如果你想靠的人是我就好了。

 

关掉和小黄同志的对话框不再言语。待在同一小城两个月，为那不见形状的未来忙到从不曾见过一面的ting和我，视频一晚。说的人还是那些旧年的新人。不再谈论过往，记忆离我们的距离越来越远，但沉淀下来的从不曾轻薄。

 

不记得我们说了哪些琐碎的事，唯独记得，我们一如多年的默契。说到对另一半的想法，又是一番不约而同的一致言语。

 

 

我们不敢靠别人，我们只敢靠自己。

 

自己身边的那个人，不是自己最爱的，但一定是适合自己的。

 

他不用太爱自己，亦不必轰轰烈烈。能给自己细水长流的平静生活就够。

 

 

可我们都知道。最难得的，最不可得的，不过，细水长流，来日方长。

 

 

 

 

 。。。5.12

 

 

一个人，辗转三次换车，十五个小时的车程，在细润的雨天又回到D城。

 

一路都不曾与人有过多余的言语。火车上的旅人鱼龙混杂，聒噪得像车内糟糕的空气。P3没有电了，但仍然将耳机塞进自己的耳朵，闭目沉浸在缭乱的情绪和火车钻隧道的轰隆声之间。不想被坐在身边的人打扰。一度，我不认为自己是个健谈的人。哪怕只听听窗外呼啸的风声，也好过与人生疏的交谈。很久，我已发现。我怕与人相处。

 

大致在一夜奔驰的车厢里呆过一晚的人都会变得些许的憔悴。阴郁的早晨，下火车后的人，像宿醉后醒来的酒汉，带着一身风尘味，不知前一晚自己听了什么，说了什么，一脑子的混沌和缺氧。

 

回到寝室的一晚，意外地没有失眠。或许真的奔波累了。睡前，一直收听的那个频率，节目已经结束。关了调频广播，放着老歌入梦。听着《金鱼火花》时，突然就想流泪。我想起，和jing傍晚围着操场走了很久，谈论的再也不是高一时我们说的那些幼稚而单纯的事物。毕业，公考，事业，婚姻，这些我们曾以为好遥远的东西，终究还是这么不可阻挡的来了。正直听那个韩国女人，将这些我们不知其意的韩文唱得回旋起伏时，我和jing怎料到如今再听时，竟是这番苦涩不堪的境遇。

 

C城也许并不大。只是它成为自己颠沛流离，无处容身的地方。一闭上眼，看见的全是那散不开的人流，密布在这个城市的每一个罅隙。我被挤在人潮里，被挤压得很低很低，抬头只看见黑压压的人头间，一方小小的苍白的天空阴郁得像是要将人闷死。拼了命要挣扎出那汹涌的人流，一身破败。站在边缘看带着一尾尘土飞扬而过的公车，来来往往，我茫然的不知如何是好。谁也没告诉过自己，哪一辆车该是自己跳上去的。有人说，沧海横流，谁与争锋。唯有站在人群之外，才会走出一条与众不同的路黄金大道来。我不得不承认，自己其实不勇敢。我足下的脚步就瞬间止步在人群和陌生的路之间。再无半点力气迈开一只脚向任何一边。

 

 

 

 

。。。5.13

 

 

D城又阴天了，寝室外还是细雨淋淋的。经过三年，反倒喜欢上这般湿润的感觉了。一夜多梦，睡得很累。生活还是要照常继续。突然喜欢上林夕的歌。我想在那么一些声音里寻得一份安心。回家实习的三个月里，也不是没有彷徨过。只怕是更加压抑。

那些日子，自己常常一个人呆着，没有太多与人直面相处的时候。每天面对的人唯有父母。所谓的现世安稳，岁月静好，我差点就信以为真。心里却真切知道，一切不过假象。几乎，近半年不曾碰过文字。只怕是无话可说了。再多的情绪，再多的感慨，也被憋死在了沉默的繁琐里。我开始累于写文字了。

 

寝室的人都回来齐了，少不了一番实习生活的摆谈。现实并不会好好对待初出的年轻人，各自生活，必有各自无法言说的一段辛酸史。尽管语言都云淡风轻。

 

晚上小黄同志很高兴地告诉我，中石油打电话来了。辞了原来的工作，回到了S城。那个他生活了三年的地方。我高兴不起来，隔着屏幕，除了淡淡拼写出恭喜二字，我说不出一句多余的话来。毕竟他有个好的前途也该是高兴的。只是，小黄同志，对不起，我内里的欢乐太少了，温暖也只有那么多，实在太贫乏了。给你不起。

