【一瞬之光】

  我说，我的不幸与不甘，都与你无关。

  有人说，什么爱一个人就要放手全是废话，爱一个人就是用尽生命的全部抵死纠缠。

  可是，我们再也不是年少轻狂，不可能拿未来当作赌注，去换一场永远的等待。

  又是一个下雨的日子，雷电交加。我坐在车里，看着后视镜中的点点滴滴，模糊记忆。靠着车窗，风景再没有你的陪伴。一天又一天，想你无以复加。

  昨天去探望外公，外公的身体还是很好。虽然偶尔的小病缠身，但上天对他的眷顾显得尤为丰厚。舅舅说，我们都老了，你们可以放手好好拼搏了。都是些老生常谈的话，学习、生活、情感。我说，有时候确实需要别人的扶持和帮助。可是无论打电话给谁，都是远水救不了近火。所以，宁愿所有的一切自己扛。和舅舅聊了很多，他觉得我终于懂点事了。我却撅嘴地说，不嗯，小类，还是不懂人情。要是换了旁人，我又是轻浅一笑吧。有些话题没有插嘴、没有言语，只是静静地听。听到骨子里去。

  回家的路上，我还在想大家的谈天内容。有那么一刻，我觉得自己那么恨你。为什么你说过的诺言都没有兑现，为什么只是因为异地恋而放弃彼此的相爱。而现在，我所有的卑微和无奈都来源于这段无终的结局。因为中间的种种，我跳不过一个槛，走不出一个圈。连有时候的谈话，我都显得底气不足，装作若无其事的哈哈一笑。又或是沉默代替一切。若是，你还在，所有的问题都是庸人自扰了。往往“如果”这一词，略显悲哀了。

  看了你现在的她在“告白”小站的情书，我的心立刻就疼了。洗澡的时候，泪水决堤。泪水流干，似乎很久没轻易放纵自己哭。可是，心痛的感觉，犹如一根刺在心脏，拔不得，碰一下，就会疼。我知道自己不该好奇你的生活，无意间的发现，克制不了想知道你最近消息的冲动心情。知道了，又是悔恨不已。在这种矛盾与纠结中，我又是关了手机，翻翻日记本，听听歌，又会慢慢平静下来。或许，难过还是会一次次减少的，只要我不再关心，不再触碰，就会好的。

  【听我歌唱】

  刚才半夜饿了，拉着表妹和朋友去吃夜宵。J身上依然散发着CK的香水味道，坐在24小时的餐饮店喝粥，还有种小情调。J依旧大大小小的玩笑和我开着，习惯了，嘻嘻哈哈，没有顾忌，说说笑笑。饭后突然亢奋了，说是去PK台球，一拍即合。其实自己并不擅长，还在学习阶段。他第一次教我打台球，还算是有点耐心，我凭着自己稍有的天赋，对得自己与他人啦。潇潇洒洒，欢欢喜喜，夜生活本该如此，而不是每天10点半熄灯睡觉，养生，过着老奶奶的生活。我想，只要和J出来，才是没有念想、没有担忧的吧，也只有见他，我才可以人不人鬼不鬼地出门，不用伪装，不用假装。

  前天小孙的生日，他当着很多朋友的面说，我陪他过生日从高一到现在，是时间最长的朋友。我有些动容，毕竟这两年来，看多了人情的冷漠。朋友的温情，总是会轻易温暖我。在ktv的包厢里，静静地唱着每首歌，身边烟雾弥漫，男生大部分不熟悉，我安然自若。高中的时候这是常常有的事，不同的是，那时候男生抽烟没有那么多，没有那么“汹涌”。时过境迁，再次拥有这样的场合，我才发现，给我一天时间，我就可以堕落。迷乱、忧霾。只是我没有像其中两个女生一样，放肆地抽烟，因为，不熟悉。

  晚饭，又是早已预料的美酒佳肴。男生都是白酒啤酒，女生则是红酒。戒酒的我，破例喝了两杯红酒，脸有点微熏得红，酒不醉人人自醉。接着又是一轮又一轮的敬酒、劝酒、灌酒。吃长寿面，吹蜡烛，许愿，相互扔蛋糕，最后才是安分得吃点水果之类的。许是对于女生的照顾，加上这次我冷淡地对待，所以可以好好欣赏每个人的动作、言语，神态。对于这些高材生（仅男生），作业抄过来的，大学考了马马虎虎，现在车开开的，过了不亦乐乎，好不自在。一个晚饭闹到9点还不够，又去续摊烧烤。大家都说不饿的，吃起来个个又是不客气。整个烧烤店就听到我们的各种声音，看得到烟圈吞吐的雾气。旁边的女生问我受不受得了烟味，我说还好。过了会，她就灭了烟。喝酒的时候，还帮我喝了一杯啤酒。我自嘲，装什么清高和淡然。可是，我成功地骗了在场的所有人。内心的炽热，早就在来这个生日Party前熄灭了。真正的朋友，不必在意那么多的。

  哪一个才是我？从来都是一个矛盾体。说实在的，错过了太多风景。因为大家都在变化，但是，我从来没有后悔过。过去做过怎样的事，现在就会有怎样的回报。只有安然的接受，才是对自己最好的诠释。每个人对待生活的态度千变万化。我也想回到过去啊，我还是回不去了。那个圈子，跳出了，很多人才说，是明智的。事实是，的确如此吗？

  【微笑泪光】

  不管明天 有多为难

  只要心在 亦不老