老朋友。

 

 

 

 

 

那夜梦到长年。失眠过后的凌晨五点。不愿清醒。一场大雨。一场心病。记不清第几次半夜被拖到医院挂急诊。心跳的速度。头骨内的疼痛。验血。拍片。心电图。挂水。吃药。止痛。退烧。眼泪。你发来的简讯说。想起我时候像是想起老朋友。会笑。但是再也不会难过。我该长大成熟。已经过了做孩子被宠溺的年纪。学会照顾自己与独立。之后的路要自己一步一步走。我对你说。我要学这保护自己。努力变得没心没肺。不被岁月给的刁难所牵绊。学着维护人际关系。

 

 

 

 

 

 

时间过了太久。你已经生长在我的思想你。我无法连根拔起。我也像你一样开始一心一意。但只对自己。我把爱情抛开。也学着善良。为了接纳你言语中的老朋友。岁月太像毒药。让你不敢去想任何。只能独自往前走。你的眼泪我也听得到。不能给以安慰。你会把它当作怜悯。三年前的自私与心机让你走的太早。我应该已经不爱你。或者还爱你。情况无非只有这两种。

 

 

 

 

 

 

很肯定我可以习惯不去想念。成为没有谁都可以生活的女子。可我始终是懦弱。不离不弃。爱情开始的时候谁会信以为真。

 

 

 

 

 

 

 

看到曾几整理了四月我们的合照。眼泪还是会流。那天烈日下的车站。我送走了你。看你转身进车站时候。眼泪不听话。我也只好转身先走。我那时是想说。请带我走。别留下我。你说离开我你也觉得孤单难耐。那天面试之后回来写了告别信。我把它放在那里。来说服自己抛弃原本的不舍。回去后的你也是。谈对象。分手。单身。一个人依旧是走了数些天。拿到检查报告的时候我想告诉你。我可以在不久的未来去陪伴你。我怀念的是。你清晨醒来握紧我的手。

 

 

 

 

 

 

那个清晨醒来握住手便觉是幸福的人。又有几个。爱总会使我有太多期许。希望长久。希望绞着不会分别。希望占有和现实。这是一个人的欲望。但更多。几乎是全部的时间里。欲望和现实之间。差距极大。所以便会有怨恨。失落。

 

 

 

 

 

 

当我失去了爱的资格。也开始把爱号入座。这么长一段。分不清方向。开始各奔东西。为以后的生活繁忙起来。岁月给与我的苦难太多。我宁愿这是一场误会。可我再也没有解释清楚。该从何说起。你看我无知又轻狂。其实我什么都不是。更缺失了骄傲的理由。你更没有任何理由扶着我往前走。我自私。骄纵。也是一把双刃剑。但你不知。在我把它刺向你的时候我已经血流不止。

 

 

 

 

 
你说这些都会结束。是会结束。今天是灰色。明天是黑色。后天便可以看到光明。可又有多少人会死在明天夜里。我在对你失去了爱的时候。你应当明白。我已经把自己关在牢里。我想不起你。也不能爱了。就这样过了很久。当我忘记的时候。我记得我哭了。

 

 

 

 

 

 

有时候会想念旧时那些普通朋友。有时候夜开始低着头难过。那时的安慰。无知。不知岁月会给我多少分离。煎熬。开心就笑。得不到想要的东西时候就难过。并不知道钱财是重要的东西。没想过要有努力拥有更好的未来。成为更好的人。

 

 

 

 

 

 

那一天的朦胧。被动心所邂逅。我躲在背后。故事已被开了头。我给谁的守候。在他耳朵里又住了多久。谁的感受。孤独在时间的尽头还是不能消失。都笑着。问以后。我要的爱在那里会有。谁会让爱一直在。告诉我。我多渴望。拥抱你。不放手。

 

 

 

 

 

 

 

我需要的爱情已不是普通的恋爱。而是一种恩慈与安定。