你有没有单曲循环一首歌。就坐在那里。一直听。一直听。然后就哭了。

 

 

 

 

 

 

 

一路上走回来。脑子里几乎全部都是空白。烟抽完一根又点一根。良一直拉着我的手。我们之间又没了言语。坐在楼梯间抽一支烟。用手机放了五月天的歌。按灭了手机。安静的要窒息的空间。能听到的只有手机发出的声音。我在找自己的心跳。最怕突然听到自己眼泪掉下的声音。

 

 

 

 

突然好想你。那天看到离和洋之间的状态。突然好想你。你说。我要用怎样的语言告诉他们是继续还是停止。我看到那时候的自己。心就像要被撕裂。你从来不后悔自己做的事情。因为后悔也于事无补。就像你告诉我。往后的路上不要掉眼泪。因为哭并不能改变什么。如果那个时候我撕下可笑的掩面。你走开的脚步会不会慢一些。相濡以沫。相忘于江湖。至此那一个我也没有选择。春夏秋冬。我捏了一把冷汗。提着我的心脏在走着。再也说不出那一句关于我爱你的话。我说要走得干净。利索。时间太久了。这一步我走了几百个日月。尽管如今有良的陪伴。多的也只是亏欠。

 

 

 

 

这几天喜欢听五月天的声音。旧故说她羡慕我的是这一路走来我的坚强。我还以为我真的就像她说的那样。可是我全不知这一切都是多可笑的假象。坚强呢。它正以某种荒诞的速度。飞速地从我的身体里逃之夭夭。根本无法抓住。只有在相互遗忘之前。用弥补出一个亦真亦幻的假象。沉溺其中片刻以获得某种温情安抚。似乎它从来没有离弃过我。

 

 

 

 

明天曾几要回来。我去接她。一直犹豫要不要去。要不要见她。我怕这么久以来在我身躯里生存的情绪会再见到她的那一瞬间全部崩塌。我怕的是她不知所措。我的无法自拔。空了的几百个日夜。会不会被填满。

 

 

 

 

我告诉良我无法再好好走下去。我想要认输。想要闭了眼睛。累了。说服不了自己。因为根本找不到走下去的理由。像抓不到那根救命稻草。死亡多么容易。我没有了心脏。死亡只要痛一下。而活着。我并不知道还要痛几千次。几万次。那些往后的时日。凭空想象我就已经无法忍受。说完这些。我根本哭不出来。

 

 

 

 

五月天。我还以为经过了冬天。在这里我可以得到想要的温存。可从五月的开始。我就被刺杀了。事情一件一件的发生。没有办法阻止。二十岁。原来二十岁的脸庞是这样苍白的。我以为老去是件多么漫长的事情。而它一夜之间就来到我的世界。我没有磅礴的野心。要的只是安静。简单。我背负不了的都已经存在。所以又怎样走到最后。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

五月天。阿信。我要的是你的洒脱。我的信仰。