我们尚不可知的是未来，无法得知的也是未来。我们在喧嚣中去谋生，会在寂寞中去谋爱。

无论如何我放下的所不要的便是自己已经决定舍弃的。过了无理取闹的年纪，没有了谈爱长久之说的想法。懂得的不是社会所恩赐的而是自己看到的听到的以及感受着的。我不是不想继续去喜欢你，当初也不是没有想过要死缠烂打。可是不是我的我再何种程度的强求亦是无济于事的。不喜欢我，我也没有必要喜欢，我也没有理由继续喜欢着委屈着。我说一点都不公平，为何我不狠下心来往后见面不相识。想起自己很久之前说过的一句话也是很多人喜欢的。“不爱我的我不爱。”

继续无谓的挣扎只会让自己处于更加难堪的位置。把自己看做坚强那么自己便是坚强的一个人，不要随意的被践踏了自己的自尊。我们可以失去很多，得到很多。可是自尊失去了可能再也得不到应该得到的尊重。不是我爱面子也不是我虚假，恰好我把最真实的自己在最后时刻显露出来，在接受到将受到伤害的信号后我不顾一切把这种伤害降到最小。我曾爱他人，可我更爱我。当我能叙述一件事时，大概是我不想再有联系的时候。当我将事情看得通透的时候，我已经不再把你放在心里。

我用自己的方法来结束未说出口的结局，是我最大也最委屈的隐忍。那刻我的心都在打颤，眼泪一直不止得落在耳鬓旁。这种噬骨摧心的感觉第一次给的这么彻底，我也心甘情愿的接受了。我的心里有条缝隙，它在开裂。彻骨冰凉，手脚都是冰冷的，咬着牙硬是没有发出一点声音。我从未向周边的人诉过任何的苦楚，无论什么不开心受委屈的事。我选择隐忍，后来就腐烂在心头了，说出来也不是那种味道了。那几天的难受到今日想起来都心有余悸，不会有人知道我在哭，也不会有人知道曾经有段时间我如此的痛着。一度时间我不知道是最好的敷衍。

想明白后倒是一点都不后悔，当断则断才不会深受其害。如果当初我不肯放手那么今日我可能将会深受噬心的痛，万箭穿心。好在我为了保全自己的最后尊严为了不再自欺欺人坦然接受。我感谢的是我自己，其次是时间。爱是困在回忆里的困兽，却饮鸩止渴。万般的妄象皆由心生。心不动则不痛。就如我在给一人的纸条上说“我不是中学生了，不会无趣的认为情感会长久什么的。”这世上本来就没有长久之说，当初以为的情久也就一言戏谑。不是不再相信真爱，而是太小心翼翼不愿继续。

我不相信我看到，但我知道真理永远只有一个。因为我也只认定一个真理，这生也只认定一个人而已。

在与好友的语音对话中，期间有段对话。我说“我不在乎什么过程，结局大家都是一样的。” 他跟我说“是啊，都分开了。曾经想过会分手，只是没想到会怎么快。”其实每个人在开始之前都会去预料结局，只是后来结局会比想象的更加难受。因为真实是不能设想得到的。我不再抱怨也不再埋怨，我不喜欢把往事重提。很多人想要知道我那时候究竟怎么样，我笑笑说过的还不错。如今慢慢的磨砺，很多想法都跟以前不一样。在乎的东西越来越少也越来越明确，一些情意也越来越深沉。每天最好的事就是在早上醒来发现周围的人一个都不少。一闺蜜来问我明年春季要不要一起去新马泰，我犹豫的决定。不管去不是，不管是不是在那个时候去。我想这生我一定会做到。我们还欠彼此去一趟西藏。有些事为什么犹豫，因为太珍惜才犹豫。

最近老是会想到一副画面，初一的时候我坐在自己暗恋的男生前面，心中止不住的雀跃。我会在每天的第四节课朗读林黛玉的葬花词。我记起我曾不小心碰到他的手，我记起我曾时常在上课的时候偷瞄他，我记起我曾因为见不到他后剪了一头的长发。

高一的时候开始喜欢纳兰的词，牢记了这句话「相思相望不相亲，天为谁春。」
高二的时候开始阅读仓央嘉措的情诗，「但曾相见便相知，相见何如不见时。」
高三的时候喜欢上了古文的散文杂记，想起小时候老师教过的话。 「天道酬勤」

不久之前，我将事情想通。不久之后，我会重新过我自己的生活。