打电话给人的时候大脑往往是一片空白，不知道说些什么好。即使有很多很多的话想要和别人说，也不知道找谁。有时候我怕自己一时冲动把事情全说出来，我一直隐瞒着的是我最不愿提起的事也是不会再说的事。里面的人我也不会再遇。
室友三两个都没心没肺的说等姐们考完咱就好好的慰劳自己。这几天人比黄花瘦的情况是愈来愈严重。建议说考完喝几罐啤酒，我忙摆手说自己还滴酒未沾过呢，怎么好破戒。然后又补充自己是千杯不醉，因为我从小吃烧酒醉鸡从不脸红过。好几次我妈都昏昏欲睡。我不喝酒因为我不喜欢苦的东西，在我看来饮料多好喝。原谅我还是孩子气。

那天大四离校前晚上，一批学长在喊“学妹们，学长们走了，学弟们会照顾你们的。”听到后觉得心里难受，虽然跟大四的没有打过什么招呼，但护犊之心都有。几年后自己也会是这般模样。
开始的开始我们都是孩子，后来的后来渴望变成天使。
想到几年前的自己，想到现在的自己，想到几年后的自己。从前的模样，现在回想起来都是觉得嚣张。心里没有多大，老是想着某某和某某。过了七年发现那些人只有少数才有联系。

情感这种事，我说自己拿起的放得下。但也是醉过知酒浓，我曾是说得太容易。
晚上在寝室里琢磨了很多颜色的指甲油，在指甲上试了好多种最后还是涂了护甲油。以前喜欢美甲，喜欢亮丽的颜色。傍晚的时候，不知为什么，心情低落，一回到寝室一头倒在床上。走得太匆忙，似乎看到了熟悉的身影。
躺在床上打了个电话给我爸，一开口我就说“节日快乐。”然后问了弟弟要考初中的事，问妈现在在干嘛。
说过太多不切实际的话，我都不敢在妄言了。往后我会从事什么工作，如果现在硬是强加给自己让自己来思考，是永远不会有结果的。电视里在放谁能百里挑一，这种作秀的相亲我是最看不惯的。我笑着跟一正在看的室友说往后相亲什么的，面对面打量过才是最实在的。为什么一生爱不了一个人，因为当你爱着的时候别人不爱你了或者是别人爱你的时候你不爱别人了。相爱是双向的问题，太多的意外会出现。往往是经历很多人很多事后才知道自己是需要停留了，然后便留下了。

现在拥有的是一种状态，失去的我也不甘。
越长心态永远都是越世故的，好过了就行了。太计较什么倒显得自己太矫情。昨天在一本小说里看到一段内容，联想到了自己曾经也做过那么十三而又文艺的事，说什么朋友是一辈子的事，这才是最长久的。然后难过的想哭，明明当初心里那么不痛快为什么要装无所谓。那么强大给谁看。很多人劝我，别那么要强，男人都喜欢柔弱的。
行，是我小时候太弱，动不动就哭。后来我对自己说这样怎么行，你不能那么安静的让人忘了存在，不能不跟别人讲话不然会没有朋友愿意跟你交往，不能那么弱小不然会有很多人欺负你。
我哭着对漫漫说自己曾经那么弱，现在变成这样。你可知道这过程的艰辛。当初为什么不挽留，因为我最不想看到的就是别人的怜悯。我胆小所以经常看恐怖片看惊悚片，我对网游很了解因为我不想因为我的不知道而不合群。
现在是看得清楚，什么是自己能做的能说的，什么是我没有能力的。

我有太多话烂在了心里，然后觉得也没有可以说的必要了。
我有千面，不知你记得我的哪一面。