我本变换无常，可我却依旧希望那个人，不嫌弃我的坏脾气、不嫌弃我的坏习惯、不嫌弃我家境怎样，始终站我身边，一不小心就白头到老了。我希望你爱的是我，单单纯纯是我，不是附加在我身上的任何东西。

    如果有一天我们在彼此沉默不语的时候，紧紧地握住对方的手，我想也许会好过一切言语。

    六月，仿佛是一个亘古不变的伤感季节。高考。各种毕业生的离校。各种情侣的分分合合，充斥在这个气温急剧上升的日子里。不知为何，我却没有了一如以前的那种以不变应万变的心情和气魄了。有时候特别怕那种坏感觉会不断循环个没完没了，我应付不来。

    最近各个网页都被毕业生有关的消息刷屏。看了很多有关的文章还有视频，很有感触。大多是，“大学四年，我最遗憾的blablabla……”

    倘若两年以后，也问我这个问题。我会说什么。  呃……

   “大学四年，我最遗憾的是没有瘦回大学以前的样子~~”“大学四年，我最遗憾的是没有拿到结婚证~~”“大学四年，我最遗憾的……”我也不晓得将会是什么

    我昨天问二丫头这个大儿童有没有想好要什么礼物。却无端遭到二丫头的控诉，小丫头片子说我是有了男人忘了姐们儿的典型。真真儿是太没良心了，辜负了我一番热情和美意~~~ 看来面临高考的她，能有心思跟我开这样的玩笑，状态还应该是不错的吧~~~！

    终于在昨天，我的学车史结束了。虽然战线拉得很长很长，不过还要庆幸遇见了涛哥。忽然闲暇下来，却不知道该做些什么了，打心里觉得没着没落的。有人说，生活就是得有一个支点，撑着你一直努力和奋斗下去，然后再不停的寻找支点，更新换代。我想如果那会儿把学车当作一个小支点的话，那么此时此刻的我估计还需要一段时间找个合适的点让自己忙碌起来。

    昨天有人冷不丁的问我，对现在的生活知足嚒。

    这个问题问的太犀利了。知足嚒？说不好。 但至少心情好的时候是很满足的。

    我们终归是要在感情的跌跌撞撞中成长。学会沟通和理解，学会包容与纵容。学会怎样拿捏好理智看待问题和不理智对待生活的尺度。理智的看待问题，是让我们时刻保持清醒；不理智的对待生活，是有人说，永远那么理智，就永远不会懂得爱情了。

    爱情，说到底不就是两个人可以陪伴彼此，哪怕做最荒唐的事，哪怕接受别人再异样的目光，只要我们自己足够满足和快乐就好啦。不管你怎么疯怎么荒唐，都有我陪你。就是这么简单的道理，怎么有时候就不懂了呢。如果什么事情都规划好，都按照计划一步步来，那生活和感情的乐趣又在哪里~~~

    时至今日，我越来越不了解我自己。不知道为什么自己整天都是想起什么就是什么来。捉摸不透，阴晴不定。毫无规律可循。人们都说比较神经质的女生都这样。当然了，对于这个观点，我自己当然是持观望甚至极其反对的态度的~~！必须毫不犹豫的~~！

    忽然想到一句不着边际的话。

   “怜取眼前人”——— 送给即将恋爱的、正在恋爱的 男男女女们。