内心的平和被这两个星期所发生的事而打破。让我在瞬间堕落、失眠、心痛、狂乱、暴食、贪凉、不安。

  我说，我只适合生活在自己的世界安好。偏偏很多人不相信，不相信我可以耐得住寂寞，甘于孤独。偏偏拿过去的事长篇大论，有意思吗?即使你们是爱我的，又为何逼我？

  远离家乡太久，我的圈子开始越来越小。我以为，对过去的同学或是朋友最简单的关心与问候就是最贴心温暖的，最后换到无关痛痒四个字。我开始嘲笑自己，还不如不联系，不打扰。我以为，将自己保护好了，少说话、多做事，坚强地面对一切，淡定地处理事情，就能够心安理得。可是，好友会觉得自己更加冷漠，因为不再敞露心扉，不再倾诉难过与苦楚，不再分享快乐。两颗心越来越远，裂痕不快积成海。我不知道是天性的自卑和害怕，还是清高，亦或是不相信别人。可是，这一切已经不重要了，因为心累了，被折腾得每天在心疼的状态徘徊。无力再去计较、解释。大家生活得幸福，也就够了。

  我觉得，看着你过得状态就够了。可是，当她说要和我做朋友的第一天起，我就措手不及了。不想闯进你的生活，不想为以后埋下抱怨的伏笔。她说，她的想法就是和别人不一样。我明白，她是真心的。非我度量不够，我已经适应自己现在的状态，像个冬眠的小动物，不想思考，不想改变。我说，你们俩好好过吧。不打扰，是我最后的温柔了。

  Z对我说，未来还是过去，我选择了过去。他明知道许多苦痛在我心间拔不掉，他说只能用一颗炽热的心温暖好，让我渐渐好起来。还是做不到，做不到心里想着一个人，对着另一个人甜言蜜语。还是做不到，和其他的异性牵手、拥抱、拥吻。这一切关于爱情的方式，在我眼里成了最糟蹋的东西。

  最近有一位异性对我说，我可以不用那么坚强。他不要求我喜欢或爱他，只要求习惯他的疼爱，习惯他的呵护，习惯有什么事情可以依赖他。无论他的话真心与否，已经足够。但是，我不需要。别人再怎么看我，我就是那么倔了。

  他们都说我还是活在了过去。我那么努力的生活、学习，去做自己喜欢的事，对你们每次都欢欢喜喜。为什么，连感情选择的权利还是要给我压力。舍友都觉得我这两年的状态越来越好，越来越从容。难道这还不够么？不是所有的难过都要说出口，不是所有的伤口都要拿出来一次次解释。

  即使我爱得还是你，我也很清楚的明白，回不去了。离开的这612天里，什么心情都有过。最后还是能够宽待，还是能够微笑，还是看到了海阔天空。在意你，迷恋你，这些都是我的幸福啊。

  从不奢望用沦落来换任何人的不安。还是需要时间，让时间来磨灭吧。

  平淡的过吧，让我安静的过吧。一个人喝水、看书、写字、拍照、旅游。没有什么不可以，没有什么趁强与否。

  但愿现世安稳，岁月静好。