我躺在深深的夜色里，翻个身，再伸一下手，就能触摸到晨曦的光亮了…  (2012-06-22 04:11)

每天的凌晨时分，都会安静的听万物沉寂下的夜空，会有各种各样的声音在辽阔中传来。飞鸟飞过，花儿慢慢的萎缩，盛放后的花期，生命迹象一点点消逝。丛林静谧，河流依然慢慢的流淌。喜欢这样的时刻，与这个世界进行亲密联结，互相倾听，彼此交付。

瞬间于脑海中迸发出来的断句，意向不明，来历不明。有的期期艾艾略显哀伤，也有与灵魂碰撞电光火石间出现的欣喜。我都会很认真很认真的记录下来。黑暗中的思想，总有意外的清醒认知。与内心进行最私密的交谈，深入内里，拂去积淀的浮尘，打开一条宽松缓和的通道。记忆就像一条无底黑洞，里面有着经年的欢喜与哀愁。

一直有想要记录的冲动，因为有些记忆，纵然再过刻骨铭心，终究会无声无息的消逝。岁月神偷，所有的喜怒哀乐都已在不经意间离我们悄然远去。慢慢的，我们都会被抛在时光的后面，成为光阴的过客。生活宛如苏格兰风笛般深情又凄清的诉说。记忆无论是疼痛的还是欢喜的，那都是我曾一步一步的走过啊，都是我曾真实的年华啊。我不留恋，只怀有轻轻的叹息。

我用很长很长的时间，一直在寻找自己。这个过程，也许会终其一生。

她叫凌素。凌晨一点档的情感电台主持，倾听一些在黑暗中疼痛的灵魂诉说。

她主持的“心灵液化”节目，在她所在的小城，名声鼎沸。

她说：“缺少温情的钢筋水泥城市，我们带着坚硬的外壳艰难谋生，将时间与生命交付于此。当繁星布满了夜空，褪去冷漠的外衣，让心灵开始液化，像流水一样柔软，曾经岁月的呼吸，化解凝结的记忆，化作眼泪一滴，清澈你的眼睛。”

这是日日重复的节目独白，动荡过很多飘零的灵魂。

2010年6月20日。父亲节。她的邮箱有新邮件提醒。发件人署名“无言”。

里面用平铺直叙的语言，讲诉了一个令人悲痛怅然的故事。那个故事发生的地点，正是凌素所在的小城。

“我是无言。你读完这个故事的时候，请不必感到惊讶，我也不期待有所回复。我只是需要一种安静的诉说，因为沉积太久，内心有腐朽的气息。我一直想让它腐烂在心底，不见天日。只是，太疼了，心太疼了，我不说，我的心会破碎的再也无法呼吸。

六岁那年的夏天，我被寄养在外婆家。流离，疏远。六岁的我，竟体会到了伤感的味道。

一个很是平常的下午，我在外婆家的院子里独自玩耍。与舅舅家仅一墙之隔，墙的拐角处架起了一道篱笆门，舅舅是为了让外婆帮着料理家务方便所架设的。舅舅他们出去忙生计了，要到晚上才回来。我和外婆两个人在家。

一个陌生男子在舅舅的院子里喊舅舅的名字，外婆本是在舅舅院子里帮忙喂家禽来的，可是不见外婆应声。

于是我越过篱笆门，寻不见外婆身影，便大声回应：我舅舅不在家。

陌生男子一脸笑意向我走来，六岁的我不知道危险在逼近，浑然不觉。他很好心的跟我说了一些什么，至今我已完全记不得。我只记得，我被他带进了舅舅的房间里，被他抱上了床。接下来发生的事情，成为了我一生的阴影。虽然当时我不明白那是怎么一回事，但是潜意识里，我却隐隐的记住了。并且，我竟从未对任何人说起。

十三岁那年，外婆去世。妈妈守灵，三天没有回家。在某一天的深夜，继父睡到了我的床上。印象里，继父吃苦耐劳，对待我视如己出。我想，他也许担心我害怕，所以来守护我的吧。是的，懵懂天真的我，被我的继父凌辱了。豆蔻年华，读初一的我在学习了生理卫生知识后，已然懂得了，这是一种极致的莫大耻辱。

然后，我想到了六岁那年的夏天，终于明白了，六岁那年的我，经历了怎样的劫难，也明白了，隐隐记住的原因。原来，切肤之痛，当时浑然不觉，总有一天，会被清醒唤起疼痛。

凌素，在十三岁的时候，我已然破碎不堪了。

时至今日，二十多年过去了。我离开了家，离开了那座城市，远走他乡。

经历过感情的背叛，亲情的抛弃。现在的我，依然好好的活着。虽然很多年间，我也曾自暴自弃。

可是凌素，我用半生的光阴寻找，只是我再也找不到最初的自己了。”

凌素读完这封邮件，内心钝重，面颊上纵横着清凉的泪滴，却不自知。

久久端坐，敲不下一个字，周身被凄凉与悲伤笼罩。也许，她只需安静的倾听并对这样一份信任保持缄默，无需回复，因为，她怕写下任何一个字，都会是一种无言的伤害。

她默默的对无言说：我懂你的欢喜。

此刻，天空在剧烈的抖动着身躯，很悲壮的大声哭泣。

就这样长久而凄厉的坠落着，连绵不断犹如覆水。

也许，半生流离，一世沧桑，这所有的光阴，都是用来寻找自己的。

我也如此。