这记忆，如何轻薄，如何飘忽，才会将掌心相贴的温度在转身的瞬间，揉碎。因为你，我学会了不后悔。谢谢。

很多事情，向往的时候，人是一个样。而真当实现了一切都在眼前了，人又是一个样。来日本前，我以为一切关于幸福或者快乐，悲伤或者寂寞都可以远远抛在身后的浮尘里，但是已经三年了，逃开他们三年后的如今，我还是踏不出过去的那片海。感情这个东西安如一种委婉的姿态，在心底来回摆弄，挥霍了最初的温暖。记住一个人非一朝一夕，忘记一个人亦不在一分一秒。有些落入尘嚣的记忆是冰冷针线缝合在大脑上的结，每个破线而出的针孔都像一只寂寞的胎记，长在手上，看在瞳里，恸在心尖。

此经多年，一如既往。

昨天碰到了他，阔别重逢大抵也算是缘份的功劳，即使一切都在意料之外。意料之外难免最为深刻
我抱着一打大三下学期短期茶道的课程安排表从Jericksun的咖啡馆出来。要不是家里的打印机突然又犯了间歇性神经衰弱，我也不会麻烦Jericksun的宝贝打印机。总归是朋友了，即使是陌生人，我想他也会慷慨解囊的。正如他自己所说：我这个法国男人值得寄托。我也不想推敲他的话里有什么隐含的深意，总之他人很好。

和Jericksun寒暄了几句，却被他调侃说我的法语要比我的日语讲得好，一些。既然礼尚往来是我的优良传统，那就要按传统行事。拿起一沓A4纸扣在打印机里，在一团嗡嗡的声响后，我笑着回了他一句：先生的汉语比您的法语讲得好多了！一点
有点吃力，推开了Unique（Jericksun的小咖啡馆）厚重的钢化雕花玻璃门，却被东京的海风吹冷了四分之三的神经。头发在风里像一面逃亡的旗帜，被我收在了羊毛线的帽子里。皮肤瞬间冰化，连一个简单的微笑都看起来稍显不自然的虚假。我下意识地把围巾向上拉了一下，争取遮住更多暴露在空气中的身体部分。而眼睛却定在了风里，像两个摇摇欲坠的伊拉克大椰枣。

暖瓷，好久不见。
好久不见，佑生。

此经多年，一如既往。

他的头发还是换回了黑色，却有一种肃穆般的深沉流淌在他的发梢里。微卷，温暖。他高挺的鼻梁上多了一个黑色框，我知道眼下无镜片眼眶很流行，他还是老样子：耍帅，装酷，有型。他的话语还是那么地简单利落。不习惯用形容词修饰句子的成份，不习惯说话罗罗唆唆拐弯抹角，不习惯随便地开人和被人开玩笑，不习惯别人在别人背后说三道四，不习惯……喝咖啡。

“我们进去坐坐吧。”突然觉得自己说话的语气像个三十多岁的成年妇女，面对一个多年不见的男人，彼此心知肚明谁都不会对谁有意思，却依旧小心翼翼的，又带着些一股发自内心的真诚。或者是骨子里开始了成熟，而成熟就意味着抹杀了太多的过往。
“你知道，我不喝。”

很吃力，我又推开了Unique的门，选个阳光刚好的角落坐下。他跟着我一起。掉进阳光晒着的咖色沙发里。

“你，长大了。”

看着他的脸，还是那么美。我知道很多人不会接受用一个“美”去形容一个男人的脸。但是我一直都认为，除了“美”，没有别的词能配得上他的精致，从内到外的美，男人也可以是玫瑰。而那句“你很美”，我从来都没有对他说过，我总觉得有些话放在心里比从嘴巴上顺出来，好些。

他给了我一个简短的微笑，却洒了一地的歌声。
“你，还是让人喜欢。”
“一定有很多女孩子喜欢你，追你吧？”
我的语气不自然的有些试探性的调调，语毕才觉得自己是不是太过于八卦，想要收回，可是遛出嘴的话，已经覆水难收了，倒不如索性“此地无银三白两”一下，就当那句话，我没问过。
“呵呵”
他笑的让我不知道是什么味道，是幸福，还是悲哀我完全不能体会到，毕竟我和佑生已经不是一个世界的两个人了。
“看来，这三年你还不错，至少……”
我听凉城听重年说佑生和一个女孩在一起，道途乱耳，我也不想提及。真相其实不如假象美丽，我宁愿一切都是假的，只要他能幸福，我还是会为他而喜的。喧嚣世界，各自静好，除此之外，我还能怎样？
他看着我的眼睛 “我现在和她在一起，很好。就像和你在一起一样。”
谣言不知真假，空穴来风也总有因，他真的有个她。

