我离开家是和父母同一天，父母比我早走几个小时，望着母亲把大包大包的东西往车上搬的时候，我很麻木的站在旁边，竟然没有伸手去帮一把，只是心里呆呆的想着，这一别，可能又要几年的时间才能见面了，伤感，外带一点点的遗憾。

和母亲已经三年没有见面了，而在一起过年已经是6年前的事情了。这次一家人一起团年，氛围格外的亲切、祥和。我承认自己是个恋家的孩子，尽管已经20岁出头了。望着父母的离去，没有太多的语言。挥挥手，转身，心里抽蓄的痛。

车子开动的时候我只是微微的扬起手，在风中微微的抖动，没有太大的幅度，和颤抖一样。母亲一刻都没有将目光投到我的身上，只是紧紧的低着头，我知道，只要目光落到我的身上，泪水肯定在所难免。

接着该自己离开了，家里就只剩下爷爷一个人，望着空旷的房子，和爷爷孤单佝偻的背影，强烈的反差。这一刻，居然有种落泪的感觉；我强忍了转过头，我相信爷爷这一刻心里肯定也不好受。车来了，我慌忙的提着自己的大包小包往车上钻，很害怕爷爷对我一番又一番的叮嘱。不是心烦，只是心酸。

面包车狭小的空间，我的情绪得到了一点点抑制，我还是不好意思在这么多人面前表现出悲伤的情绪。车子启动，我转过头，爷爷已经低着头、抽着烟，往那所大房子走去了。只是房子，不是家，没人的房子永远成不了家。这次回学校，我选择了一条迂回的路线，不为别的，只想一个人静静的走完这躺完全陌生的旅行，汽车从重庆驶到湖北，再从湖北坐火车到四川。想想觉得好笑，只为一个人的旅行。

已经很久没有晕车的感觉了，没走多久就感觉头有点晕晕的，想吐，我只能很沉默的闭眼躺在车上，等着汽车一分一秒的到达目的地，这种过程，很难受。汽车越过重庆边界，公路开始变得越来越烂，颠簸的我的胃直往上翻，这种晕车的感受还是在我上高一的时候有过。那一次，我母亲第一次出远门打工。

终于到达目的地，找了个小饭馆，要了杯热水，坐在角落，慢慢的心里不舒服的感觉才终于平静。离火车开车的时间还有几个小时，就近找了个网吧，这是我平生所见的最差的网吧了，网速纠结的连我们学校都比不上，没办法看视频，没办法打开博客，我只能找个朋友有一搭没一搭聊会儿天，我不喜欢这样的聊天，就好像精神恍惚的在路上行走，没有目的，没有方向，有的只是模模糊糊的前行。我讨厌没有目标的做一件事情。

上火车，我很奢侈的买了张卧铺，大学几年了，从来都是硬坐；这一次，我决定对自己好一点。一晚上火车荡荡荡的声音让我格外的有精神，一个人沉默的望着窗外的夜色，偶尔某个东西一晃而过，远处几点灯火不时的一闪一闪，车厢里变得越来越静，空气中模糊的寂寞混合着夜色把我越围越紧，我裹紧自己的衣服，打开音乐，等待着又一个目的地的到来。

早上4点多，火车到达成都，我已经从湖北到了四川。城市的夜色还笼罩在灯火通明的霓虹中，我在拥挤的人流中走出车站，混不知自己在这个时辰能够走往何处，没有目标会让一个人变得不知所措，我考虑良久，终于决定在肯德基呆上几个小时，一如我在网吧里度过的几个小时。等待时间的时间过的总是很漫长，特别是在这个朦胧的清早，天边的黑夜一直不乐意撕开一线光芒。我静静的盯着窗外的夜色，望着车站边一群群等车的人们围坐在一起，夜色在不经意间慢慢变得模糊可见。6点，我很坚决的走出开餐店，出租车，另个车站。

到达另一个车站的时候早上7点，车站前还拥挤着一大堆的人。到学校就只有这一站了，我在车站里坐了一会儿，洗了个脸，排队去买车票，即使在这个大清早，车站还是一如既往的需要排队。站在我前面的一个女生拖着两个大箱子，一看就是个学生，幼稚的脸上没有一丝车途的劳累，相反，还有一丝丝的兴奋。我默不作声的帮她把箱子提到旁边，她买了票，拖着就走了。上车，这女孩坐我旁边，一夜没合眼，我坐下就微微闭上双眼，到了学校还需要收拾很久呢。汽车开动，这女孩终于想起我，说了句谢谢。我笑笑，算是回应。这是我这个旅途唯一一个对我说话的人，我心里这样想着，慢慢的就睡着了。

醒来的时候汽车快要到雅安了，我给在学校的同学发了个短信，整理整理自己的东西，等着我最后目的的到达。

车站下车，终于到了我生活了3年的大学城市，一个小的不能再小的城市，不过很安静，一直朦胧在雾气下，天空经常飘着小雨。我很喜欢这样的氛围，上车租车，正准备走，前面出现了车上的那个女孩，他招招手，说，师兄，搭个车吧，我也是川农的。我下车，帮她搬上行李。望着司机很不情愿的眼神，也招招手，说，走吧！

到学校，是情人节的前5天，还没开学。我找了个小房子，租了下来。

等着开学了。