从来六月如火。2012年的六月，看雨水肆无忌惮着，心疼土壤在疲惫的承受着。

一如我的心，在不慌不忙的岁月里，一半枯萎着，一半葳蕤着。

我的生命状态像幽谷中山涧里的泉水，清澈而缓慢的流动着。背离了荒乱的尘世，独自天高地远。有时会产生疑惑的幻觉，我不是被时间推着缓缓的前进，而是被时间渐渐推远，一步一步的倒退着。倒也不是踉跄的后退，是以一份轻柔和缓，心甘情愿的心情。

其实我自知，这是一份内心深处沉沉的渴望。是对呼啸且强势的世界，石头森林一样的城市产生的一种厌倦和恐惧，面对现实生活的一种无可奈何与力不从心，以及自身一直在追索的生命意义的真实与存在。

长久的脱离了一切人际关系的往来，遁入一个安静无声的世界。拥有享受孤独的独立时间和空间，任灵魂信马由缰的飘荡。内省有时，谵妄有时。保持意识流的形态，示以对生命的诚意。

拥有丰盈的内心，对于人与人的沟通和相处，却是严重的贫乏。习惯了漫无止境的沉默，就这样住在自己的心里，保持所有的缄默，唯用真实来赤裸裸的面对。能够给予我这样宽容的人，除了感激，便是如获至宝般的珍惜。

近乎一个礼拜的彻夜无眠，在天光微亮，晨鸟啼鸣的时刻，才欲疲乏入睡。

梦里时而会重现一些古老光阴里的悲凉记忆，带着清晰的微疼，拥抱着曾经的温暖。

门内有射进来的一缕阳光，小小的我，坐在奶奶亲手编织的蒲团上，仰慕的看着奶奶像神仙一样的妙手婉转着梭子在纺线。有时也在刺绣，带着花朵和欢喜小人的图案。彼时的我不知道那些美丽花朵的名字，只记得带着蜿蜒的花枝，上面站着一只绿色的小鸟。看着入迷的我，奶奶经常会说：“我的乖乖囡快点长大，长大了跟奶奶学”。

话音落，千重变。我已站在你的棺柩前嚎啕大哭，你脸色蜡黄，面容安宁。看着棺柩被慢慢抬上灵车的时候，那一刻，我懂得了什么是肝肠寸断，那一刻，我听到了内心的破碎和坍塌，有一个角落，陷落成空白。

我知道，在寒冷冬夜，将我冰凉双脚捂在怀里的那双手，再也找不到了。

不等我仔细怀念你，我又站在了爷爷的葬礼上。是你想念爷爷了吗，还是你和爷爷都在牵挂着我。

耳边想起了十年前眼泪纵横的你抱着爷爷说的话：“老头子，你这么狠心不等等我啊”。

是啊，爷爷走了，六年后你追随而去。从此再也没有人给我讲那些古老的故事，再也没有人给我唱好听的戏曲。

流水的光阴带走了很多东西，令我猝不及防，被迫接受。童年的记忆更像是一片空白，只有一串串洒落在奶奶家院落中的清脆笑声。

很多次梦中出现奶奶。我知道，那是因为一种想念。

而今，我停下了生活的脚步，跟随着内心过活。

这一程山水半盏光阴，终将会，定格成此生最美好温暖的回忆。

刹那即永恒的存在，是生命中奢侈又难求的美景。