佑生说话的样子恍若从前，落拓而干净，他的言语总是一丝不苟，坦荡而直叙。
岁月在墙上剥落，看到小时候的斑驳倒影，少年时代的稀疏残像半遮半掩地落在眼前。是回忆，更是隐形的伤感。
我看见了小学时候，我们几个小伙伴一起在河里玩，佑生的鞋被河水冲走了，我们一起追那鞋直到天黑了好几层。累了，我们相互枕着胳膊躺在别人家的麦地里，数星星。什么鞋啊，什么作业啊，什么回家晚了爸妈要打呀，早都被我们抛到九霄云外忘得一干二净了。我看见初中时，佑生第一次半夜翻窗户进我房间哭着跟我说：他们离婚了，他们不要我了，那晚他第一次在我面前哭。我躺在铺了褥的榻榻米上，他蜷缩在角落里像一只受伤的糜鹿，哭到心累了泪涸了眼涩了才肯睡。佑生躺在我旁边，我们背对背，但是我可以感受到他安静的背后是多深的痛。我看见我十八岁生日那天，我没有请多少人参加我的派对。最好的朋友没有几个，所以包厢里也就寥寥几影。我一口起吹灭了所有的生日蜡烛，闭眼许愿，而佑生却当着大家的面偷走了我的初吻。我懵地睁开眼，却看见凉城伤心地转过了脸。

“你母亲还好吗？自从你们搬家后，我就再也没有吃过比她做的更好的四季排骨”我说的时候手舞足蹈，或许我不该表现地这么积极，总觉得我像在赎罪。
“我妈不在了。”他说的时候没有一丝迟疑，不带一点闪躲。语速安如花开，可每一个字都可以牵扯出一片死寂的海。
“对不起……”他突然盯着我的褐瞳，像一架黑色单反，将我曝光在空气里，摄走我心里残缺的风景。
“其实，这三年来我一直很想你。”他说的时候一脸严肃，不像随便的戏谑，我却有些害怕。
“呵呵，那我很荣幸。”我用一种骄傲的语气掩饰了不敢提及的痛，真的好做作。
“我说的是真的，暖瓷，我们还有可能在一起吗？”
我被他的话吓到了，语塞了，愣住了。我想这个时候沉默是最好的方法。我看着窗外，却被日光刺痛了眼。。
“你不是有她的嘛，怎么还……”
“……”

他看着我，深陷的眼眶里藏着流不动的液体，我的一举一动都可以将他轻轻打倒，而我却在他噙着的泪里溺水而亡。

“爱过了你，我就成了一棵草，难以自拔……你还是一个人？”我最害怕的事情终于发生了，在过去的三年里我试想过很多次该如何回答这个问题。答案莫过于两种，可我却在中间挣扎到现在还不知道怎么去回答。
他怎么来了。我把头从窗外转回来，看见他进来了。
“呃？哦，我……”为什么你走了还要回来说爱我，错过的事情还是一直错下去的好，我还是撒谎吧！
“我现在有男朋友了，我很快乐。”我说的斩钉截铁，任凭血液塞满心房而汹涌。
“哦，那很好。”他的脸一下变了，我感受得到他勉强的微笑已经走了样。
“那个人就是我男朋友。”我说着，给他指了指正推门进来的野沅田一君。眼泪是最柔弱的东西，我不能被它融化，一定不能，不能。
他看了一眼正往这边走的野沅君，然后很有节奏的把椅子向后推，身体前倾，抬脚，起身。他离开了，又一次的离开了。

“谢谢你，祝你幸福。”

“景，刚才那个男生是谁啊，我怎么没见过？”野沅君走了过来，眼睛里都是问号。
“哦，他呀，一个帅哥啊！”我站起来，拿起了那打印满铅字的纸，突然发现它好重，沉甸甸地快几近折断我的手。
“臭丫头，我当然知道他是帅哥喽，我又不是瞎子哎！”
“快说，他是不是你男朋友哇？老实交待，坦白从宽哦”
“不会啦！他，一个过路人，我不认识他。”

回忆着良佑生离开时的背影，却感觉他像极了一只受了重伤的麋鹿。血像风筝一样飞出，然后再也没有回来。年少如此，如今安然。我看得出来，当野沅君出现的时候，他多么想以最快的速度消失在我的眼前，可是，他的血已经凝固，他所有的所有都抛给了我。而我，却毫不留情地统统倒回了他的身体，如同宿命的绝情施舍。他驼着满满的伤痕，一步一步消失在我的海洋。每一次静谧的呼吸都可以打翻一个世界。又一次的。

良佑生，我们都不是小孩子了。当年我因为你来日本上大学，而今我又因为你学会了不后悔。你也懂，很多事情一旦错过就不再拥有。时光如此，爱又怎样？我们一起十年，从稚嫩的小破孩到青涩的少年少女，你我之间几乎没有任何秘密，你我一人，只是过往而已。

我不是一个淳朴温婉的女子，我也有无法摆脱的痛苦根源。我不是没有想过要放逐它们，重获新生，可是，往事无法轻易抹杀，无论我逃到哪里，都走不出宿命掷出的巨大阴影。我记得你午后为我哼过的《简单爱》，我记得你香樟树下为我吹过的口琴，我记得你给我画的唯一的素描，我记得你偷走我的初吻。这些都是你给我的爱。

此经多年，一如既往。

我不知道会不会再遇见你。我们几个从小到大，却还是逃不过