大概晚上十二点的时候有人发信息来说：如果你说你只是为了变得安静，我倒觉得你变得很残忍。我会信息问为什么这么说。结果我的电话没话费了，信息没有发出去。那个人一定会想，已经无药可救到不需要回信息的地步了。

早上起来放了音乐，用可以放CD的收音机，这的确好玩又可笑，因为在这破房子里这是唯一能娱乐的东西。于是光着身子收拾房子，煮了泡面。音乐里有我的思念。在这些倒数着马上就要来的困窘，我无时无刻用忙碌的心情意图去忽略。因为他们说要乐观起来，我找不到适合的办法于是只有这么做了。我不知道在天上或是地下的那些人是不是也在看着我然后会不会也期待着我去陪伴他们。

在复了发不出去的短信之后跟朋友在酒吧里托着下巴沉默地看着在唱歌的人们，喝酒的人们。今晚喝了酒，也许很久没有喝酒的原因，头疼欲裂。其实我是一个习惯逃避的人，大概我从来都未长大。其实长大是什么定义我也不明白，只不过我也很喜欢自以为是。有个人问我，被别人忘记了应该怎么办好？或者又有个人问我，我爱的人离开了我应该怎么办。又是那么个其实，大部分人口中大部分的爱都是自以为是，无论这个自以为是好或坏，总会存在这样的潜意识。

中午才真正衣服凌乱地下楼，大概因为正好住在市政的对面，几乎每天都能看见在市政门口示威的一大群人。今天的看起来有难过的感觉。很多长副的拉布举起，写着命归天不公，凶手未得惩罚，死魂难得慰藉。很多披着白色头巾的妇女跪在那里不知道是吓唬那些高官还是真的难过的哭泣。下楼就看见这样的情景。生命就像饼干那么脆弱，一口下去就粉身碎骨，自身的味道也不知道。

喝完一晚的闷酒，听完一晚轰耳的五音不全的歌声之后，与室友行走在情侣适合乱来的公园,扶着激动地说话的朋友看着像虚景一样的城市，我知道，如果离开了家，那也就是离开了这个城市。所以虚景，再也没有真实过。如何去对待那就好像来到一个新奇的地方一样，假装什么都不认识那就什么都不认识了，那么，其实也不过就这样嘛。所以，我应该回答你那个怎么对待忘记你的人和离开你的人。那其实你可以离开可以忘记，这也是我们选择的权利，失去了就是开始的开始。

中午走了半个小时的路去朋友的公司，因为想好好地走走这样有足够心理上的时间去想解决事情的办法。你曾经在我家的电脑存了一篇日记，是给我的，你说你该不该相信我。有些事不是因为要隐瞒而可以隐瞒，那可能是我不足以为患的多虑或者是害怕有影响的事情。也许，我告诉你，你还是会在考虑选择相信还是不相信。这次困窘真的发生了。我问过你，如果我消失了你会怎么样。你不喜欢答这样的问题，或许你觉得不现实，或许你不希望有那一天。有一天我还是重复地问你，你回答说，等你。我问你怎么等，在你家还是在我家。你回答说，在你心里。

在快要到家的路上我和室友坐下来了，我说，我口袋里剩下现金十一块，室友说我剩下三十块。曾经用一百二十五块去了一个很远的地方，在那个地方工作是我放下自尊最多的地方。为了活下去用另一个自己生存着，有时候会流眼泪。有时候会借着客人的存在喝很多很多的酒，喝了找个借口去洗手间吐，吐了再喝，喝了再吐。直到身体支撑不了的时候在心跳拼命加速的时候倒在床上什么都不需要想了，什么都没发生，安心地睡了。每次喝过酒的第二天很早起来听鸟叫，看海浪。其实不觉得孤独那都是羞于面对这个残酷社会的借口吧。

走了半个小时的路程来到朋友的公司，遇到以前的朋友。总是那句台词：你怎么像人间蒸发一样啊。带着可惜的语气和表情然后随便寒暄几句就走了，如果觉得没有必要遇见，可惜可以收起来的吧？很习惯坐在公司楼下的便利店喝可乐，就像高中的时候一样没有改变过。也许是人容易习惯一件重复的事情，也或许是我实在在怀念那些时光或许是那些人。坐在那里没事做，于是开始我习惯做的事情，将电话本里的人改名字，基本上几个月换一次，有时候连某系名字是谁都忘记了。就像自己刻意隐瞒自己一样，哦，生活或者什么东西又一个新鲜模样了。好像是理所当然的。

到家的时候大概两点，洗澡之后写这篇日记。很多人问我有没有回新浪。我说现在回。他问回去怎么样。我说就像开始一样。你三点多的时候上线了，我们似乎在吵架。你骂我这么晚上网。我说在想办法解决事情。心里就像被一座山压着一样，每次你骂我我就觉得难过。我是那么觉得，这次这件事不但让你对我失去耐心，而且影响到我们的感情。我觉得很难过很难过。因为我居然连找个能放开心把事情全部倾诉的机会和人都没有。所以我只有隐瞒。我知道，我不会走得太远，而那样的距离就可以把很多事情逼到绝路。我还是跟你说对不起，因为我不想失去你。一个个离开的人，后来我自己也选择了这样的选择。我既可以体会被抛弃的感觉，也同样体会着抛弃的感觉。这个时候我很难过，从来没有这么难过，难过的忍住哭，难过的不找人倾诉装作很快乐，难过的只能跟你说对不起。

后来离开了公司自己去了书店，坐在那里写日记。我跟上帝惭愧过，在十字架上的耶稣面前。可是我觉得我的罪孽不能清洗。洋告诉我走的再远迷途再深的羔羊上帝都会为了你的回归以及信靠而高兴，全天堂的天使都会为我欢呼。可是就算全部人能原谅我，我自己还是不行。我把钥匙和手机放在书店的桌子上就离开了。走了很远才发现于是加快速度往回走，在这个不知道为什么有奇怪的紧张时，我忽然发现，原来我这么自卑。

你问我还有办法吗？快去跟哥哥说你没办法了。我不愿意他帮我。你问我有朋友吗？我说没了。你问我要找爸妈吗？我说不。我说我想自己再试试想别的办法。你简单地回答恩哼。我知道你了解我走投无路了。我也知道。但是我也知道我只有这个选择了吧。我应该怎么办呢？好了，我头痛也很累。我睡觉了，晚安全世界。