 

最终还是鼓起勇气让他打电话，有的事不能再这么放任下去，我们都需要一个很果断的结果。逃避再也不是我们面对感情的一种方式。我从来不洒脱。这次却意外的不想拖泥带水。话说得决绝，只为我们以后还可以处得一如往常，不会尴尬，不会后悔，不必陌生。

 

半年为期，你试着放下。我知你是迫于压力妥协。但我也知道，你需要时间。我说过我不会打扰。莫要怪我冷漠，只怕伤了你而已。

 

 

 

 

 

。。。5.19

 

 

有时间，一件微不足道的小事也会让你悲怆得想哭，谁也不知道它牵涉了你多少疼痛。可是你，有哭的能力么。于事无补的泪，你不愿流出。你悲哀地习惯了忍耐。你，最后，还是只剩忍耐。

 

这段话写完，我终究还是没有发出去。好久不曾在那个空间发过状态，我怕我招架不过那些让自己无言以对的关切问候。于是我不敢把自己任何生活的状态曝露在显眼的地方。有的话，本就只是留给自己的，那便留给自己就好。

我一直知，有那么一些人还是一直牵挂着我的。可我不能也无心扰了他们的清闲。更重要的是，我习惯了将自己的事情放在只有自己看的见的地方。是好是歹，究竟是自己一个人的事，不喜欢别人插手。

 

偶尔想来，这样的自己，注定要变得孤僻。

 

 

 

 

。。。5.22

 

 

每次看见有关西藏的信息，总会留意下。不知道离那个地方的距离，自己究竟还得走多远。不知哪一天，看见微博上有句话，想更接近自己的心灵就去西藏。去那里是个体力活，让爱的人陪着自己一起。我想我已经想去那里很久了，但不想和谁一起。我想一个人。我得自己去狠狠的累一次，也想痛快彻底的让自己把自己清空一回。四月，我给帅姐说，我得把真正的自己从那个最接近灵魂深处的地方带回来。她还是一如往常的支持。我想，有时候，我们对朋友的需求只一句话就够了。

 

《台北飘雪》里，五月的离开，让她变得和原来生活中的她不一样了，纵使离开一个熟悉的地方流浪到另一个陌生的城市有点孤独而忧伤。但这些最终都会被自己脱下留在这里，离开时带走的都是新生的。珍贵的。难得的。在以往的生活失踪一段时间，带着一身的风尘和现世的烦扰与疲惫的心，去一个新的环境暂居，过一段新的生活不无美好。一切从头开始的新生，本真才会格外清明地指导自己如何存在于人间。再回到熟悉的城市，空气还是那么熟悉的空气，天空还是那片天空。只是，空气再也不会的浑浊，天空明净高阔。

 

 

 

《台北飘雪》让自己记得最清楚的台词是那个记者说，如果失踪了却没有人找，那失踪还有什么意义。对有爱人的人来说，是的吧。我想如果我一人失踪，我不会想有人来找。如我对帅姐所说，我希望在你们面前的我，是愉悦的，爽朗的，至少不是如今糟糕的自己。失踪是我自己也无法面对自己的时候。叫我如何再敢想有人来找自己。
 

没有人比现在的我更需要一个机会去流浪，去放逐自己的心灵。却总不是自己需要就会有。很多次看见有人说，再穷也要让自己去旅行。女子更是该给自己一次独自旅行的机会。我想，我穷的不只是金钱。我穷的还是时间。

 

 

 

 

。。。5.26

 

 

我想我需要一次一个人的出走，带上浊尘的心灵一起流浪。哪里都好。

应该去西藏，去布达拉宫看看。

 

我本无心。西藏两个字却真的震撼了我一瞬。

我不相信。也不承认。更不愿意。这个男子是懂我的人。心里如果不曾留位，他再靠近，也在边缘。他巧合得如同了解自己一般说出了藏在自己的心口的答案。我却无从激动。只因该懂的那人，从未来过。以后也永不会来。

 

 

 

 

 

 

 

。。。5.31

 

 

生活松弛有度。我开始慢慢找到除了发呆和沉思之外的可做的，所谓正事。毕业生，大概都像这个季节搬如火如荼。忙疯了的人们，都接近崩溃。

 

忙里偷得半日闲。对可视的文字，已经感到大脑胀痛的地步。午休时间，疲惫压制不过走道上来来往往令人发慌的声响。打开P3。讲故事的人声音低沉而略有怠惰。半梦半醒间，贞谅说的听似平静无波