持续着第八个月的第二十次失眠。还是无法安慰自己在2，3点之前安然入睡。即使每次在床上入眠的日子总是会让我噩梦连连，但我还是逼自己像一个所谓的猛士向前挺进。于是我又做一些凌乱的噩梦。很多人在追，很多人在哭，很多人一个一个的倒下，世界下很大很大的雨，周围刮很大很大的风。早上起床的时候眼睛疼的厉害，不知道为什么我把别人争眼那么小的事情我做起来却犹如世界末日。争开就是世界的尽头，争开就是世界的末日。很多时候我宁愿失明。我不知道什么时候我变的这般唾弃这世界，换句话说或许是世界先把我给唾弃了。我在经过一段时间的挣扎后失去了力气。

如果孤独是绿洲，我宁愿绕向沙漠，和驼铃结伴行走。蜗牛提醒着我说不要总上到深夜，然后一个人在落寂的大街上游走的场景。这样会使我变的更加孤单。我也不知道我怎么回答他的，我只知道我难过的说不出话。我的难过欺骗我的语言。我还记得上个月蜗牛半夜三点多的电话让我陷入了不安当中。原因又是因为金钱。于是我在挂掉他的电话之后打电话给JUN。我不在，我只希望能找个人可以暂时的看顾好他。因为他总是不懂看顾自己，像我一样不会看顾好自己。于是我心疼了，于是我无奈的只能找一个相比我更没自由的人去看顾他。毕竟我们三个身上都有彼此的血的不是吗。我知道你能感觉到我的心疼的，不是吗。

录歌的事情拖了再拖我已经少了当初的那点兴趣。让我知道什么事情还要靠自己。我觉得我现在真的好无能，我自己时常用自己的无能去恶心自己。我想让自己做很多。对待音乐，对待生活。我想让别人关注我，喜欢我的歌，我想让我的朋友一直能够信任我鼓励我。我时常想起自己以前和吴倩雯最后一次聊天的场景，我是多么想真的珍惜这朋友的友谊。可我的想象成了我和她的肆无忌惮的争吵。我的想象成了她误会我的愤怒。接着我难过了几天，或者现在说我恶心我自己，我恶心我自己每当想到的时候我的心就纠结然后到卫生间狠狠的吐出来。我把我所有的不满我把我所有的珍惜，连同我仅有，仅有的那点回忆一同给吐了出来。然后我告诉自己我要冷漠，我不相信网络。我开始把我的一切给封闭起来。毕竟他们是旁观者，我恶心的旁观者。

我把三重门看完了，忽明忽暗的生活在无情的时间中束缚过往的人。忠诚的祈祷。游戏的规则。我开始理解这个社会的残忍和现实。我感叹现在的网络对我们生活的作用。这一年我们在一起我也看完了，我看记得前年，我还是花2快钱和地摊上老板讨价还价买的旧书，因为那本杂志现在已经不卖了，于是我不分课堂课下的看，现在终于看完了，我的平淡甚至连我自己都没想到，或许这就是传说中的阅历。

当一切都变为现实那么就让所有经历挣扎后浮现的人都勇敢的去面对。故事总是有开始和结束，一个人经历的故事太多太荒芜，故事一过就应该准备下一个故事的开始。过去的事都已经渐渐模糊，人的存在太过渺小，不能也不可能像古老庄严的城墙一样有历史延续的必要。荒芜的风吹动迷茫的脸，脸上挂满清澈的忧伤。时光白驹过隙，流失在远方。灰色的油墨吞噬本不明显的层次，整个天空空旷的让人恐慌。没有了过往的人群，没有了天真的灵魂，没有了罪恶的掩饰，那么，还剩下什么？无非就是所谓的释然。