请记得一场烟火。在我们最初允诺的七十九年。我不知道我迷恋极光的原因。只不过是在你不经意间提及过。我不知道现在学校的天台上是否杂草丛生。只不过我们曾在那里栖息过。我不知道七十九年是不是可以用一生一世来代换。我只知道。你若不离。我亦不弃。我以为是你先说离开。所以疼痛难过只是决定作为收藏。我们其实都无法左右人生中的悲欢离合。我们其实一直都无法深爱自己的爱情。有人说不是爱了。只是痛了。才感觉爱过了。你说你去过我心里。描绘观摩我的心事地图。你说故事开始结束。我们好像度过了漫长的一生一世。

在北城的这么多年里。那么庆幸我是为所欲为的过活着。我读安妮宝贝。安意如。纳兰容若。有时候。会忽然一整日的失去语言的能力。只是拿起笔就书写点滴繁华。有时候。一个人走在街上。看很多店铺。衣服。CD。酒吧。书屋。电影院。会有走累的时候。从星巴克咖啡厅的落地窗前看里坐着穿着干净的白领。一只手拿着杯子。一只手撩起发梢。笑容像水一样捉摸不定。我坐在路边的长椅上。尘埃在上头静默着。似乎预言一生一世就是行走。不说话的行走。决绝而固执的姿态。我看见阳光所触及的烙印。几经波折。我又返回。触摸生命中的波折困境。近乎绝望的时刻。又看到希望。于是。我在充盈质地感的纸上写道。日渐消磨的时光。说陪我久远的人。这些都是你给过我的爱。

去教室上课。读书。做笔记。简单的吃饭。生活反复并且毫无任何波澜壮阔。这样的处境似乎是一种可以接受的方式。我是可以用以幸福的方式对于人抑或事。没有任何冗杂或者贪恋。追逐的只是一种平和。来源于心境。大多数时间还是戴着耳机。想念自己一个人的静谧。亦如陈绮贞歌里唱的那样。孤独像睡眠一样喂养我。以永无止境的坠落。最好的时光是最难忘的情节。不安于某种留白。在漫长的旅途中。追寻生命中的光。那光或者微弱。或者渺茫。都不曾遮盖陨落的契机。生活来回的过程。其艰辛其落寞。年头过去之后。听见的声响在骨骼里流动。绵长而无止境。

去影院看电影。黑暗里忽然害怕起来。一直无法适应自己对于黑暗的恐惧。还是没有更变失眠的习惯。深夜里恐惧起来抓不到任何浮木。天气阴沉的像哭过。手指冰凉的敲打着一些字。耳边是中岛美嘉的声音。Always。而写出来的字是一种不同的感觉。回归离走只需一瞬。足能流离所有浮晃。如同遗落在无声中的一场宿醉。在光阴与流年无数次擦身而过间。缈逝成一段又一段的磅礴时光。还是习惯穿梭在不停逝去的光阴里。丢失着那些没有快乐的简单生活。像是悬命悲伤。几死几亡。

不重复的迭起思绪。摩肩接踵的街口。怀恋起被碾碎的光阴。陌生的熟悉感。想问那些过去。还在不在。遗落了经过了。然后安逸老死了。缅怀时光的老死。像个失去童年的孩子。找不到贩卖快乐的人。这是注定的。遇见离去。我不会挽留。至少那些气味被冲淡。在怏怏的残留下冲走。洗刷了一切可以引用为证。放下原来如此简单。对不起。那些背叛离去我没有记得。我亦不会再等待。如果你说生命开始被发觉有我存在。那么谢谢你用这种方式告诉我。你不值得。你看。光线那么微弱。我记不起你的样子。

不知为何。厌倦别人喋喋不休的说。会一直都在。因为我知誓言是如此卑微。说完之后。近乎没了意义。越发感觉人性的脆弱。稍微一缕不屑与不坚定。摧毁的是别人心中的城。只是。还是愿意相信。尽管那些微薄的力量让我看不到未来。但却让我有了某种信念。不管陪着我走了多久。记得我多少。都如此心怀感谢。因为我懂。记得。是庞大而难以坚持的事件。所以走了这么久。有点累了。而回头的时候。原地等待的人将会是我一生一世所承载的爱恋。

二三事。片段温暖。只写给那些能读懂的人。溯光。那些华丽的场景。停顿。播放。来回。