我想要去旅行，

 

                   想从最开始的地方结束，否则这伤，要如何是好？

 

 

                                                              ——题记，

 

 

                  我忽然想到“凉薄”这个词。

 

 

                  就好象他的嘴唇，带着温度，却是最冰冷的地方。

 

 

 

 

 

                 其实从开始，我就知道他是一个凉薄的人，嘴唇太薄，眼光犀利，鼻端太高，一个不属于我的人。

 

                 可他是一个光亮体，就象太阳，所有人的眼都望向他。

 

                 我也不例外。

 

                 虽然我老泼他冷水，老骂他自以为是，老觉得他太骄傲，

 

                 可我也不得不承认，他始终是优秀的。

 

 

                 对照着的，是我的自卑，和不配。

 

 

 

 

 

                 这些年来，兜兜转转，为得竟然是一个人，我很想笑，也确实笑出了声，笑自己傻，也笑他傻。

 

 

                 笑自己为了他不顾一切，落的如此下场，也笑他为了骄傲而骄傲，却始终没有人陪他到最后。

 

 

                 笑他凉薄，笑我执念。

 

 

 

  

                我和他，一切都来自一个城市，如今他没有在那个城市，我也没有选择跟他走，我们终于跨上属于自己的轨道，分道扬镳。

 

 

 

                “分道扬镳”，这四个字敲打下来时，觉得无力，

 

 

                觉得无奈。

 

 

 

 

 

                是什么让我们走在了一起，又最终选择了放弃对方呢？

 

                是忽然发现，我不再是那个为了他不顾一切的女孩呢？还是发现他的眼神里不再象从前那样纯粹呢？

 

                又或是，是我终于发现现实的力量选择留在原地，还是他终于发现不跟他离开的我在一起还有意义吗？

 

 

                又又或是，我越来越不配呢？还是他越来越骄傲，骄傲的觉得我不值得呢？

 

 

 

            

                一切，都是迷，说不定，至今连我和他都说不清楚。

 

 

 

 

                可最终他说，我爱你，对不起。

 

 

 

 

                是不是觉得这句很熟悉，象某个烂片子的台词，可我为了这六个字，哭了整整一夜，伤心绝望了一整年。

 

 

                至今，逃不出牢笼。

 

 

 

 

               所以，我决定去旅行，我不能再这样下去了。

 

 

               在别人眼里我好好的活着，在呼吸，在心跳，无病，无痛，家人健在，无灾无祸，工作稳定，只差找一个人陪我度过余生。

 

 

 

               可真实的我是如何的呢？

 

 

               困惑，疲惫，折腾自己，

 

               念旧，易泣，表里不一，

 

               宅腐，无趣，前途未卜，

 

 

              把自己放在最低点，然后在人前假装无所事事。

 

 

              我厌倦了，我厌烦整夜睡不着，厌倦被梦惊醒后抽着烟，更厌倦，思念执着的停留在脑海里。

 

 

 

              我想重新站起来，重新觉得这个世界是美好的，重新用力的爱上另一个人。

 

 

 

              就如同用力的爱上他一样。

 

 

 

 

              我终于，

                终于，

                终于坦白了自己，坦白，我还未跨出这“33天”，坦白我想重新欢喜起来。