如果我开口说话，你是不是会过来拥抱我。

 

 

 

 

 

 

北方的气候很干。没有春秋。熬过了冬天就要熬夏天。这二十年来我对这里没有产生任何好感。所以说。我无所谓生活在那里。如果可以。我会流浪过每一个城市。在上海被铜臭味熏的真不开眼。在拉萨被风沙吹的嘴唇干裂。冻死或者迷路。都没有任何怨言。我想。没有一座城有足够的理由让我这一生都为它停留。

 

 

 

 

 

四月二十一。晚饭时我跟良说我们好久没有争吵了。四月二十二因为狗的事情。各种恶毒的咒骂在我们之间。挂断。关机。今天清晨看到良发来的信息。他说对不起。他没有办法控制自己的情绪。他说我爱你。对于良我一直不知道自己究竟抱着怎样的情感。没有爱。没有厌恶。好像又只是一种寄托。平淡无奇。

 

 

 

 

 

这些年好像一直在调整自己的心态。很多朋友说。第一眼见到我的时候觉得我一定是一个快乐的人。没有任何苦楚。但在往后了解。骨子里满满都是阴暗。没有办法靠近。很多时候我都在重复着抱歉。

 

 

 

 

 

有时候我感觉我是孤立无援。不知道该跟谁去说自己想要的解脱。好像是病了。病得要死了。伸出手去。却没有人给我救命的药。

 

 

 

 

 

我甚至连一滴眼泪都流不出来。难过的很无奈。我在想如果我把自己的生命结束在这一年又会是什么效果。灵魂从肉体挣脱的那一刻是不是会有真正解脱的感觉。任何事情都与我无关。孤独。落魄。心酸。无奈也都没有了感觉。我没有什么不舍。只是不愿让母亲为难。好像这一辈子主要的责任就是让她安心。顺着她眼里的路走。尽管我觉得这么多年我都是在普风捉影。没有任何收获。却丢弃了很多原本以为这一生都会与我如影随形的东西。身边的人都不知道要划分到哪个角色。

 

 

 

 

 

曾几。可能你一直都没有想到。原来最后一个我可以确定害怕失去的人竟然是你。没有爱情。不夹杂任何我们不喜欢的情感。你不用担心我过的是否如愿。大可肆无忌惮的去放肆你的青春。一个人完成我们的梦想。替我去看我看不到的天空。如果可以。帮我带一片墨脱的叶子回来。当作我去过那里的证据。

 

 

 

 

 

只是这些夜晚都太长。百般无奈。点一支烟。然后想起太多流浪过这座城，流浪过我心的那些人。每一个人走过都要撕取一片留作纪念。然而一开始我就忘记了要打麻醉剂。到最后才会痛的不能自已。血滴下来的时候还会说这颜色是我喜欢的。然后一直低着头沉默。只是沉默。那个我最先我爱上的人。如今你又流浪过几座城。到了谁的身边。体会谁的温柔。

 

 

 

 

 

可是。这么多年过去。重叠的抱歉已经太多。谁对谁错都已经没了意义。时间救了太多人。也杀了所有交际。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

听五月天的歌。突然好想你，你会在那里。过的快乐或委屈。
是不是每个人的心里都住着一个流浪诗人。流浪过自己爱人的城市。流浪过她想去而永远无法抵达的地方。

这是一个空洞。没有谁能将它填满。