[整日整年体寒的人。]

   如果说太多的倾诉被旁人当做是无聊的消遣，可能是不被理解，更多的时候看作是无病呻吟的痛楚，大抵有时候有些负面情绪是需要独自消化，我有时候总是讲太多，会抱怨会发牢骚，这其中的许多大概也是不被外人所理解的，即便是一口气愤慨的说完，那么自己想从对方口中听到什么答案？或许是想让他跟你一起同仇敌忾，或许想让他安慰你，跟你一起抹眼泪。有时候也不是想听到什么说法，那些从海底翻卷出的肮脏并不是所有人都愿意分享的。大音希声，大爱无言。我们都是俗人对不对？我难过只是想吃很多巧克力，特别多的巧克力，吃到我吐也好，如果说甜腻也是治愈心情的药剂。

    我是整日整年体寒的人，就算夏天也是手凉凉的。去年冬天他捂着我的手奇怪的问怎么捂了这么久手还是这么冷啊，我开玩笑说你得握着对手心哈气才行，虽然夏天也是这么凉。他笑着说那好啊夏天都不用吃冰块儿了。就是这样的人。遇到生人性子冷淡，跟朋友一起时间久了又会被说成闷骚，甚至以前被人说成是性格古怪的人，有时候连自己都讨厌的性格，也依旧年年岁岁兀自生长。姨说我的这种性格出去怎么能吃得开呢？大家还是喜欢谈笑风生热情又开朗的人吧，大多数就是这样想的对吧。有时候是不是对远方的陌生人更能生出这种热情，像是多年的老友，我们本不认识却又彼此看成相像而又值得倾诉衷肠的人，只是喜欢。

[每天都要大晴天。]

   开始看很多很多的电影，或者找一个喜欢的人看他一系列的片子，或者在网上找大家推荐的片子，无所谓经典与否，看到名字喜欢就有冲动。甚至有段时间喜欢看泰国的同性恋片子，看日本的耽美动漫，呵呵，在这样下去真是要腐了。恩，其实还是看比较多外国电影，文艺爱情喜剧战争，就是不喜欢科幻。《大象的眼泪》《穿prada的恶魔》《风月俏佳人》《阿呆与阿瓜》《乱世佳人》《泰坦尼克号》《三傻大闹宝莱坞》《天使爱美丽》《暹罗之恋》《yes or no》。。。还有好多，于是喜欢上很多人，像是安妮海瑟薇。金凯瑞。于是这些这些，也似乎成了宅的习惯，讨厌习惯这两个字却总是纠缠其中，大抵若是自己不排斥的，那么一切还好。

    即使很久不出去地球也是照样转太阳照样当头照。活着关别人又关自己什么事呢？多余或者缺少那些很遥远很模糊的看不清楚的似乎仔细一想跟自己也扯不上半点关系，曾经骄傲的对别人说着活着就算不为别人也要为自己的话，现在看起来那份年少的冲动着实是现在的自己所缺乏的对生活和现状最饱满的热情。热情，此般丰盈的情感，无数次的怀念曾经于现在而言已是奢侈的东西，你永远都不能要求别人必须要跟你站在同一条平行线，你凭什么，是啊，你到底凭什么呢？于是偶尔出门会看到路上的一排排树疯狂的掉了一地的叶子。于是走在街上停下来看着头顶的天空在持续的低温中变得越来越湛蓝，没有云。于是越发的不喜欢冬天，讨厌北方的冷空气和钻脖子渗进骨子里的冷风。

[我若尚在场。]

   昨天很冲动的在网上购了两本书。斯蒂芬妮.梅尔的《暮光之城.破晓》和安妮宝贝的《莲花》。上午到外面拿回来邮寄过来的书，骑着小车子一路上手指冻得僵硬紫红，穿了厚实的鞋子衣服套上围脖，愣是忘了戴手套，真够得瑟了。这也只是买书的冲动，不想在家里待到精神空虚，是喜欢的书，想象学生时代跑到书店活着街上的报亭买的书和杂志，打开塑料包装袋的一刻无疑是雀跃的。即便也会很俗的下很多很多电子书在手机上，但心中也是知晓它们是无论如何代替不了手指小心翼翼翻阅纸张的心绪和清香的浓墨的纸。翻看《莲花》，自觉看了好久一看页数只看到35页，第一次买安妮的书，只觉得读起来生涩，于是看到不懂的地方就重新看一次，反反复复，其实还是觉得她的文字是此般绝望，旅行，流浪，生之寡淡如莲看淡尘世的女子，偶遇的陌生男子无一例外尽是白棉衬衫，浅色长布裤，球鞋。对于西藏，只是觉得摄影之下美丽的无以复加，高原苍穹下的牦牛如同原上的野草一般一岁一枯荣。对于这些，于我而言，也是静默的站在远处遥望罢了，或许是骨子里的安逸和懦弱，想来也是不会去墨脱或者纳木错这样的地方，即使渴望想要活的勇敢。接着看到文中庆昭讲到：

拉萨有太多这样的人经过。通常全副精良准备，穿着名牌冲锋衣登山鞋戴着太阳眼镜，开着大越野吉普，咋咋呼呼热热闹闹，拿着高级相机对着司空见惯的美景拍摄，追逐热门的名胜旅行点，只为洗出那些和风景明信片一样构图的平庸照片，用以回到城市对朝九晚五没有假期的工作者们炫耀。他们以突破旅行指南上一个又一个的地点为目标，以此作为对自由生活审美的一种臆想...

于是觉得又自欺欺人的想即便是活的不勇敢也要比装模作样好吧，还是小人物的情绪浓墨重彩。 

    最近写了好多信统统寄出去，像是宣泄情感的出口一般，写天气写情感写生活的琐碎和藏匿的心事，很多，总是以断断续续的方式写每一段文字，这些也只是当下的情感，不能说不代表什么，只是觉得以后想起来可能是一种珍贵。一直以来就带着自嘲的心绪，骄傲的人前故作姿态，疯疯癫癫，卑微的藏匿心酸，擦掉看见和看不见的难过。如此静默，便是自己生存的方式，假装自以为是的天蝎座女生。

[爱这个世界，并操它。]

   有一天，我把扣的个性签名改成这句话：爱这个世界，并操它。在微博里面看到就毫不犹豫的改成签名。虽然是粗口，但是觉得讽刺而真实，不矫揉造作，不文艺生涩，直面内心的巨大湖泊，那不是我的影子么，不是世界上大多数人的影子和内心成像么？乖孩子，你总是需要太多各种各样的情感对么，你总是想用恶劣的方式证明别人对你的情感对么，就是想看这样的情况下还会有人包容你的肆意和疯狂，就是有一肚子的“坏水儿”，嚣张的对别人说：“你能把我怎么样？”“干你屁事？”“你管的着么你？”。看看，我就是不信任就是不依靠，可是这样的话说出来真让人难过，我自己也难过。

    他说你一个女生家的怎么说这种粗话。我说只觉得它够真实不假，我干嘛管别人怎么想。有些话表达出来是含蓄而内敛的，我也不会像在Blog里面一样，把心里想的种种全部翻成文字。如果不被理解，那也只是你的事不是么？原本就是写给自己看，说给自己听的。

    突然好想念下雪天。大概将近了。