已是,枉然
到如今,已是枉然。
我不想说,我是否还怀念从前,只是心里上了一把锁,或许打开需要很长很长的时间。
可我愿意等,这算是一个好的开头吗?
我不知道别人,也不明白别人,我只知道,我有很久不再想起他,偶尔会梦见他,也不再觉得唏嘘,把这梦当做荷尔蒙的正常发挥。
也不再多么酸涩的说,还忘记不了。
有的记忆,说真的,再也忘不了了,可我会让它们慢慢的淡出生命,即使很缓慢,总比活在过去强吧!
我总是这样的对自己说。
我下定决心改变自己,换个发型,换个身材,换种生活的方式和态度,
忽然也才发现,以往自己做不到的,长久下来,也能做到。
心慢慢的变的狠起来,又慢慢的变的软起来,把自己分割成两半,才能真的护好自己吧!
我知道我知道,你们会说我其实在转牛角尖,可道理谁都能说,又谁放在了自己的身上呢?
我需要大把大把的时间,来承认这道命题,才能对等出我模糊的答案,
让我试试,好吗?
我有的时候真的很矛盾。
一面怀念曾经,一面不信曾经,
一面缅怀单纯,一面唾弃傻苯,
一面细数未来,一面坠落当下,
我不知道镜子里的哪面才是我,又或许都是我。
我不想挣扎,可我又再挣扎。
我想随心所欲,可哪能让我随心呢?
我一个人独自在外,怀念家的时候就去一家面馆,吃一碗味道很像父亲做的水饺,慢慢的吃,慢慢的回味。
后来,我又想过,不过是我和你太自私,都想对方能来陪自己。
我也想,你也想,可想来想去,我们就这样散了。
说什么,相濡以沫,不如相忘于江湖。
再好不过。
我偶尔,路过那个21楼,远远的看过去,它只是一个点,渺小到谁都能忽视。
我也能,对吧!
家的感觉,或许只有父亲能给我吧!也只有他愿意无悔的为我付出,不求回报,容忍我的坏脾气,容忍我的无理取闹,容忍我的眼泪为别人而流。
我曾经幼稚的想过,谁能像父亲那样的爱我呢?
谁不渴望爱,可又谁真的得到爱?
父亲说,别先爱上,先爱上的,先认输,先低头,吃亏的是你啊,闺女。
我很想问,父亲是先爱吗?所以才落地如此的下场,也只有我愿意守候你,守候你渐渐老去的容颜,守候你受伤的心,守候你默默的等待。
这20多年来,你的爱,成全了什么?完成了什么?
而我的,又验证了什么?
我不想成为你,可我又想是你。
这就是我吗?
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