六月五日。

 

 

 

 

 

 

 

我不知道谁懂得我。好像很久以来都在干各自的事情。忘却了很多身边的事情。很抱歉。这么久以来我也忘却了很多人。一一年六月五号。我回到那个地方。见到很多年少时相伴的朋友。原来时间过了很久。所有人都在改变。

 

 

 

 

 

 

 

回来的路上风很大。我看见反光镜里面的自己已经不像一个正常的女子。满脸泪水。鲜血比黑色的眼线更加明显。不知道在为什么而难过。金钱。感情。谁不知道这个世界如此荒凉。已经没有感情可谈。两年前的同学如今都有自己想要做的事情。再为他们的未来。爱的人而努力。

 

 

 

 

 

 

 

你看。现在夜深人静。我又在流眼泪。我知道。也明白了太多事情。小的时候。我们低头便可以看到绿色的草坪。而如今。不管我们低头多少次。看到的永远都是黑色的土地。你说每个人都有那么多苦。要为那么多的事想流泪。所以我也曾心甘情愿。

 

 

 

 

 

 

 

我一直在听陈奕迅的歌。我喜欢这个男人的声音。他是可以让我心里藏着的东西爆发。太多夜晚我会为了他一句歌词而流泪不止。我从不拥着家人痛哭。若我哭出声。他们会停下脚步来等待我。我又怎么能这样。自己无法前进。也让你们为我定下来。不该。不该。

 

 

 

 

 

 

 

有时候我在想。为何当初会为了一个在离我距离几千公里以外的男人而难过不已。这爱是因为当初的怜悯。或者又是为了别的什么情感。一开始便比任何人都明白其中理由。爱。有时候是不能说明。就算我不爱你。如果我想说我爱你。或是因为嫉妒。或是因为空虚。还或者是因为欲望。这些理由足以让我爱你这三个字脱口而出。而到最后彼此之间只有一句话。你不是我要找的人。

 

 

 

 

 

 

 

 

很多时候我听到理智在叫着冷静冷静。年少气盛让我对着冲动背着宿命。甚至混忘了自己的姓名。再不定时的夜晚沉睡的凶猛猛然苏醒。这个世界最坏罪。叫太易动情。但我喜欢这罪名。惊天动地。只是太可惜天地亦无情。不敢有风。不敢出声。这世界已经陷进大骗局里面。朋友亦难以发现。在你喝醉时拍打你的脊背。安抚你不要在痛苦流涕的人是谁。共你隔着空在秘密通电。挑战道德底线。这也叫爱情吗。我不想在与你乱缠。

 

 

 

 

 

 

 

 

这些时日。母亲教谕我怎样不劳而获。怎样可以从别人口袋里把自己需要的东西逃出来。我太过于坦白。几乎每次都要在反驳与争斗之中。我明白不该再走与母亲相同的路。四十年是为了什么而经历过四个男人。两年前的自己总是在对旁人讲诉钱不是万能的。而如今我也明白钱真的是万能的。我一直想做一个清白的女人。只为了自己爱的人而付出情感。我想以心交心。可我不明白为什么到最后会是这样。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

但愿今晚过后我酒醒。能找到出口。