曾经在某个年纪一直听、听到流泪的歌有：《青春无悔》、《纯真年代》、《恋恋风尘》，叶蓓的《蓝色》，也包括那首《Song F》。其中没有说的还有很多很多，忘记的也有很多很多。现在的《流浪歌手的情人》从网上下载的版本已经有了杂音，但是当他唱起"我只有一间小小的阁楼，一扇朝北的窗，让你望见星斗"，感触依旧与当初并行一致。

回溯两三年，甚至三四年。那时候的自己还是穿着土得掉渣的白蓝相间的校服。MP3还没有这么流行，MP4也不常见，更还没见谁用上IPOD。我依旧用着两年没换过的CD机到处跑，耳机坏了又换，换了又坏。因为所在的学校是某个大学的附中，所以大部分的午休时间都在大学中游荡，连午饭也是在那里解决。曾经坐在大学里面的湖边戴着耳机被某段旋律、某句歌词击中而掉过眼泪，穿了三年的校服的袖子曾经饱满地吸收过水分。

里面不可避免有着矫情的成分，但更多更多的，是真实的感受。

也曾经在某个炎热的下午，坐在教室里面，被叶蓓的一句“夕阳下我向你眺望，你带着流水的悲伤”猝不及防地打入心里。那时候的自己还不懂得听日文歌曲，英文也只是零零星星。每个月的零花钱就那么多，从饭钱中节省下来的，或者是从买书的钱中挪出，都要均匀分配。计算着什么样的歌手去买10块钱三张的盗版，什么样的买正版，什么样的歌要花血本去买原版，而又什么样的CD只有在学校旁小巷子里面的打口碟店铺里面找到。

那些自己欢欢喜喜抱着CD从音像店里面跑出来，站在路边搭起的碟片摊子前面皱着眉头数着零钱，还有跟店主交代着“下次帮我带XXX的《XXXX》”的日子，它们在记忆的深处蛰伏着，等待这样的一天破茧而出，跃出在我的眼前。滨崎步是谁，幸田来未又是谁，流行歌手是不屑不屑的。连Michael Jackson的名字都拼不全，这也没有关系，那都是上个年代的事情。

这是十三、十四、十五岁的我。它们就是这么带着我度过那三年。而当我在十六、十七、十八岁的时候，我该怎么回忆它们。

在几年后的今天也曾经想到对那时的自己说“哎，你真的够贫乏。”早已经清楚地认知着有更多更多好听的歌曲，在过去的时间没有来得及辨认出来。坂本真绫小姐的声音真是甜美。 为什么没有早一点知道邦乔维。 鬼束千寻的《月光》《灌篮高手》片尾曲的演唱者辞世。 Sound Horizon的主唱出了新的专辑。 然而他们还是远远地在那几年停留着。 哪怕是和别人说起来，说起曾经喜欢过，感动过的歌手或歌的时候。你知道谁谁谁吗？或者是你喜欢《XXXX》这首歌吗？

那每天在自己耳畔厮磨过纠缠过的曲调歌声，在后来被自己放置下来。过了两三年之后，再听起它们的时候依旧不能平淡的感觉说：“啊，是你啊。” 当在今天再听起这些歌的时候，我依旧像是初次听到它那样唏嘘着，心里面惊动着。这些是哪怕有人拿着破吉他在路边唱起来都会让我停下听着的歌曲。

就是这样。

也是在某个晚上和友人聊天，友人说我依然好喜欢彭坦啊。就是那个时候我才想起在把他们找来听的。在《Song F》的最后，彭坦唱着“让我带走这里躁动的希望，让我带走这里火红的舞蹈，让我带走这里成熟的消息，让我带走这里所有的回忆”，我的眼眶饱满地发胀着。在以前听过的很久很久之后，我才知道这首歌名原来是“四季歌”的意思。

我不能告诉你们我是怎样被它们打动着。没有听到过它的人不会懂，没有感受过它的人不会懂。 但又还是要“对不起”。 对不起，即使这样也不能带你们一起走。

虽然有着装老成的嫌疑，但不得不说，现在的我和十五岁，十六岁的自己，完全不是一个概念了。比起那个时候，现在的自己的确算是老了。我也是很久很久以后才懂，并且清晰地明白着那是自己不可能再拾起的东西。在十五岁与十六岁衔接的位置上，仿佛是重新打开了另一扇门，那时候的自己毫不犹豫地往前走着，并转头回来对那些歌那些心情与感受说：“你们就留在这里吧。”

你们就留在这里吧--不能带你们一起走了。

不只是你们，还有更多更多的。我的大书包，里面画着涂鸦的本子，黑色水笔写满了的稿纸，全部留在了那扇门里面，在自己的身后慢慢地、慢慢地掩合上。

如果还可以对它们说些什么，那会是什么。

对不起，不能带你们走了。可是我会记住你们的。我会记住你们的。到了现在两年、三年后的自己。但还有未来四年、五年或者更加久远的自己。到了那时是不是能准确地在种种旋律中认出感动过自己的那首歌，准确地说出“没错，就是你了”？他都能记得这些吗？ 我还能记得这些吗。还有那一句，来不及说出的，也一直不想要说出的——再见。

谢谢你们那么久一直陪伴我，我会记住你们的。