持续感冒了一礼拜多，喝药也不见好。打喷嚏会流眼泪貌似又比前几日严重点了，鼻子都不像我的了。不想去打针吊水，我总是喜欢拖着类似的事情不想去管，满以为不在乎任其自生自灭就会好很多，看来也不见得是这样。他妈的，我突然好想骂脏话，初中毕业以后学乖了好多，不再张口闭口跟人家祖宗打招呼了，接到朋友的电话依旧是一副嘻嘻哈哈的调侃，大家在学校还是一副“盖世英雄”的样子，胡侃时前面加几句粗口，毫不介意，大大咧咧，年年岁岁依旧不变，真是年少不识愁滋味。好像和大多数朋友很少谈起难过的事，即使不经意说出来也是云淡风轻的口气，身边的人来来去去也就剩下那么几个知心的朋友,很久不见会在扣扣上说几句想念的话，尔后谈起近况，然后惊讶的发现很多人都在这个寒冷的季节开始谈恋爱。这样想来如果把扣上很久不联系的人都删除好像还真的剩不多了，想想还是作罢，怕自己删掉的话就连那个人的名字都记不起，那么以前的日子又能算作什么呢。

    下午到超市跟妈妈买了一堆日用品，又拿了一盒巧克力。潜意识总觉得心情不好吃巧克力起码能缓解一些，回到家总是独自呆到房间不出来，撕掉金帝的包装纸，含在嘴里突然觉得很难过，为什么一直觉得吃巧克力会变好呢？冬天五点以后天就暗了。吃了晚饭洗漱完才七点，打开电台把显示屏调到保护状态，各种各样的热带鱼在海底的珊瑚礁中穿梭来回。关掉灯，把窗帘拉严实，把自己摔在床上，躺了好久觉得更压抑于是坐起来打开灯，不刺眼也不温柔，翻出信纸继续写信。有时候就像个小疯子，有时候安静的又好像不存在。

    其实有时候就特别讨厌自己这种温吞的性格，不紧不慢的貌似对什么事儿都不上心，吃的东西不管是喜欢还是讨厌都一副表情，搞得别人以为自己吃什么都没胃口。我总是很难去捉摸别人的心思，也没那个精力，想来也没几个人能懂我，总觉得喜欢的人就一直乐颠颠儿的处，没好感的人连打招呼都觉得对不起自己内心的真实想法，说出一堆看着像亲姐妹心里互相骂贱人的话，心里多犯堵，这不是没事儿找不自在么。其实我还是个好姑娘的你说是吧，嘿嘿嘿。~ 没事儿看看狗血的电视剧瞅瞅吐血的广告再吐槽几句，然后发现自己特别有毒舌的范儿，心里默念几句大慈大悲咒对主忏悔两声，然后接着该吐槽的一个也不放过。。这年头找一个以互损为乐的伴儿也是不容易的，显然我已经乐此不疲的上瘾了。

                                                                  [连灵魂都开始素面朝天，我还愿意醒过来不是么。]

    前一段时间把固执和倔强类似的词语表现的活灵活现的，慢慢儿得把现实生活中的自己弄成一副生人勿近的霸气姿态，不喜欢和陌生人打交道却总是事与愿违，这种事情想来就是避无可避的，并不是怕人靠近，只是觉得自己并不是讨喜的性格，也不是很会说话的主，与其如此倒不如缄口不言，你觉得我是清高的无法靠近还是对人爱答不理我管不着也不想管。却爱在自己的小团伙里面像个小疯子一样，很喜欢把自己叫做小疯子，总是忽冷忽热没事儿爱损人几句做事不考虑后果不是小疯子是什么？呵呵。

