我以为我做到这一步已近足够了。我使出了全身力气。眼泪不敢流。多余的话不敢说。可是为什么就是

不能让每个人如愿以偿。

 

 

 

 

 

 

 

二十四号。雨终于停了。冷淡的空气干净又寂寞。就像我的心脏。一空虚难耐。现实。一直在逃避这两

个字。无法面对。或者说是无法承受它带给我的恐惧与无奈。总在为着金钱利益奔波着。这些年我确实

已经累得够呛。或许我的想法一直太倔强。以为自己有能力可以让亲人衣食无忧。而走到这一步我又错

了。母亲的身体慢慢衰弱。就像在医院中医生对我所说的那样。这些年她的体力和精神一直都在紧绷这

。我害怕的是她的灵魂会在一瞬间就崩塌。我要她辞职在家休养。我说我可以照顾她。什么都不必担心

。

 

 

 

 

 

 

 

我在想。这段时间我不在上微博。博客。以及QQ。就当作我人间蒸发。好好安静段时间。整理这么长一

段自己空了的内心。再回到网络的时候会有多少人说没有我存在的日子也会觉得孤独。一直在其中找自

己想要的安慰。弥补自己的灵魂。而后来才发觉空了一段又一段。没有谁可以让我觉得充实。原来一直

都在清楚的自欺欺人。

 

 

 

 

 

 

 

不知道为什么后来一直喜欢多啦A梦。听五月天唱的我不愿让你一个人就会哭。最近常掉眼泪。良问我为

什么总是哭。是想到了什么。可很多时候话到了嘴边却又说不出口。怪我不够坚强。

 

 

 

 

 

 

 

我也真的好想去某个地方。陪你天黑天亮。担心太多过往会在某个角落就跌落。摔得粉碎。我爱你梦里

来给我的止痛药。长大很快。可老去更快。几乎是一瞬间就发生的事情。匆匆忙忙庸庸碌碌一辈子就介

绍。一眨眼天亮就变天黑。然而我从来都没有提醒自己要在老去的过程中也注意品质问题。我不想在我

白发苍桑的时候还没有做完想做的事。爱过想爱的人。

 

 

 

 

 

 

 

你能告诉我现在适合说什么话。或者要用怎样的表情面对你扭曲了的脸。我不会做人。所以委屈了自己

的余生而去成全你无畏的占有。

 

 

 

 

 

 

你该怎样体谅或说是原谅。原谅我这一生的匆忙。真相是个无比残酷的东西。人要的不是真相，而是心

理安慰。