世事都以决绝的姿态接踵而来，就如简媜所言的牢笼一般。怀念某个人而爱上某首歌，或是寻找某首歌而贪恋谁给的温柔。如果始末可以颠倒，因果没有顺序。逆着原路而行，也可以找到最初的风景。什么都没变，只是情绪而已。你看到六点微晕的灯光亮起，你看到车站熙熙攘攘的人群，拥抱和抹泪同时上演，你看到日记本上自己幼稚的誓言和梦想，时间带走的只是情绪。你学会冷漠，学会不言不语，学会以局外人的姿态，只是为了固守等待。即使物事两非也不忘记，即使只剩叹息也不离开。在你懦弱的时候，给自己一拳，看到淌在嘴角的鲜血，疼痛铺天盖地，告诉自己，我在继续。

没有你，没有你。早就分不清你和我，单纯的依赖你这个温暖的字。在从前向往的以后遗憾从前的莽撞。以前要的不是这种以后大概如此。曾今死也相信的美好突然就土崩瓦解，一刹那便背道而驰。于是像见鬼一样不知所措，忘记哭泣，忘记疯狂，连基本的找寻都忘记了。只是站在原地，伸出双手，脚却无力迈动。眼睁睁看它流走，以永不回头的态度，没有任何言语，没有多余表情，没有额外动作。心就突然苍白了，像标本一样干枯。

许多事看不清对错。总是无力面对，好像习惯询问他人。如果没有定义的对错事情或许会简洁明了。可惜每个人心中都有一个分割点。处在中央的事情也会正义感泛滥的把它赶回应有的位置。可惜世事只有对错。即使懂得个人经验不同，阅历不同，想法不同。只是懂得而已，了解与做法毕竟截然不同。因为分不清对错，叹息如此寻常可见。因为执着不该执着的，一次次以喜欢为借口直至他厌烦，叹息本该让他留下你还不错的印象只是变成讨厌你的苍白。因为放弃不该放弃的，以为沉默是最好的解决方式。抑制所有念想，飘散在空气中。以后的以后叹息自己的懦弱。

我开始质疑坚持就是胜利这样曾经根深蒂固的念想。一定要等到穷途末路才放手，一定要等到遍体鳞伤才心甘情愿。如果不是放弃成为遗憾，如果尝试成为一种不可挽回的遗憾是否该另当别论。我可不可以崩溃，离开你的世界。我明明知道我做不到决绝，只是还进行着小丑一样的把戏。如果我丢盔弃甲重新回到你的城，你会不会因为我无谓的尝试而心疼，你会不会因为一度找不到我而颓唐。其实不过假设，如果开头的造句罢了。

在偏执追求幻影的时候容不得任何人诋毁，无妄的想法充斥的时候不再好声好气敷衍其他。守在一个人的城堡，孤傲的做井底之蛙。很多事情也只是迟与早的问题，离开是必然。放下与放不下仿佛也理所当然成了一个人的故事。掂量如何避开你的足迹，你的言语，却仍旧大大方方出现在你面前。得不到讯息的时候事情变成未解之谜。没有理由就是最好的理由，就像她问为什么喜欢你一样没有答案。

如果当初不是恣意妄为，不是口无遮拦。一切只剩自己，或许经年之后有遗憾，有惋惜。只是不会造成如今覆水难收的局面。烦躁情绪一日胜过一日。听说谁和谁吵架了，听说谁去世了，听说都回不去了，听说再也回不去了。她吐出的悲剧我也无力辩驳。内心始终包裹着尖壳，如若撕裂，两败俱伤。心底余留的空白被谁填满而他却悄无声息的离去。直到某一天省视自己才发现那团空白突兀不已。

我的笑声无邪的不像话。