今天跟爸爸妈妈在外面吃饭。听他们的谈吐中知道，村里有个智障的年轻人最近跟老爸混的很熟悉。老爸是个大孩子，跟谁都混的好。那个智障青年叫我妈妈叫姐，叫爸爸姐夫。我觉得心里欢喜。听爸爸的朋友说，爸爸昨天带上他一起去工作，让他在工地里搬运，他很勤奋。而且仅仅只是要爸爸一包烟。我感动的是，爸爸妈妈的善良其实是我一直都没有发现的，虽然爸爸的一生很失败，做什么就失败什么。却总是欢笑，像个大孩子。身边的人却把他不当一回事。每次看到这样，就每次心酸希望以后能强大起来报复那些欺负爸爸的人。那天告诉爸爸我在公司里被别人陷害。爸爸气愤地说要找人去教训经理一顿。我笑话他。后来他找关系让公司的老总关照一下我。其实那根本没起作用，尽管他的朋友答应了他。那个晚上回家吃饭的时候，爸爸问我现在老总对我怎样，我想了想老总在公司那嚣张的样子，咽了一口气说好啊，自从你托关系之后就变得好了。他笑了笑，似乎觉得安心。我的心里，为这个一生貌似很失败的男人觉得心酸，想流眼泪。忍下去了。

记得高中的时候在家里摆酒席的时候当着亲戚面前拍了桌子跑掉了，后来他开车载着我死党去我习惯去的地方找我，找了一个晚上。第二天我死党骂我怎么当的儿子，他告诉我，爸爸一边开车一边流眼泪说其实很对不起我。说了很多很多话。我一直责怪自小他们就把我丢在奶奶家里自己跑出去工作。高中毕业那几年，我跑出去到处工作流浪，才知道即使在外面，想家的感情比什么都悲伤。当年无知任性，其实最大的错就是自私。无知任性只能算是青春期的症状，可是自私是我自大的错误，明知故犯。高中到毕业那五年，我为了发泄自己的不满，让整个家庭变得冷却凝固。

高中的时候不喜欢回家。家里从来都没有人，家具什么的都起了尘。朋友都问我，你家在哪里？我说我是外省来的。身边的人时常说不知道我到底是个什么人。几年前我说我是个随便的人。如今我说我是个失败又自私的家伙。对比那个整个小镇都远离的智障青年依然被我老爸关心着的爸爸，我是不是很垃圾？对比那个原谅我犯下无数次错误依然原谅我还是会叫我宝贝的妈妈，我是不是很贱格？我想一定是，我似乎有点理解恨铁不成钢这种心情。我似乎有点理解老爸即使在这么多的失败还有别人的嘲笑中眉毛之间生成的几道深深的痕之所以会在那里生长的原因。我似乎有点理解为什么以前那些女生为什么对我由爱生恨的原因。也似乎有点理解后来为什么身边的朋友越来越少的原因，也同样明白为什么如今身边已经很难发现能够交心的原因。也明白为什么我需要在这个虚拟的肮脏的网络世界谈吐心声的原因。因为，我并不是能让很多人喜欢的人。我自私以及下流。我想这些词很贴切，为我而生。

我再也不敢说以后我要怎么样怎么样，因为我从来没有把今天做得怎么样怎么样。我再也不敢说我对我父亲母亲的爱有多深有多大。因为我从来没有理解过他们。如果换做是我对待我这样的人，我是不是早就一拳把我打飞了？我想是的。