，父亲也是。但我不接他们电话。原因，其实没有原因。只是觉得接了电话，实在没什么话好说的。于是我给他们发了信息说：关于你们两人的战争，以后麻烦你们制止这些消息传到我的耳边。

   我知道。他们的心痛。看来，即使经过三年来的恨还有爱，实则毫无改变。可是后来觉得，我为什么要改变？简直就是自找苦吃，说什么要改变得温暖一点，说什么要改变得专一一点，说什么要改变的有上进心一点。

   其一，我没必要故作装他妈比温暖，我的任何东西都可以给人温暖，我只是这么了解到。

   其二，我没必要故作他妈比专一，因为我压根就没有谈他妈恋爱。我这么知道。

   其三，我没必要让别人了解我是不是有上进心的人，因为我从来不称那叫上进心，我的野心比你们他妈的上进心更大。我只是这么知道。

   对夏空说的话。

   夏空又想玩失踪，我现在十分反感此类事情。但我不是讨厌，夏空你别误会。只是有这个必要吗？根本没有。许多事情的解自是自给自足。他们假，你也可以假。他们不理你，我又为什么要理他们。你不知道吗？就算在八国联军那时候所谓团结的中国人也是自私的，不都是为了自己的利益才团结起来吗？实则就是需要依赖别人，道理一样。

   我不知道你有没有明白。总之这是我唯一一次，也是仅有的一次认真地骂你，以后不会有。夏空，昨天酒吧的dancer突然打电话叫我出去陪她买东西，买了卫生棉，买了个西瓜。我明明就是不懂得怎么去挑西瓜怎样才是好吃的，但我还是装逼说会，后来还碰运气真给我找了个好的。

   明白这道理吗？

   其实是，有些人，想要冠以自己类似于什么什么的勋章，类似文采，类似忧伤，类似博客访问量这些等等狗屁东西，目的？简单点说就是炫耀一些，有这样的勋章。你一定觉得好奇，这些东西居然可以拿来做勋章吧。他们可以写很忧伤的文字，可以像郭敬明一样，用上宇宙，用上什么青春年华，用上什么苍穹来比喻青春。可是，又有多少人经历过惨痛的青春？有多少人比得起我经历的事情？你了解我，我很骄傲，所以我也很骄傲地说，能超越我的人实则无多少。夏空是其中一个。人总是活在自己的世界自给自足。这么一想，便使然很多，真的。

   我不知道你是因为他们的虚假而觉得心酸还是憎恨什么狗屁感情之类的。可是，你知道吗，其实他们没错，谁都没错，不过是你自伤。若果你还是一个正正经经的贱人的话，我想你应该能很理智地想明白，我了解你。夏空于我而言一直很微妙，这个时常叫我贱人的一个女人，可能你了解我，越是有人骂我，我就觉得越欣赏他。你真厉害，看出来我的兴趣，曾经很惊讶，不愧是夏空。

   夏空。但我还是想要说一句很恶心很矫情的话，你要知道，假的不是全部，还有真的在，一个或是两个。

   我应该不会看错你吧，你不会是那些因为捡那一百块而丢掉了自己的白金项链的人吧？你应该要多注意，你戴着的白金项链，真他妈比超贵的。夏空，最近我换了一个很不错很土的座右铭《强者，自然知道怎么处理》很土吧？不过我很喜欢，强者，自然知道怎么处理，厉害吧。

   所以，这么一想。其实没什么，就是不小心碰了一下烟头，但烟还是继续抽，贵得要命。你又不是不知道很多穷，一个月只有一百块的工资。

   好像已经很久没有更新。但是真的很累，所谓累并非指那些类似于心累之类的狗屁东西，而是因为工作的时间黑白颠倒而带来的身体疲倦。如果我说我晚上失眠，那一定会很假。那么我就说，我晚上真的失眠。

   每天都看着天色慢慢变成湖蓝色，然后穿着人字拖噼啪噼啪地走出门口，走进电梯，走到楼下，走到早餐店吃个早餐。然后又噼啪噼啪地走回去。回去做的第一件事就是洗澡，然后抽根烟，然后再躺在床上，然后又是睁着眼睛闭不上。然后又是满脑袋的空白，然后就终于慢慢睡着了。

   最近的睡眠时间基本上是四个小时左右，尽管工作的时间超级短，其余时间都是打发在身体疲倦的情况下难以入睡。电脑搁在一边，连开电脑的力气也没有，所以干脆就不上。所以，会尽量避免因为小事而大动干戈走动，除了吃早餐。烟会买好好几条放在这里，什么东西都准备齐全，很多时候我看着那些东西，觉得我在准备一场冬眠。

   那么，就让我冬眠吧。

   大概一个月之后又要离开这个还未来得及熟悉的城市，去到别的城市。吉他手说，做夜场的本来不是浪子，但却沦落为浪子了。我笑了笑他的比喻，然后点头认同。我知道，我即将要漫步走遍整个中国才觉得心息。那些压抑于内心的浪荡，以此些来获得解释。

   本来要去上海，也好好地决定了。后来那个场被另外的DJ以低价钱取代了，有时候我真明白，混日子的居然可以混得那么厉害。我好好的要请夏空去开房的想法又没了。对不起了夏空，又让你失望了，下次我们再去开房，找个你说的国际酒店，来个翻云覆雨。

   我只是知道，我要尽可能在父亲在这座城市寻找到我之前就要抽身离开。否则，我会觉得心酸，我会觉得内疚。只要看到他们，我就会觉得内疚而心酸。但一直觉得很奇怪，我低估了父亲的能力，无论我去到哪里，他都可以找到我。我一直想要去北京的夜场做，因为我喜欢北京三里屯的夜场，十分有意思。

   打碟，本来以混日子的想法进入这一行。后来慢慢地产生了去探究的兴趣。而最近因为心神不定，总是跑调，乱调。尽管老板对我的包容可以让我完全放心地去用自己的风格，但我很容易对一个人产生内疚。诸如父亲。

   每天都会因为电流过大，开机的时候承载的电流不够过流而烧掉了part灯，所以每天都要爬上梯子去换灯。但是每次都会想起小瓷，小瓷，小瓷，你的雨现在生活很糟糕。小瓷慢慢地变成一个强者，跟我一样，越挫越勇。但我能发现她没有变的那些东西，诸如你的眼神，诸如你的无奈。

   stone忽然发信息问我：诶，我还有四桶雪糕吃吧？我觉得很悲伤很悲伤。原来你还这么可爱，还这么让我觉得依赖。悲伤的程度是，站在DJ台上看着频闪灯下跳动的人群音乐节奏已经乱了我居然还未察觉只是一味地看着人群想着你的信息。你总是这样，你一直都在，而让我感动。你包容我的任性，包容我无言的告别忽然的消失。你每天可以连续发相同的信息过来为了让我知道，你在找我。你可以很简单甚至会让我觉得那是很平常的说话而让我觉得莫大的感动，你说：诶，对于你经常忘记吃药忘记吃饭这些事情的惩罚，有空讨论看看。这么简单，这么直白的问题，居然让我身体内藏着的坚硬的冰冷的心脏一下子软掉并且觉得温暖。

   我问你什么叫讨论看看，你只是在笑。而这笑，让我觉得十分安全。