最近状态很好，情绪不佳。眼睁睁的看着其他校友三三两两的拖着行李回家，我却还要窝在这里完成课程实习。

    实习的第二个星期，一切都还处于变成习惯的阶段。我最终还是庆幸选择了实实在在的去工作，而不是跟着老师做项目。做项目的日程一拖再拖，七月的三分之一已经过去，他们的工作还是在等待安排。而站在实践团这边的我却是过得很充实。第一次朝九晚五的按时上下班，虽然和上学有着相似的时间表，但感觉到底还是不一样的。某节课不想听你可以读书或是补眠，可是却不存在某个时间不想工作你就真的可以不用工作的可能。手边的每一件事就算做不到十分完美，也必须达到不出一丝纰漏。小心翼翼的应付别人的每一句问话，要清楚什么该问什么该说，以及要对什么一笑置之。或许你认为没有这么严重，疲惫的时候我也曾这么告诉自己，可是有人告诉我，什么都有可能背叛你，但你付出的努力永远不会对不起你。你的认真谨慎落在别人眼里会被换算作信任分数，分数越高就会越看重你，这样才有深入学习和承担重任的机会。既来之则安之，我不想在这边浑浑噩噩的荒度一个月，于是白天总是神经紧绷像打了鸡血，晚上却瘫软在床上情绪萎靡，什么都不想做。

    我不能说我喜欢这样的生活，可我确确实实是在习惯它。你嗜糖如命并尤其偏爱牛奶糖，可从某一天开始你只能吃到水果糖，酸酸清爽的味道刺激着牙神经，带来不一样的新奇体验。它不是曾经绵香醇厚的口感，但是为了吃糖，你只能选择以水果糖作为替代。于是渐渐地，你习惯了水果糖的酸甜，忘记了原本钟爱的牛奶糖的浓香。你会告诉自己和别人：我不喜欢牛奶糖了，我现在喜欢水果糖。然而有一天，你又吃到了当初的牛奶糖，才恍然自己一直喜欢牛奶糖而且从未改变过。我把这样的现象认作错觉，是由时间和习惯造成的假象。无论最初的最爱是你自己选择的还是别人强加的，它始终都会是你的最爱，我相信人性中存在一种本能的执着。如果有一天你觉得自己将他物当做最爱，那只不过是岁月碾过所留下的习惯。所以我一直以为，你爱的最认真的那一次永远都会以最爱的形式铭刻于心，这就是人生中最宝贵的那唯一的真爱，剩下的就只是日久生情而来的心动罢了。

    我不否认这样的想法很悲观，我也一直陷在悲观的泥沼里从不曾也不愿挣脱。我也必须承认的是，无论对自己还是旁人，我也无法区分最初的喜欢和最终的习惯。每次出门买水果，我都会带些苹果回来，久而久之，室友们都说我爱吃苹果。虽然我现在还清楚我其实不喜欢苹果，只是习惯性的就会挑几个回来。可我却不能确定，一直这样习惯下去的我会不会在今后的某一天，无意识的对别人说我爱吃苹果。我爱你和我习惯有你在身边并不是充要条件，我们却经常认为是，谁都无法确定是真心还是自欺欺人。

    习惯成自然，说多了我爱你，某一天我竟真的爱你了。最悲哀的是，我们竟然真的都相信了。