后来才知道，我的青春，葬送了。

 

 

 

 

            

 

            我看林依晨和陈柏霖的《我可能不会爱上你》，每一集都深有感触，甚至眼泪流下来，档也档不住，我不过是个矫情的人，翻乱在这红尘，世俗的尽然让自己都觉得唾弃。

 

 

            可我不后悔。

 

 

 

            因为流失的时光，不会因此停留，就像我的青春。

 

 

 

 

          

            我忽然想笑，多大的人了，尽然还在此感叹青春的葬送，那般如林黛玉才会矫情做的事。

 

 

 

 

            但我想倾诉，就算没有人听我诉说。

 

 

 

 

  

 

        

 

            我曾经看过这样一句话，梦想就像一块板砖，不停地拍打在头上，满头鲜血，自己还高声的说，我不怕我不怕，我刀枪不入。

 

 

 

             看了后我笑出了声，这才是真正狂妄自大，后来，我也明白了，因为梦想就是执着让自己受伤还不惧怕，而我，就是太怕失去，太怕被伤害，于是假装乖巧。

 

 

             说到底，只是一个没有勇气的人罢了。

 

 

 

 

 

 

 

 

              何止没有勇气，甚至还逃避。

 

 

 

 

 

              说起青春，我不得不感慨自己的爱情，耗时三年零五个月，得到的不是自己想要的。

 

 

            

              大梦了一场，醒来后，觉得青春还是惨烈的好，起码过程鲜艳，就算以后老了，还能津津乐道。

 

 

 

              可我的青春太过贫乏，就算曾经甜蜜的爱情，到头来，我吐着烟圈想到的，却还是那时的青春面庞。

 

 

              半点无关爱情。

 

 

 

 

 

              我想那时的自己多么的单纯，因为爱而爱，冲动，不顾一切，微笑在脸庞绽放的那样的绚烂，现在想来，尽觉得恍然，仿佛，那不是自己。

 

 

 

 

               现在的自己，回想当初，才晓得原来自己也曾如此过。

 

 

 

 

 

 

 

               可觉得自己老了，混日子般的工作工作，吃了上顿没下顿，挑三拣四，浑浑噩噩。

 

 

 

               为伊消的人憔悴，我到是真的憔悴了，只是，假装乖巧惯了，尽做不出更离谱的事了。

 

 

 

 

               之后，想开了，即使夜仍睡不着或总是做梦，也习惯了人前惯有的姿态，把自己藏好，学会厚着脸皮。

 

 

 

 

               厚着脸皮，就这样过着了，没什么不好，也没有好的。

 

 

 

 

 

          

               烟不小心烫了手指，挺疼的，才恍然想起，好像有那么一个人，并肩走着时，右手上的烟不小心烫了我一下，于是紧张的只呼呼，不停得问疼吗疼吗？

 

 

                后来，每次并肩，一定让我站在他的左边。

 

 

 

 

             

                我抽着烟笑了，有多久没有人问过我，疼吗？

 

 

 

 

 

 

 

                我把那些个照片啊，信啊，日记呀之类的，都一把火烧了，我站在火堆旁，细细的笑，尽然觉得畅快，那些压在心里的石头，阴在心里的青苔，终于变淡了。

 

 

 

                 时光时光，终于什么都光了。

 

 

 

 

                 赤裸裸的，也就不那么累赘了。

 

 

 

 

 

 

 

      

 

                 我想起王京对我说起的一个结局，她说多啦A梦在大雄死的时候，答应了大雄找一个比他聪明的主人，后，大雄死了，多啦A梦乘上时光机，返回到了从前，又站在了小时候的大雄面前，对大雄说，你好，我是多啦A梦。

 

 

 

                我忽然觉得很是感动。

 

 

 

           

 

                从另一个角度讲,多啦A梦是我整个幼时最衷心的欢喜，它代表着我的整个童年，而它的返回，它的衷心，恰恰让我觉得一切尚且美好。

 

 

 

 

 

                不过，却是当时的想法。