【紫色的脸、臃肿的四肢】

已经有很那么一段远久的时间没有去想一个死了的人。而那个死了的人造就了今天这样的我，是落魄的，是简单的，也是温情的，但却又有点小悲伤。但也很坚强。以至于跌跌撞撞地行走了二十个无意义的年华。今天会想起他，因为看见一个人很像他，又似乎不像，因为我几乎已经忘记了他的摸样，只是依稀地觉得有患得患失的熟悉的感觉。那些感觉来源于日光之下模糊了那个人的脸让我熟悉。我会发现，其实想念一个人不是很严重的事情，是一件简单而且单薄的事情。并没有想象中那么重要。

我忽然想起他当年死的那一天的情景。已经不会觉得巨大的内疚与自责。也许我变得宽容，于自己。对某些人而言，这也许亦是无情。但我会明白，许多事情都是选择。就像我今天选择的路一样。既然作出选择，后果自是自负。我不会责怪别人，也不会责怪自己。只不过会想起他死的时候的样子仍然会在六年后的今天感觉到轻微的颤抖。紫色的脸，臃肿的四肢。

他死在水里。尸体是在打捞很多天以后才被发现。是被杀或是自杀，或者是不小心的原因至今仍然没有人知道。我跟他同桌，初中的时候喜欢在学校的后山上一大片的蒲公英，但那些蒲公英没有电影里面的美丽，甚至是黄色的。所以只能远看才能看到蒲公英的美丽。他死之后，我坐在位置上会觉得胆颤，总是感觉他其实还坐在身边。不敢碰他留在书桌里面的书本还有很多零碎的东西。而他的父亲来把他的东西带走的时候，我却偷偷地拿走了他的钢笔。这支钢笔一直留在身边直至高中，只要碰到这支钢笔，我就会感觉到他在身边奸诈地笑容。有时候甚至会梦到他死之后的样子。能真切地感觉到死亡。后来，这支笔不翼而飞。

但我总是不明白当年为什么要内疚自责，总是会觉得是不是他的死关于自己。有那么一段时间，是长久的，直至高三，我是害怕死亡的。过马路的时候会很自然地拉着别人的手臂，或者是小心翼翼地不让旁边的人走过去，害怕忽然冲出一辆车来把人撞飞起来，然后落到地上，漾开一滩血，还可以见到脑浆。脑袋里尽是这样的情景。因此有了畏高症。喜欢高楼，但却不敢走到边缘。害怕锋利的东西，针尖，刀片。这些东西都不会出现在那时候的我的身边。

高中时候的打架会很小心翼翼，尽可能地保护自己。大多数时候我不会受伤。真正不会觉得害怕的是因为一次打架被别人用钢管打伤了额头的左边。后来觉得，其实就是那么一回事。然后我又变化，上课的时候喜欢拿着削画笔的小刀放在手上玩弄，把桌子刮得不成样。见到树会有想要在树上用小刀刮出个洞来的感觉。打架的时候喜欢不大动作不多动作一击即中。简单地解释，就是想要痛快淋漓干净利落的感觉。内心有隐疾，但从来都是好好地保护自己，绝对不会伤害自己。

【黄色的夜晚、失忆的回忆】

看烟花也已经是很久之前的事情。甚至记不得是什么时候。我从来都没有喜欢过烟花，或者可能我只是不喜欢稀疏的烟花。但却从来没有看过一场连续的浓密的烟花。每人都说烟花是唯美，盛开之后就冷败在地上。但有一个人说烟花的象征似乎从来没有被人理解过，她说烟花盛开的时候很美丽，死后也要死在有他的地上。她寓意坚贞的爱情。

这个女子是陪我看目前最后那场烟花的人。那天晚上大家都很神经，从酒吧出来之后，几个人一起开着几辆车在马路上比赛。欢呼。她坐在我的车上。比赛途中她忽然说要走另一条路。脱离了那些人之后，天空就盛开了一片黄色的烟花，整个夜空都变成黄色。我和她就停靠在路边，坐在河边的栏杆上看。她就说了这么一句话：烟花的象征似乎从来没有被人理解过，烟花盛开的时候很美丽，死后也要死在有他的地上。大意如此，我已经模糊了那些回忆。

其实我算是个患有臆想症，亦有失眠的人。喜欢回忆并且沉醉。有人说巨蟹座的男人都怀旧。但我记忆很差，有人说我缺点不多，但任何人都知道的缺点就是我的记忆力十分差，差得恐怖。所以我只是以大部分的形式去回忆，局部地去回忆，因此会朦胧所以会美丽。朦胧是比清晰美丽的，对于记忆。

【蓝色的海、失言的承诺】

博客的第一首背景音乐里面的男人大喊着“一厢情愿”。我觉得会写字的人，都会一厢情愿，我不作解释你们自会理解。所以看海也是我的一厢情愿。我不管别人会不会把看海作为梦想一样对待，我强迫别人陪我去。下班之后凌晨包车去到海边。曾经爱海，想要去看海。如今不会因为想要看海而看海。

想要有人陪我做这么一件事。这句话是梓蓉说的。想要有人陪我做这么一件事。想要有人陪我去做这么一件事。如果独自看海，便失去了看海的意义。如今不会，不会是那年只想要看海的我。于是约定了看海。会在到达海边的时候，看看左右，呵呵，没有了约定的那个人。是我失言。

