最近过的不好，最近过的很不快乐，最近我很放纵自己，最近我把自己搞的很不像自己的生活，最近的最近我很不快乐很不好很不舒服。

    上个星期弟弟过来来看我了，在我这住了一晚。没有陪他去到处逛，因为我下班的时候已经很晚了，他说他没有生活费了，我就把自己奖学金取了出来给他，毕竟在芜湖能帮助他的也就只有我一个人了。早上送他离开的时候还是有点难过，我们都长大了，一年能见得到也就那么几次。呵呵...在芜湖其实我蛮想陪他到处去看看的，不过要上班也没有办法了，再看吧。看什么时候有空，我就去他那里看看他，人家都说这就是生活啊。
　　我很不喜欢现在的工作，其实想干完这个月就辞职的，结果前两天我一个同事就辞职了。然后就有人问我，如果你想离开除了芜湖你想去哪里。我回答说一个陌生的地方，北京、上海、南京，哪里都可以。好朋友想要去长沙，说是有个熟人也多一个依靠，可是我考虑很久还是觉得算了吧，虽然关系很好，但是毕竟相互没见过，就算过去了如果相处不来岂不是会浪费更多的时间吗？至于去哪里这个问题时，我沉思了，其实我也想过这个问题，我知道如果我真的离开了，就一定是去一个陌生的地方，不会再让任何人找到的。拿着这个问题，我去看了通讯录，才发现原来我没有一个人可以问这个问题，没有一个人可以安慰的回答我这个问题，没有人可以问，不是可悲，只是很现实的这样。如果我离开了，如果我走了，谁会找我呢？有人会担心我吗，呵呵，我真的挺想离开的。离开这里让我不开心的地方。。。
　　我总说我选择这里是个错误，可是没得后悔，所以每次我只能牢骚牢骚的说下，安慰安慰自己。我还是那个什么都不怕的，什么都不去担心的什么都觉得无谓什么都觉得不好的白痴一个。是自己的原因是自己的问题是自己的因素。
　　知道不可以怨什么的，知道不可以很神经的怪谁，知道不可以知道不可以，可是，不知道哪里有问题，我还是这样的过生活，知道我每天怎样生活的人肯定觉得我很有病，不知道我生活的肯定觉得我挺安分守己的过的。呵呵。。
　　昨天晚上我就特神经的把我接下来一个星期的伙食费用完了，去买了我并不怎么喜欢的衣服，去吃很多乱乱的东西，总之我用完了。。打去和好朋友唠叨下，她问我是不是不想过了，我说是。呵呵，是啊，我发神经了。这个星期，呵呵。明天开始了。
　　其实钱没用完的话，真的有打算跑去另一个城市的，这次换我，换我去找，去走走的··可是，下次就不知道什么时候有这个的条件，突然很想有个人抱抱，很安静的抱着...
　　前几天姐姐问我要我学校的地址，说要送我一件东西，我问是什么，她说不是什么珍贵的东西，说我身体弱希望可以保佑我平安（好像是一串佛珠）。不过地址我还是没给她，但是我很感动，活了这么久，在需要关心的留在我身边的也没有几个人。关于姐姐，虽然不是我亲姐姐，但是对我还是很好，在我开心不开心的时候她都在，一直都在，其实问我也一直想对她说一声谢谢的、
　　一直都有一个想法，那是关于生日礼物的，在来年生日的时候想靠自己的能力送自己一台相机，为什么呢？因为我喜欢摄影。我的手机一点也不给力。连自拍都不清楚。哈哈。
       还记得今年室友给我过的生日，虽然不热闹，也不气派。但是我却一直都感动着。兄弟情义也就是这些了，呵呵，明年呢？我又会在哪里呢？是不是还会有一群可爱的人陪着我呢？会不会也一样的感动呢？额。我貌似又想多了。
       今晚和好友聊了2个多小时，头一次这么能聊，聊得话题很多，什么都聊。生活、感情、工作、人生理想等等.....谈到他的感情事，我心里感到欣慰的。真的挺好的，看着他们在一起的点点滴滴的小小幸福忽然我自己倒是觉得有点心酸，我要的平淡在你们身上成为现实，作为哥哥当然应该祝福，呵呵。为何同是一个星座的人，为何差距怎么就那么大捏？

　　最近很喜欢吃面包，女朋友们说我是吃货。可我还是觉得狠开心，因为她们愿意听我废话唠叨，和我烂熟的人都知道我是个疯子。但是想想总不能一直这样子吧？可是，没有可是，或许我的任性和无奈让她们觉得我很神经吧。呵呵、不过谢谢她们愿意陪着我发疯。工作以后我只能说自己很无赖我想不到什么词了。对于客户可以毫无理由的纠缠到底，还会觉得理所当然，最后直至变得不耐烦。
　　我很是无赖的生活着，很是无语的活着，我知道自己很颓废。别人问我最近过的怎样，我会说不怎样，不然就回答说颓废的过。
　　最近比较迷恋写写日志，喜欢简单的唠叨，简单的记录，简单的生活、
       本来思路一直有的，可是中途打断了就没有了，那就搁笔到这里。。
       晚安咯，我爱的人每个人。好像还是习惯说晚安地球人、^0^