我只是不愿意相信没有人在我离去的时候用一种温和的方式叫住我说。我们依然要原谅时光，记住爱。
        可是现实如此的残酷冷漠，几乎没有自我的存在着，随即转身而行。

        壹。

        有很多时候，我宁愿去记得自己是一个人，并没有听见谁在呼喊我。而更多时候，我却听见有人在叫我，回头望望，谁也没有。其实，人的感情本身没有多少确定感。想要显得比任何人想象中更为坚忍，活到快二十个年头，遗憾的悲戚的伤感的难忘的，是未完成的字。日渐感觉年少的自己离去，并且空虚绝望的看不到尽头。难过的时刻想到很多人说过的温暖语句，似乎给予我穷途末路时刻莫大的安慰。不想感怀伤神一些没有必要的事情，因为足够让我在乎珍视的人和事情已然不多。随着时光的向前推移，看不见未来，却希图救赎自己的方式不会变更。多年以后，不管现在处境是否会延续，可以确信唯一不曾变更的是，仍然能够写字。一个人在前几日的下午在街上迎着风来来回回，听见很多人叫我的名字，突然感觉自己虚弱了，没了气力。有些事情，唯恐这一生都猜不透，想不清。时常会有人给我留言说让我好好照顾自己，我一度认为这是上天予我贫瘠魂灵的圣洁礼物。如此珍视。是有人让我相信这个世界还有爱，还没有被完全冷漠。上天给我的躯壳将继续上演我的悲欢离合，喷薄记忆里悲喜交加的过往。在以后的路途中，怀念想念，都尾随而至。

      贰。

      我们忽而消散在彼此的世界里，没有言语，寂静的样子。其实，并没有可以提及，只是忽而想念，淡淡的。我想起你说在长长的轨道上想起我，如果我都忘记你，那么生无可恋。你知道我没有办法去承担人事，因为我也无能为力。甚至在逃避。有些话语可以绚烂多姿，可以无限浪漫，可以深刻直达内心，可以歇斯底里，可以望而止步。我承认我的自私脆弱敏感不安，都来源于我没有能力去相信任何事。包括我坚贞不渝的文字。偶尔还是会怀疑自己，恐怕对于任何事都难以保留一份热忱。我们没有在一起，走到说好的时间，原谅我的背离。你知道我们的感情从来于爱情无关，所谓的我们之间，你还是在我心房最近的位置，不管你在哪里。想起你的时候，我会告诉自己，你现在可以过自己的生活，与我无关的生活，我竟然开始庆幸，我没有悲伤的在你身旁。越走越散，是我们最后的结局。我会记得你，我想我会。

     叁。

    曾问自己，我想去哪里，始终没有答案。而今，我才懂，没有自己惺惺相惜的人，哪里都是煎熬。生命中走了很多人，很多人。用他们的方式告知我会记得会忘却。我在乎的不在乎的，相信的不相信的，都以一种相似的方式离散。很少再接到友人的短讯，说自己的生活琐事。恐怕都有了自己的生活目标，都有了全新的姿态面对这个世间。是不是偏执倔强，就让他们足够坚强。而身体里流动的血液告诉我，忘不了的还是那些人，那些年。恍惚一过，时间拉长成巨大的影子，折射着谁微微一笑的表情。许是上天赐福于我，在我最落魄的时候，遇见了那么多人，告诉我，生命中美好从来不是幻觉。路曾说我想和你一起，不管哪里。现在的那个少年，不知过着怎样的生活，而每每想起他说话的表情，旧日的印记，将自己的坐标穿插在时空罅隙中，却在光年中留出一桢桢像是镌刻下来的微凉。

    肆。

   博客上有人说喜欢我有我自己固执不变的方式。其实，每一个人都有自己纯良的方式让自己的生命不会显现的过于单薄。我拥有的美好不多，所以才更加珍视。扫除心里的阴霾，只追逐自己想要追逐的。不曾遗弃，一份笃定。足够让我用全部的生命来报答爱着我的。母亲说我做任何事不够用心坚持，也许这是我的归宿，难以解释。抑或我性格决定自己对于任何没有把握的事毫无丁点耐性。总之，夜晚失眠，长时间的耳鸣，记忆力不好，更多的是其实没有办法改变自己。我想这是我拥有的固执，无人可及。

  伍。

 我想说我会温暖自己。不需要缘由。我想说如果这个世界真的忘记我，我会保持一颗平常心。告诉自己，我还有我。我希冀我的整个年华不会留下遗憾种种，我想在我力所能及的范围里给自己想要温暖的人无限温和。即使世界末日，我也要对你说，你的未来我绝不相让。还是要感谢那些爱着人，是你让我想要变的更加美好，是你让我有了微末的感动。谢谢这样的你。谢谢这样的我。相遇有时，温暖彼此。

 最后的隐忍最终的坚守最难忘的情结。时光有无，隐不去肆意芳华。