我生活的故事是不存在的，它是不存在的。

它没有中心没有路没有线，有大片的地方 ，大家都以为那有个什么人，其实什么人也没有。

杜拉斯。

年少时追着风筝跑，燥热的七月知了在没命的叫，风吹起你凌乱的长发你觉得特别美好。你说你爱极了自己的长发，多希望它能陪你一起长大。那时候谈天说笑，天黑了也不想回家。想着长大长大，总有一天带着长发整夜不回家。如今你已经长大了，十八岁的年纪，顶着清爽的短发，倔强的你突然特别害怕。你恍惚间发现自己有多么惧怕长大，你害怕你一直以为可以不落窠臼的青春就这么消逝，可怜的是你更害怕猛然间一睁眼才知道，手边竟然没有一个人。你一直害怕这样的人生，一直如是。你对这别人对着自己说可以全世界都不懂你，可是当真的发现你以为一定懂你的那个人一点都不懂，你突然觉得好难过跟悲伤，你对他冷漠不说话。蓦然间你发现，你还是需要有人在你身边，有人能够懂你。只是只是，时间久了，根本没有一个人给你这样的自信，根本从来没有人可以笃定的告诉你，他是这样的人，能够这样陪你在流放的青春。你明明知道在艰难的生活里没有什么是永垂不朽的，只是想到这你心生难过，就只有一点。

你一直都想做个无比温暖的人，相信感情相信命运。只是不知什么时候起，你开始拒绝相信这一切，因为你怕失望。你一直都很固执，大声告诉别人你不相信，却在心里那么认真的偷偷相信，而后的失望跟难过都只能一个人扛着。你不需要谁知道，更不愿意去追溯根源，因为你清楚人本就是这样。上学的时候，你学会在陌生的城市无悲无喜的生活。你告诉自己回到家一定要和她们谈天说地闹腾的无法无天，可事实上你还是没有。你对着电脑不知道做点什么，你看着那些亮着的头像始终没有打开对话框，你不知道自己为什么这么无聊总是兀自难过，你觉得自己很烂。除夕那天你一个人在窗前看着深蓝色的夜空那些美丽的烟火，突然觉得什么都听不见了。这些年你一个人过年从来没觉得可怜，只是才发现，这个夜晚能想起你的人，屈指可数，你觉得自己很可悲，你觉得自己是不是真的就应该一个人过，不需要任何。你开始单曲循环那又如何，不就是伤心了一个人躲着，不就是难过了没有人诉说，我还是可以个人活。你听着耳机的女声，眼泪就这么悄悄地掉下来，你对自己说，那又如何。

你觉得二月变的漫长。假期过去了一半，你一直都没有去做那些你以为应该做的事。那天的午后阳光特别柔软，你拿起MP3就这么走了出去。你突然发现不知道做什么，在路上闲逛的时候，你觉得自己特别自由跟满足。你觉得自己需要的是不是就是这样，整个世界只有自己。你抬头看到湛蓝湛蓝的天空，你一直遗憾为什么冬天这么冷却始终没有下雪，你觉得下雪的冬天最温暖。你从来就喜欢南方的城市，没有华丽跟沉重，温润如行云流水般。可如今，你说你庆幸自己生在北方，这个四季分明的城市。因为你发现你不再爱那些四季如春的地方，那里的温暖如此不真实。不管是到处枯枝藤蔓冰天雪地的冬日，还是聒噪炎热的夏天，你都是爱极了北方。其实，很多时候你根本不知道自己想表达什么，就象现在。可是你一直相信自己不会一直悲伤，你对自己发誓要活的有笑容的。你觉得任何人都可以对你食言，但你从不允许自己对自己食言，你觉得那样自己会变得很可怜。你答应不让自己那样。

你一直很感谢能够以苏以慈的身份行走至今，你告诉自己没有故事就是你的全部故事，你告诉别人你没有梦想，其实你浅浅淡淡的梦想一直植根生命。你这四百多天都没有换过名字，也许你怕那样他们就不记得你了，也许你怕那样就不记得自己了。可是至今日，你觉得自己很失望，很害怕，害怕即使这样他们仍然不会记得你，你仍然会忘记自己。你突然觉得很恍惚，那么感情的寄托究竟在哪，你不得而知。你跟自己说一直相信世间存在至纯至善的感情，可是你不知道自己可不可能拥有。你从来没有觉得誓言承诺是可怕的，可是现在，你觉得如果能有一个人按约定的陪你走到走不动了，你会觉得有生之年死而无憾。只是这些都是你以为，你以为得从来都只是你以为。你有很多秘密，你喜欢把秘密装进瓶子里，它们是腐烂在身体里最值钱的东西，你觉得她们很珍贵。就像那些你很爱的朋友，如果可以，你想把他们装进瓶子或口袋里，不想被别人发现，因为那样秘密就不再是秘密了。你觉得字越写越多，心里的空缺越来越大。

听说，春天已经到了。

那么，夏天就不远了。