该写些什么呢。似乎很久都没有坐在黑暗里面对着散发出微光的显示屏打字了。最近一段时间都过得空虚。总觉得浪费大把大把的时间是理所当然的。可浪费了时光过后，心里充满了越来越多的负罪感。我时常问自己是怎么了，为什么会变成现在这个样子。然而我还是无法回答自己的提问。或者是找不到答案。

老K说我最大的缺点就是逃避。逃避各种各样的事情。学习，生活。起初我还狡辩着，说这不是逃避。我总是在说着你们不懂我。现在我终于知道，我上了青春的当。我承认自己最大的缺点是逃避。可是我又无法去面对正真的生活。我只会突然感到，世界黯淡了，我内心构造的城堡开始出现了裂缝，那里面住着安徒生，住着卡夫卡，住着很多很多的书店，住着很多很多我的太阳。只是，我仿佛无能为力了。我无法保护好我的城堡，我无法坚守自己内心所组建的世界。我怕他们都会离开了。我只是害怕，没有他们的夜晚，要我怎么一个人去过。

我想归根结底是自己无法发现一个真实的自我。因为人总是在变幻。我会一直觉得自己是一个人在生活。我想我爱的人都不爱我。我是天空和大海的儿子，我不属于任何人，我只属于大自然，我爱他们，我爱森林，我爱山川，我爱河流，我爱峡谷，我爱这无尽的虚无与孤独。圣经上说：爱是恒久忍耐，又有恩慈；爱是不嫉妒，爱是不自夸，不张狂，不做害羞的事，不求自己的益处，不轻易发怒，不计算人的恶，不喜欢不义，只喜欢真理；凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。爱是永不止息。

成长终会教与我们很多的东西。好的，坏的。但在我的眼中，所有的一切都是上帝的恩赐。那些美好的，温暖的，残忍的，温柔的，灰暗的，光明的会一直陪伴着我们每一个人直到我们死去。因为正是那些不被我们轻易发现的东西，组成了我们的生命，组成了我们的人生旅途。

那天G对我说，S，我发现你在身边真的没有一个朋友。我沉默了一会儿，然后说，是啊，我一个朋友也没有。

G问我怎样才算朋友，我回了她这样一段话：只有你真正了解一个人或者用心的想了解他并与他建立长久以来的友好关系、在他需要你的时候你在身旁，不管快乐或悲伤的事都要给对方讲，朋友之间闹矛盾了会很快就化解，不会莫名其妙的不理我，他/她会是除了亲人最重要的人。在乎他并且能够毫不保留的相信他。然后她说：恩。可是有时候，想要和你在一起却没得选择，有那么多人围绕在你的身边，有那么多人想要和你在一起，有那么多人相信你。我说：可是我没有看见那些想和我在一起的人，我也没有发现那些相信我的人。在这个世界上存在着太多的不信任了。

即使这个世间存在着欺诈，背叛，荒淫与阴暗潮湿的地方，可我仍旧相信这个世界是美好的，就算这个世界不符合那么多人的梦想，可我想信它会实现我的梦想。就像《暹罗之恋》里说的“只要有爱，就有希望。”因此这句话是支撑我走下去的最大的动力。不需要什么爱情来激励，只要自己，只要自己就好。

“如果有来生，我要做一棵树，站在永恒，没有悲伤的姿势：一半在尘土里安详，一半在空中飞扬，一半散落阴凉，一半沐浴阳光，非常沉默非常骄傲，从不依靠从不寻找。”——三毛很多年前这样说。