我会渐渐地知道一些事情不能强求，但总会有。姐姐送给我一句话：一切都会有的。我知道，一切都会有的。但不会是完美，到了海边，失了你。我完成了一半承诺，另外一半在那个人手里。我也明白，谁都没有失言，我们只是错过了时间，或是我们的相遇在错的时间。谁都没错，谁都没有失言。

【日光倾城、顾自伤城】

会有人觉得顾自伤城是在形容我自己、而你却起名叫日光倾城。我明白日光倾城的意义，但你不明白顾自伤城的意义。我想，如果没有机会让你知道，那么我把一切都抚平，作为告别，让结局清晰。

顾自伤城是一个责怪意义的名字。我责怪你，你是一个有话藏在心里，有苦吞在肚子里的女生。但我从来不会拆穿你，只是偶然地问候：你还好吗？我想，这就是你会觉得你爱我比我爱你多的原因。而后来，顾自伤城这个名字我觉得很好，因为它失去了主人于是成为了我的下属。与我相似。就像，失去你之后的我，顾自伤城。

其实我已经决定我的生活将会没有你。不知道什么时候开始我变得很理智，这种理智有点无情。我仿佛感觉到我们之间的绝望，所以我会选择放弃。放弃，但仍有希冀。仍然会从朋友口中打探你的消息，想要知道你过得好，另外知道你过得好亦会嫉妒。陈绮贞的《嫉妒》里有一句歌词说：嫉妒你的快乐，不是因为我。

我大可以几天不睡，大可以喜欢这里每天早上美好的日光。我甚至慢慢地喜欢这里。最近我变得很开朗，这里大家都觉得奇怪，为什么我忽然变得特别多话说，特别爱演，没有预兆的。我想我是保留了那时候的一部分，去除了另外一部分。保留那部分的名字叫宽容，另外一部分叫极端。

日光倾城这个名字，只适合用在那时候。我想是这样的。因为我你觉得日光倾城。而我们走到绝望的时候，它便不存在了。是吗？呵呵，我们彼此都过着自己的生活，随时做着每一个选择不再会与对方商量。但是我会觉得，日光倾城，会有一天复活，那就是我们都彼此把对方放在了很轻的位置上的时候。是吗？

【一切都会有的】

我很迷恋姐姐送给我的这句话，宽容且安稳。尽管很可能会是未知的危险的自我安慰。但往往这样能让我迷恋。这种窒息的美好。看到这句话的这个晚上，我看清楚一件事，其实一切都有，只是不多，我们过于贪婪。

【随便】

酒吧里的每个人都在拼命地撮合我跟一个dancer。在我还处于沉默阶段的时候我会做出回避并且冷漠，后来那个女生慢慢地不敢接近我。在我变得开朗变态的时候我会以暧昧的方式作为对待。她慢慢地又开始接近我。偶尔地忽然跳上我的背上，我也无所谓地背她走一段路。每个晚上她会站在旁边看我打碟。

但我从来不会让她前进一步。仅仅到此为止即可，这个时候的我对于爱情，是陷阱。也有人这么说我。素素问我：到底你的吸引力在哪里，我一直想不明白。这个女生我一直以冷漠的态度去对待。偶尔会在深夜收到她的信息不回复。她问我的时候，我以一贯开玩笑的方式去回答说：我也不清楚，反正她们凑过来我就要吧。她说是啊，这就是你。

我想如果是一个人的话，应该不会知道一个人用意去说谎言。人很聪明，懂得探索，亦懂得不被探索。所以我从来不会向人去交代这些事情，有时候我会觉得这样很好，比一个不会被别人评价的人好，好很多。这就是我现在以宽容的态度去看待身边所有的一切。我不再会觉得有什么事情能让我生气，甚至我不懂得生气，不懂得骂人，不懂得轻易动手。

最近我总是这么跟身边的人说这么一句话：这么小的事情去计较干嘛？他们都会点头。我想我这样的形式在他们面前，他们会觉得这样的我站在这样的社会是愚蠢的。但我觉得我很聪明。最近在看新版的三国。看三国的人大部分是管理人员，或是历史影迷。也因此大部分人看三国想要从中获得方法去站立在这个社会上。我问他们看三国有什么感想。他们说要像谁像谁。于是我明白，我看三国的原因是，各取其优点，不能像谁像谁。我想，我聪明，但不会透顶。我亦知道，这个社会真的很需要我，呵呵。

【不喜欢】

我不喜欢的事情不多。或者说我从来不会太用意地去不喜欢什么东西。生活里没有讨厌的人，一切都变得很简单。知道很多事情，但不会拆穿，不会戒忌，以最平常的态度去面对。以一贯的微笑。

食物。没有不喜欢的食物。但有很喜欢的食物。人，没有不喜欢的人，但有很爱的人。动物，没有不喜欢的动物，但有很爱的动物，也有很害怕的动物。风景，没有不喜欢的风景，但有很爱的风景。音乐，没有不喜欢的音乐，但有偏爱的音乐。相貌，没有不喜欢的相貌，但有很