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总有这么一天．

过去用尽心里所有激越的热血去倾注、并且持久羡慕，甚至会用最夸张的词句毫无遮掩地表达出自己的爱和喜欢，这样的事物．有天，大抵是许多年后了．当我们从一个旁观者的立场看一如往昔的自己那样疯狂那样执着那样振臂高呼、雀跃不可一世的年轻人，我们会觉得对方“矫情”、“幼稚”、“傻”．
撇一撇嘴角，我们用一个基本上算是心平静气的刹那完成了时间跨度加之于每一个人所达成的蜕变．

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如果纯粹是为了标榜自己的老气，我可以把这样的时间跨度说成是十年、十多年，甚至二十年．这样的自己如今已经习惯了在穿起各种颜色衣服的时候面无表情地询问周遭的人自己这样子会不会显得不伦不类．

我记得在整理空间照片的时候曾经把若干张天蓝色背景的图片想也不想就全部删掉了．那个时候我的第一反应就是厌恶和不屑．是的，我觉得那种光鲜和明亮太过于刺眼了．刺眼到我会在之后的几个钟头甚至几天里都在想着自己真的变了，然后怅然若失。紧接着我把所有现在想来已经可以透露给别人我也曾年少无知过的文字统统删除了．我真的不知道是该自己留着怀念一下那个年纪的自己更好些，还是要理直气壮地跟别人讲：“你看，我一直都是个如此沉着和内敛的人．”

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我在静下来的时候喜欢习惯性地想一些事情．

前几天和一帮很久没见过面的朋友吃饭时，其中有一位现在似乎已经有点小成就的朋友说的一些话很有嚼劲．他说这几年周围的人对他的态度和说话时内含的东西有很大的变化．从轻蔑地、满不在乎地、不怎么太当回事地，到半开玩笑但依然满不在乎地、有时候会商量一些什么但更多的时候同样不怎么太当回事地，再到媚惑地、循循善诱地、话里有话地、凭空捏造故事欺骗地，一直过渡到如今询问地、不依不饶地、甚至嫌恶憎恨地．

如此真实地一一反映着他在每一个年岁当中不经意地转身．

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其实真正的蜕变远比十年、二十年的光阴要仓促地多，也更让人接受不了．回想一个学期之前、一个月之前、一星期之前、甚至一小时之前、一分钟之前的自己，与现在在这里用这样的心情码字的自己，在哪一个“点”上，产生了分歧呢？

而当把这些看似没有过什么大的变动的自己一一排列起来，我想我绝对可以从这些人脸上看到截然不同的各种表情．
变成什么样的自己，这样的自己这样的状态自己是满意还是不满意？
我知道答案必然是否定的，毫无疑问．
我甚至都不再相信爱情，不再敢相信任何人说的任何一句话，我甚至都觉得自己已经慢慢被渗透了．丢掉了曾经纯真的精髓，慢慢的慢慢的累计起了城府．

这样的自己不强大，也一点都不值得骄傲．

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我想说给别人听，自己最后的文字可以表明自己的立场了：悬崖勒马，或者，回头是岸．
可是我在更多的瞬间还是会有发泄的欲望与冲动．

我在十九岁到二十岁的跨越之时，写过一篇文章试图宣告自己的低调和淡然，但是我明知道那一天的自己还是忍不住想要找人来慰藉心理上的空虚．于是那一篇虚情假意的文字终于还是变作了彻彻底底的矫揉造作．

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哲人说人不可能两次都跨进同一条河流里．
大概我们所能做的就只是徒然而又颓废地看着这一条河流自顾自地流走，毫无顾及，无关所谓的成长亦或成熟．

只是有无数个瞬间我终于还是急迫地想要寻回那些曾经单纯美好的自己，逆着这条河流．无比天真的，我曾想要把自己丢失掉的一分一毫都重新找寻回来，成为自己替自己的救赎．却每次都在最后两手空空地看着时间写下的箴言抱憾而归．

我也终于幡然明了：所谓的“总有那么一天”，原来竟是如此地残忍和真实．

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原来这一天出现在了自己尚未清醒过来的过去．
现在它已经决然远去．

所以，

我不希望它再出现在我未来的路途．