小四说过青春是道明媚的忧伤。其实我觉得青春是一种带着疼痛的喜悦。

我喜欢一个人静静的坐在阳台上，看着组成我整个青春的一个个零散的日日夜夜像流水一样从眼前以恒定的速度不可挽回地流走。看着看着我就突然觉得很哀伤。于是我就想做点什么，于是我就想到了我的博客。我想我可以在博客上把我的青春完完整整的写出来，就像高晓松、老狼、沈庆、朴树、叶蓓他们一样，唱出了所有青春的涟漪，唱得喜悦而哀伤。我想我的博客即使没有人看，我也可以留给年老的自己。几十年后的一天，我安静的坐在电脑前，坐在时间的洪荒中，打开博客，一瞬间就可以看到几十年前自己偷偷喜欢过的女孩、一起打过球的男孩、怕过的老师、刻下过自己名字的白色墙壁、听过的歌以及哼过的曲调。一瞬间就可以看到自己曾经干净清晰的脸、明亮清澈的眼以及骨子里透着的西北大地的荒凉。我观望着我的青春，平静而虔诚。

 
恍恍惚惚的想起自己读书时的样子。大群的朋友，无拘无束的生活，明晃晃的笑容，看想看的书，听想听的歌。想着想着眼泪就流出来。我曾以为我会永远的记得我曾经历过的每一个日夜，记得那些努力拼杀过的每一幕，每一个细枝末节，而只是大学结束后的两个月，我曾以为会刻骨铭心地镌刻进我生命的东西，却如走入侬雾弥漫的森林，来时记忆已如来时路早已不复清晰。就像我看过的一句话：那些曾经我们以为念念不忘的事情就在我们念念不忘的过程里被我们渐渐的遗忘了。只留下如水汽氤氲般忧伤的思绪，覆盖过我们的头顶，而我站在原地，张皇失措。

有人说成长是件冗长的事儿。我想我的成长也是件冗长的事儿。我想如果把我的短短22年间发生的事情排好队，让它们像切换电影镜头一样从眼前一幕幕地闪过，那肯定需要很多个日夜。可是我又不觉得冗长，因为我觉得自己一下子就在风里窜成了一个22岁的大孩子，一恍神就出落成现在这副古灵精怪的模样，确实是件挺奇妙的事儿。

我想说我的未来，白羊座的未来。

我觉得自己其实是个很有理想的人，也就是因为这样，所以我现在在某人的眼里依然是个无所事事的人。D曾经对我说：一个人如果有太多太大太大的理想，那他不是成为一个伟人就是成为一个空想家，而你绝对是后者。D说这话的时候，语气坚定神气严肃，就像在说一个真理。于是我连挣扎狡辩声明澄清一下的企图都没有就接受了。我觉得我有时候还是蛮好欺负的。

 
我常常想一些事情，说得好听点叫思考。思考我这个人，思考我的生活。D说我思考的时候表情很沧桑。D的话就是这么一针见血的刺伤我，所以我还真担心自己哪天受不了了会一气之下跑过去掐死他。D跟我说在我１９岁的时候就仿佛拥有９０岁的悲哀。D说世界上不过两种人：痛苦的哲学家和快乐的猪。于是我就想但愿我不要成为痛苦的猪。D，你现在莫斯科还好么。多长时间我们没联系了，很想念你。

想的多并不一定清楚的多，相反我是个糊涂的人。我没有远大的理想，记得读书那会儿有一个稍微象样点的理想就是能上湖大，其余的理想皆平凡渺小得有些可笑。比如我现在就很希望那件我看中的蓝白色T恤明天就打五折。我也曾傻傻地说我要赚很多很多的钱孝敬父母，我要和心爱的人住在漂亮的蓝白色木质阁楼里，房子有很大很大的落地窗，窗前是美丽高大的法国梧桐或者香樟，窗外是一片浅蓝色海洋和闪耀着金黄色光芒的沙滩，我们会在日落将尽的黄昏手牵手赤脚漫步在海边，唱着我们最喜欢的歌，细数着我们最幸福的时光。

我向往的生活很简单：平凡而幸福。
我不知道我现在是不是快乐，但起码我现在不哀伤了。很多时候我会安静的看书听歌，偶尔出去看外面的田野安静的呼吸，可以闻带田里植物凉爽的清香，可以看到闪亮的湖泊泛起幸福的涟漪，听到风掠过树梢时空旷辽远的声音，还有远处林立的楼房夜晚透出的暖黄色的灯光，这让我温暖。
我有五个美丽的愿望，它们是我看着长大的小幸福。
我的愿望之一是将来有一天，我可以开一家自己的书店。我会在书店里摆满我喜欢的书，然后卖给同样喜欢的人；
我的愿望之二是将来我有一个宽敞美丽的阳台，我可以在上面种各种美丽小巧的盆栽；
我的愿望之三是有一天我可以去布宜诺斯艾利斯看大瀑布，身旁站着我爱的人，我们一起听庞大的水声填满身边的每一个罅隙；
我的愿望之四是有一天我要写本书，我要讲述我的所有喜悦和哀伤；
我的愿望之五是能和D做一辈子的朋友。

 
我想我该结束了。我想把我的青春永远地定格在我的记忆里，因为我觉得每个人的青春在自己的小天地里都是惊天动地的事儿。
最后，我要感谢很多的人，连同我随风而去的青春。