机缘之鸟落于肩头，陌生人便是命运。

我的隐忍与克制终于开始反噬。我说这痛苦已经成为我身体的一部分，我接受亦不再抱怨。姑且把这当做我生命中的又一次考验，我甘之如饴。疼痛到要掉眼泪的时候就拼命的眨眼睛或者狠狠地咬牙，再不然就大口大口喝水。母亲问为什么不去看医生，我只说学校医务室都是庸医，特别讨厌。心里明白，我潜意识里抗拒和排斥着与医院、医生有关的一切。吃了一段时间的药不见好，就那么忍着。我不知道我在固执什么，不知道自己在逃避什么。可是，疼痛让我清醒，让我沉淀。只有在疼痛里，我才真正看清自己的心。有时候，我会沉迷在这种疼痛中，不能自拔。药品所有的不良反应在我身上都显现，即使吐的昏天黑地又怎样呢，我还是一个人，任何人都不能替代我的疼痛与难过。所以，不要给我安慰与同情。你知道，这是徒劳。我说我信命，这是我这个时段该受的，我知道。

有人要给我介绍男朋友，我拒绝。借口是我还没有从上一段感情的伤痛中走出来。这是借口。一个人怎么会记得另一个人那么长的时间，在他们不再见面，不再联系，甚至不再想念。她讲，你要给自己也给别人一个机会，我不说话。我深切的知道，我对感情的失望程度。可是我还在说着，我仍旧相信爱情。我是真的还相信。执执寄来的书封底写着“能和你现在牵手的人那个人，你们相遇的概论简直是近乎奇迹。那些，我们一直惴惴不安又充满好奇的未来，会在心里隐隐约约地觉得它们是明亮的。”是因为不甘与不舍吗。所以任期待与折磨无情撕扯。

对自己的剖析越深刻越发现自己的不堪。本是个进入状态极慢的人，却也是极没有耐心的人。于是最后我跟不上他人的节奏而慢慢疏远，或者我的耐心在尘埃落定之前就已耗尽同样是渐行渐远。都在我，都是我。我做了着一切的决定，不顾他人，不计后果。即使我也痛。可是心里有个声音在说，你要这样做，你只能这样做。即使你也难过。爱钻牛角尖的人大抵都是这样，把自己逼入绝境后，进退维谷。

我已经有很长时间没有打过电话。没有期待，没有那个想让我打扰的人。我不忍不愿，即使不甘。日子过的平淡恍惚，却也真实。很多事情，我依旧不去深想。四处跑，或者拿大段大段的时间来睡觉。这是我疗伤的方法，缓慢却有效。

一个人跑到重庆和成都的时候，始终没有想象的激动与欣喜。即使没有底气，还是义无返顾。一个人，在陌生的城市。大雨或是骄阳，都是一种经历。踏在青石板路，脚步都放轻，怕打扰了岁月的安稳与沉睡。当一个人的执念终于成真，同时也会带来巨大的空虚感，这种无法调和的心理矛盾，有着纠缠不清的魅力。夜晚，在长江边的露天演唱，两个其貌不扬的男生，拿把吉他唱Beyond，最经典的歌曲被他们演绎的淋漓尽致。梦想，青春，骄傲，爱情。夜风轻拂，连空气都变的柔软了。我想，世界待我不薄，至少给了我一个可以流泪的理由。

执执说，我们都是挣扎的人，不知道怎样留住自己的心爱，也不会去乞求。只能握在手里，紧紧地，任他如匕首荆棘，满手鲜血淋漓。直到最后，力气用尽，然后转身，离开的一干二净。我说，这是我们的天性，任谁也拿不走除不去。我看到一句话：所谓人的老去，不过是认命。知道有些境地始终摆脱不掉，有些事情始终做不到，有些愿望始终无法实现。我想，这是现实与宿命的赠予。

我走在老去的路上，仅仅希望有个人能够陪伴左右，相持到老，如此而已。