到现在我还是觉得失去你我失去的全世界。你不知道你不懂，你觉得我从来没有对你用心吗。

我再也没办法让任何一个人走向我的世界。我不明白我不懂，我要怎么做才可以解除这心结。

 

他是刺青。他是朱砂痣。

 

你教会我至今为止我觉得最有用的就是让我如何控制我一次一次失落的心情，我可以自控的。

一次一次想起陌生的你，一次一次难过充斥着每一个想你的时候。

 

若是你真的懂我，那么你应该懂。他之于我不是那么简单的离开后我可以轻松忘记的。

若是你真的懂我，那么你应该懂。我的变化我的不安我的沉默我的无奈我的无法忘怀。

若是你真的懂我，那么你应该懂。我们不会在有那么多么冬日让我们拿来挥霍和浪费。

若是你真的懂我，那么你应该懂。这一次我连旧人都不愿再见不愿向他人说起的原因。

 

 

亲爱的自己。

若是你真的懂。请你告诉自己没有必要要任何一个人懂。我不要可怜不要安慰不要任何。

若是你真的懂。请你告诉自己不要在别人说起的时候在难过的低下头不想回答只想沉默。

若是你真的懂。请你告诉自己要坚韧要爱自己要对自己说晚安要照顾好自己不要忘记他。

若是你真的懂。请你告诉自己依赖是你一生都难以治愈的疾病要靠自己要自己解决问题。

 

 

夏天快要过去了。这个值得纪念的夏日。

 

你知道吗。我会在每一个低头的瞬间想到你的种种。我不在喜欢用更多的言语去形容你。

越来越不喜欢感情这个东西。越来越讨厌感情这个东西。哪怕我还是信奉感情这个东西的。

 

以后庞大的人生。你不在参与我的。我不在干涉你的。这就是我之后每每想到想要落泪的地方。其他的便无任何。

我宁愿和每一个我喜欢的人做朋友。那样我就不会失去。这是我最近在一直想的问题。哪怕遗憾我也不想在冒险。

我想做到适可而止。

 

 

生活平静的很。今天没有什么新鲜的。

今天看到潘同学给我看的西湖美景我很喜欢。有一天我希望我也可以去。哪怕一个人。

今天误接到一个电话其实不是给我打的只是人家拨错了而已。我却有些失望。怎么了。

今天突然想到我之前丢失的那个会给我打电话会到很远地方来看我的人。真的对不起。

今天有些人告诉我他恨他。恨的是他父亲。是不是我们从来感受不到父母对我们的爱。

今天有些人说他心情不好。其实我现在都不知道什么叫做心情不好了。实在太平静了。

 

不想让任何人评价我的感情。真的不想。所以我不想谈起。

如果你看到我笑的像花儿一样的话请认为我是真的很开心。

 

这么年了。还是周杰伦。无论他已经被外界评论成什么样。

就像是有些人。很多年了还是在我生命中扮演着各种角色。

越来越相信的是静静生活上天总会给你一个说服你的理由。

没有说过不会离开的可是一直都在。可是有些人却说着说着就没有了。不可避免。

 

近来大段大段的失眠。难以正常的进入睡梦。即使辗转反侧的终于睡下还会做噩梦突然间的醒来。觉得很可怕。

想打电话想听熟悉的声音却不知道要因为什么事情。我会沉默的没有言语只从电话那边听到大片呼吸声很可怕。

 

他说。去做梦吧，就像从来没有醒来过一样。

他说。也许明天就回来了。也许永远都不会回来。

他说。在一场漫长的梦境之后你会第一个想见到谁。

 

外面大一的孩子们还没有睡。更甚至有男生在女生公寓面前大唱情歌。

起来喝了杯水活动了一下因为坐太久麻木的双腿。眼睛觉得疼痛干涩。

 

清晨想去晨跑。有些惧怕黑暗。我想看见太阳从地平线上升起。有种新生的感觉。