我只是偏执的喜欢我的2009。

天空终于不再明朗。

早上起来，突然发现窗户上已经蒙起了厚厚的雾气。

才发现原来冬天已经很深了。

回首又见你---我的2009。

已经尘埃落定的往事就像是一场华丽的梦。
梦醒后我们还是各回各的路。

忘记了那些过往依然不管不顾继续懵懂的追求未来。
至于那些疯过、闹过、吵过、笑过的人都去了哪里。

我不知道。

他们的行踪是那么的神秘我从来都猜不透。

站在2009的末端,准确的说是站在2009年12月15日礼拜二的下午2点整,我开始回忆起这一年来的点点滴滴。

2009，已经越来越习惯这样了，在最单纯的世界里过自己最单纯的生活，永远不须要勾心斗角，永远不必要尔虞我诈，这样的生活比爱情更容易让我感动。在走过07年的迷惘08年的彷徨后，接下来的一年似乎更值得纪念。时光滤去那些浮华与躁动，留给我更多的温雅，我不再偏执的纠结那些华而不实的美好，也不再顽固的感慨那些生生不息的伤害，一个人的时候，我喜欢躲在被窝里，闻着棉絮上柔软的味道，幸福的弯起嘴角。

　　　　
2009，我想用一种诙谐的方式来告别自己苍白的表情.或许吧，80后的我有种单纯的悸动，心里总是埋藏着羞于启齿的感情。只是从此，我再也无法以年少轻狂来解释自己的幼稚，再也无力去承担因为无知而结下的苦果，再也丢不起那曾经与自己失之交臂的机遇，再也不敢与爱情有太多的过往。我最终还是不够勇敢和坚强。

2009，记忆的窗里永远不缺少尘封的记忆，瞬间释放，四处逃逸后，有些苍白了颜色，有些覆盖上了灰尘，有些早已被时间镌刻进生命再也无法忘记。不过回忆永远属于痛苦,总是充斥着太多的悲伤,黑暗和无奈。于是,习惯性的沉默,将自已深深地隐藏,连同那些记忆。或许,有一天,它们会被淡然,会被遗弃在一个不为人知的角落。最后的最后,遗留下来的,哪怕再微小,也终究会被记起。于是，开始怀念,怀念那些不曾流失的属于自已的回忆。从开始到最后,又从最后从新开始,漫长的时间,足以将我改变。li

2009，我的世界因为有了你们的存在而变得很温暖。

2009，我喜欢那些随性的音乐，关于友情的，关于爱情的，关于悲伤的，关于感动的，那些神奇的音符像是被时间浸泡过的水晶，在我生命里绽放得流光溢彩。

　　
2009，也曾淡淡的惋惜过，为何单纯过后我们感伤的时间会延续那么长。渐渐地我发现从前怎么也放不开的东西现在想想，也不过如此。是时间太过残忍，从深深的疼痛到静静地缅怀，再到现在的相安无事，我竟然还能摇曳着笑容，带着以往的招摇。说不定哪天，我就突然明白，一个男人终究还是有男人该做的事，脱离不了现实，也脱离不了世俗。

　　
2009，生活一直细水流长的过着，性情也不自觉的慵懒起来，温绵而儒雅，不免多了些琐碎，一些含糊不清的牵挂。已经记不起那些帅气的脸上稚气的线条和上扬的嘴角，不知不觉中，自己早已换上一张有着成熟轮廓的的脸，温暖的笑容和细腻的谈吐。我还是个孩子吗？如果不是，为何我能感觉得到那宽广的胸怀和一份来自遥远的感动。

　　
2009，当我越来越有勇气和一切看不惯的事情抗衡的时候，心里又有了胆怯与不安，仿佛太多双眼睛环顾着我，而我，却不能自我.再过十年二十年三十年，我就老了，眼角开始模糊不清，脑袋也会越来越不灵光，任何关于青春的传奇也就会不始而终，连同那些与年轻一起结下的爱情一起泯灭掉。

　　
2009，我总是在不经意间听到一些熟悉的声音，触动心底最柔软的那很弦，从《残酷月光》到《说谎》，我也终于明白，没做完的梦，真的很痛。

　　
2009，我像个孩子似地纠缠着梦境的一端，迟迟不肯放手，直到满心的柔情全部碎裂。我不断的忏悔，如果，如果能有如果，我可以更乖，更坚强，这样，我可不可以很幸福。我甚至隐隐约约的开始懂得，只要有一个很好的女人，我就能是个无所不能的男人。(汗)
　　
2009，我不断地在心里腾出一些位置，来容纳更多的人。不断地来来往往，不断地分分合合，我还来不及记起一张张貌似兴奋地脸，时间就已经冲淡稀薄的记忆。

2009，彻底明白了一件事情:一个人身边的位置只有那么多，你能给的也只有那么多，在这个狭小的圈子里，有些人要进来，就有一些人不得不离开。
　　
后记:2009，我们都是远视眼，模糊了离我们最近的幸福。