壹

        我们一边残忍。一边深情。

         三月。时间微微而至。阳光的温度弥漫了整个上空。仰起头笑笑。终于是这样安心生活。与人无忧。家人一直担忧我的处境。无数次的规劝我努力。以及对于食物不可万分挑剔。而似乎没有办法去改善自己偶尔毫无胃口。会在课程结束的时候一人去买豆浆。是我欢喜的食物。足以填充我的敏感不安。和一人有了或大或小的分歧。没有任何正面的冲突。却知道。不过仅此而已。没有安慰自己的理由。在夜里抱着被子睡着。半夜醒来。感觉我只有自己。拿着电话忽然信任宿命的一切根源。从一开始。便是无限错误。又何必强求过于珍视。不在乎。成为我学会的课题。决绝的姿态让我伪装的坚持。我这样的人。大概永远学不会讨好。没有喜人的脾气。安静的时候沉默寡言。神经质的敏感脆弱。容易深陷情绪的种种悲哀。我想我就是这样。看到自己在学会承担。让另一个生命告别我的生活。一直在离开别人。放弃别人。并没有依附任何人的存活着。疏离于感情。落寞的看这个世间。深陷在自己臆想的生活里。有时候。会觉得那更是一种罪孽。我总是在控制自己。不停的控制。终于。我剩下的只有一场空虚的生活。为此。悲哀的看不到尽头。

          贰

        愿安心生活。慈悲微笑。

似乎很久找不到自己可以寄托的人或事。对着镜子的时候害怕起那个我。不断的微笑。不停歇的快乐。以为自己做的很好。其实很长时间都难以恢复自己的情绪。但是淡然的上课。下课。做笔记。写论文。吃饭。睡觉。接二连三的让别人说自己是个乐观的人。只有我自己知道。我不快乐。因为我不知道怎样才算是快乐。甚至自私的想。活着只是为了能更好的活着。所以任何人都不足以成为悲伤的缘由。我孑然一身。没有归路。时常梦见我写了很多字。撕掉。烧毁。然后什么都剩不下。最疼的时候我都一路坚忍。而今。再怎么磨难。都成为不了我的威胁。我以为我在阳光的底下就可以笑了。而我寄生在回忆里面。没有可以逃离的一天。侵蚀在内心的错觉。原来我一直过得不好。只是不愿意说罢了。

       叁

      这些都是你给我的爱。

      兴许我走着就能知晓下面的路。因为你说。不管怎样。我都是你的温暖。我们很相爱。

      世间那么多人。我遇见等待的少之又少。而你。是陪着我走过那么漫长的亲爱。我们之间。是任何人都无法替代与懂得的。

      你说你试着学我在公车上肯面包和大口的喝着百事。你觉得感觉很好。

      你说有些人见第一次面就知道这一辈都不可能在一起。

      而你。要和我一起很久。

      肆

      伤害。给予。放弃。背叛。

     总是不停歇的伤害自己。为了很琐碎的小事。把自己困在很小的边缘境地。至自己于危险而尴尬的处境。只是不愿承认自己是一个怯懦并且没有毅力的人。想到此。就不禁一滴眼泪都留不下来。整个下午迎着风来来回回。眼泪流着就笑了。或者本来那些琐事于我都不曾重要。再怎么重要的人。已经在记忆里老死。并且没有得到超度。想象自己洒脱的说。不关紧要。请不要让自己万分难过。错把一丝一毫的温暖当成是一生一世的慰藉。顿觉并不是如此。我想要的追逐的领悟的渴望的都不是局限在一个狭小的空间里。声音。影子。它们知道其实我离自己的以后不远。想念起一些往事。在我生命了给予过疼痛的感觉。也给过我相似的爱情错觉。明白那些抵死固守的。唯有文字。而有天我失去了。那么生无可恋。信仰的庞大与恢弘。在世俗的面前被藐视无知可笑。伤口缝上裂开。愈合的年月里。成长的速度。已经溃烂。早就想买一个梳子。梳理我杂乱无章的思绪。找了很久。在地摊上看到了一把木梳。很精致的样子。摊主笑着递给我。终于没能买下。懂得那些冗杂的陈旧的思索。谁也不能取缔。靠着某种生存的意志。央求不要肆意蔓延。我快乐。悲伤。未来里都成为一种纪念。铺成一条无限的路径。泥泞中平坦的走过。听见春天的声音在耳边萦绕。天空大地。风筝飞鸟。花朵世界。都是那么苍翠而唯美。冬天终于蹒跚而过。拖着细碎的步伐离去。我几经薄凉的人事。看穿别人的冷漠。幸而身边一直有不离不弃之人。陪我度过。在以后的日日年年里。收纳温暖。成为一个温和的人。面对着。逃避着。不安着。最后。都会成为过去。岁月磅礴。年华无声。经过多少四季。穿越多少山水。拾阶而上。

       伍

 家。温暖的字眼。

吃饭的时候看见父亲头发上有了白发。有那么一刻眼泪流了下来。

他没有看见。对不起。我让他那么辛苦。

间隔了一周。从学校回到家。忽然累了。

我是那么依赖家人的。我爱他们。却那么无力。

甚至不知道以后能让他们过怎样的生活。

而我说。我在。我就能给他们最好的。不管以后我是怎样。我都要让他们安心的过更好的生活。

无法去见证一些誓言的真假。我是那么卑微的相信我只是自己一个。住在心房的格子间里。收纳空白的世间。