苦难并不因为什么才具有意义，

  它自从升起之后就不曾落下，

  它让我们懂得尊重，

  让你在不快乐的时候还能拥有一颗在黑暗中跳舞的心脏。’

  这座城市下起了圣诞节前夕第一场雪，空气中夹杂着潮湿陌生的味道。把手暴露在衣兜外，风肆意的侵虐着每处皮肤，手变得红肿，冷到骨节的感觉。生活变得很凌乱，处处充满狼狈。像是有人刻意的作怪，打翻了那一池原本该有的平静。顾忌会随着年龄的长大而被自我放大，像是经历了一场声势浩大的洗劫，一切都开始颠覆。每天都经历着无数次的自我撕扯，看着暗淡的灯光，爬满雪花的树，窄小的街道，遇见熟悉的陌生人，经过最爱的奶茶店，一切都仿佛是一幅中世纪的油画般静谧，美好，遥远。可惜，主角却永远在易主。我在改变，比如前年的我，看见抽烟的孩子，会想那一定是个坏孩子，一直以来都是靠着受到的有限家人的教导来看待事情，因为那个小小的我，价值观里，只是单纯的家人灌输的思想的复制品；去年的我，看到抽烟的孩子，会想那一定是很坏身体的一件事，虽然没了极度反感，但自己在心里默想我以后一定不会这样；现在的我，却只会对自己说，未来谁也不法保证，不要轻易下了结论，因为有那么一刻，我开始想点燃烟卷。

   刚刚很火大，电脑自动关机，写的东西都丢了。没心情再写第二遍，每写一次，都只是一种自我凌迟。最近一直处于掉线状态，感觉自己就像迷失的浮屿，游荡在城市的一隅。常问自己将以何种姿态活在这个世界上，那种感觉，就像宫崎骏的《天空之城》里的漂浮在空中的拉普达岛，被层层云雾遮掩得严严实实。而我就像站在地面仰望天空的那个人，明知它的存在，却什么也看不到。到底要到什么时候，云雾才会撤掉，才能真正看清属于自己的屿。此刻的我，正在以生涩拙劣的字眼拼凑着破碎的心情。很多时候，不敢去看自己以前写的东西，潜意识里，深知只是在逃避。所以选择了在新的一年即将到来的时候，把它们统统从自己的页面上抹去，妄图让它们将以前那些混乱的思绪一起带走。我不想要曾经，只祈求上天给一个未来就好。至少此刻心情就是这样。内心藤蔓缠绕，有种压抑后的疯狂在身体里滋生，呼啸。但我会控制住自己，只因我是我。然后开始一大段一大段的独白。周围的人情绪的大起大伏，有人哭，有人笑。突然发现，自己也变成了那种容易受周围气氛控制的人。

   一次晚自习回家无意间看见朱德庸的访谈节目，他对白岩松说;如果我丢失了自己的节奏，那我就是丢了我自己。慢世界。这让我想起了自己每天像百米冲刺般往返在路上。小腿隐隐的酸痛，然后对自己说，这就是剧烈运动无氧呼吸的结果把。从中得到的唯一好处就是走得可以和跑一样。每天纠结的去争分夺秒，脑袋去不争气的会偶尔几天处在短路状态，然后去做很多的题，然后刚刚膨胀的信心又被打击。然后对着镜子里的自己说，没关系，你一定行的。老掉牙的情节，却塞满我的时间。一次林对说：我要好好珍惜你呢，微博上说手脚冰凉的人前世是天使，他们因为要辨别同伴而把自己变得比正常人手脚冰凉。我苦笑不得，但真的很感动，真的。但他却不知道，我手脚冰凉是因为弱的体质。很多时候，当别人还在被窝里的时候，自己却在体育场狂奔，只因我知自己的软肋。只想活得很漂亮，即使那样会活得很累。
 

   其实未来对我来说，就像卡夫卡的城堡一样，看着就在那里，怎么走也走不到。记得去收发室打开林小果寄的明信片时的那种感觉。那一晚，我在日记本里对自己这么写道：每一种生活都是最好的礼物，每一种状态都有它存在的意义，每一个人都是上天对你的恩赐，不要去怀疑，不要去迷惘，不要去害怕，生活赐予我们的每一样东西，每一个人，都是对你最好的福祉，每一样美好的东西，我们都应该追寻且热爱。时好时坏，这就是我，最糟糕最真实的我。看到夹在日记本里的照片，那是在四岁的时候，顶着秃头，坐在一片广袤无边的沙漠中，只有我一个人。沙漠中起伏的痕迹泛着绿色的波痕。沙漠是生命的另一片海，我是爱沙漠的，即使后来全家迁到了南方的城市。一南一北。隔断了很多，可它隔不断我对沙漠的那份感觉。就像暑假去磁器口的时候，看到了一个挎着单肩包和单反的旅客，很久以后的今天，我依然清晰记得在那个惬意的夏天他带给我的那份感觉，即使已忘记他的模样，但感觉，不会变。