致离一。

 

 

 

 

离一，你又喝醉了，对吧。

 

 

 

 

我看到你回复我说，你陪我说说话吧。除了心酸，再无其他。只是我嗓子哑的说不出任何话。还有，我胆怯。我对你说过，我特别心疼你，可是我不能走近你。我怕你的悲伤会将我吞噬。我是如此感性的一个人，被别人的难过所折磨，走不出去，亦无法同他人诉说。他们不懂我的哀愁。我也不懂你的。

 

 

 

 

从前，我并不知，爱情这个东西真的会让人生，惑人死。即使在我喜欢上某一个人时，也无法真正明白，这样魅惑的力量来自何处。两个人从陌生到熟悉，从拘谨到亲密。这是我完全不能想象的。喜欢一个人也许没有理由，而厌恶一个人却是可以找出千千万万的。任何一个都可以把之前全盘否定的。这对于我来说是不可思议。我只是不小心闯入你的世界，看着你痛苦，看着你写那些病痛的文字，不可自拔。

 

 

 

 

离一，他们叫你阿一，叫你阿离。我还是叫你离一。我总是习惯连名带姓的叫一个人。这样子的郑重其事，其实是让我心安的。大概是怪癖，又或者是借口。离一。离一。看着你的名字我总是想到分离。从母体分离，再不能回去，再无相见的可能。独自一人，沉静度日。每一天，每一年，都是如此。渐渐活的麻木，或者又是疼痛伴随左右。

 

 

 

 

你写，你若是在深沉的夜晚打通我的电话，我就敢回你寂寞的我的声音。坦白这些无眠的感触，内心的孤独跟时光的束缚。可是离一，我怎么敢。你问我为什么不敢，可我就是不敢。可是我又有一个可怕的预感，我终究会掉入你的陷阱，再无出头的那一天。到时候的我，该怎么办。

 

 

 

 

我对朋友说，我从没有对人撒过娇。家人，朋友，爱人。没有一个人。这是多年生活养成的习惯。习惯一个人。再回头，却是不能了。朋友说，我从现在佩服你。我哈哈大笑。其实不是不心酸的。当所有的期望成空，你会自然的不再有所期待。离一，你是不是也是这样？跌倒了，只能自己爬起来。受伤了，只能自己舔舐伤口。身边那么多人，却还是一个人。离一，我并不了解你。我不知道你是个怎样的人，不知道你的生活，不知道你的过往。我忍着，不去走近你。除了酒，文字是另一个可以发泄情绪的途径。于是那么多的疼痛随着你的文字缓缓流出。那痛，就像是长在你的身体里，任凭你使尽所有方法都不能祛除。可是，离一。有一天我们终究要认清自己的内心，这条路，还是要走下去。

 

 

 

 

我一直都说自己是个懒人。又或者说，我是个怕负责任的人。所以我不去接近任何人，这样，即便有一天，我们渐行渐远，我也不会伤悲。我会告诉自己，他们只是过客，最后连痕迹都不会留下的毫不相干的路人。离一，我发现我在慢慢接近你，许是好奇心作祟，许是欲罢不能。我告诫过自己，你是个有故事的人，你的故事也许会让我失去对一些事情的盼望与希冀。只是我仍旧如此一步步的向你走去。这会是万劫不复的境地吗？这会是没有结局的故事吗？离一。

 

 

 

 

等待一个人或者一段旧时光，在我看来最是无望。而缅怀，又或者是痛楚，一步步的把我们逼入深渊。不想，却止不住。离一，你问我信不信你。我不知该如何作答。看着你的难过，我却是切肤之痛。我只说，我信，你会找到良人伴你余生。离一，我们耐心的的等，好不好。

 

 

 

 

离一，我并不懂得爱。我只是希望，你能够生活的好一些。