    总是讨厌在无形中形成的各种习惯，上厕所看书，想事情咬指头，看着一个东西长长地发呆，在超市推着购物车总是想踩上去走（还好没有捏碎类似方便面之类的习惯。。），各种时间段听电台，不爱主动打电话发短息除非有事，好多好多。最近又开始习惯在吃完晚饭的时间段写信，也不是有各种牢骚，只是心绪琐碎，内心巨大的惘然需要寻求洞口，充其本身便是一个无人知晓的黑洞，心情时好时坏。最近去医院看了脸上的青春痘，被医生告知不能熬夜，情绪不能太大波动，不能用化妆品，许多忌口食物，开了一堆药。饭前喝了中药就有想死的冲动，立马扔进嘴里一块巧克力，被当做缓解情绪的甜腻如今变成溶解苦味的必需品。还是得学乖，依赖药品听从医嘱，还好，原本自己就喜欢素面朝天。即使很少扎马尾，这些都不重要。

                                                                              [你跟我玩躲猫猫么？你还在对不对。]

    人的口味总是会变的，这只是一个循序渐进的过程，不谈及人心，任何。只是觉得很难在某一种喜好上停留过久，喜欢的歌单曲循环十几二十遍酷我里面放几天便丢一边不再去听，再喜欢的电影只看一次从不会反复停留，那么喜欢的人呢？那真是long long ago，有过很久的一段超过三年的暗恋。至此以后再也没有了。如今想来我竟然是此般喜新厌旧的人，如同小时候很爱养猫，喜欢这个软和的小宠睡觉时肚子呼噜噜的声响，眼珠不同时段变窄又变宽，温软的舍不得撒手（怎么感觉在写小学生作文。。= =），后来养一只猫丢一次哭一次再养再丢再哭一次。最后再也提不起厚重的情感去养宠物，有些事情总是这样，总得伤透心把自己搞的身心俱疲伤痕累累才甘心，才甘心放手，那些曾经属于自己的亦或是不属于自己的最后都被自己推得远远的，不再靠近就不会受伤害，听起来真是个笨拙的想法。是不是因为这个才养成喜新厌旧的毛病自己也不清楚，大抵这个也算是学乖吧，但是如果与此同时又很怀念旧事的话是不是相抵触呢，貌似。呵呵。

    从伦哥开始听到Eason。如果某一天我在想我是不是不再年轻的时候，我是不是就真的不再年轻了呢。有一件很可笑的事情就是，在大街上看到初中高中的学生塞着耳机压马路，肆意笑闹，用夸张的肢体动作跟同伴讲刚刚发生的有趣的事情。突然觉得很怀念又很淡然，我好像很久没有这样孩子一样淘气的无所顾虑的时候了，这都是刚刚离我不久的事，心里却是苍凉又无奈，明明自己也才19岁而已啊，怎么就一副更年的架势呢。真的很恶心自己想说岁月不饶人的想法啊，呸。

                                                                                     [小小的蜗牛，大大的成长。]

    12月的某一天突然接到电话开始正式上班，开始真正意义上所谓朝九晚五的生活。在这样冷的连呼吸都大口哈出白气的天气，终于有所开始，有所成长，有一天希望我这么个小小的蜗牛能爬的很高很高，我想那一天不管自己是不是一个人，都会笑着跟现在的自己说再见，该怎么说呢，我不是不喜欢现在的自己，只是不满意现在的生活状态，有时候觉得自己真是一个事事都爱挑剔的人，凡事都挂在脸上不会掩饰，正中多年前做的一道性格测试结果，喜欢自己的人会很喜欢自己，讨厌自己的人会达到恨之入骨的地步。看到的时候还是会吓一跳，这种性格如果不遇到一个对的人那还真的只能夹缝生存了。。

    我想我还是很贪心的，得到不喜欢的东西会暗自赌气较劲，然后内心无比的畅想更好的东西，不管能实现与否。我想其实我自己根本没资格得到那么多可能别人羡慕的东西，内心却不豪自知且觉得理所应当，想要更多，愈发的欲求不满。即便我知道不好。看似生性凉薄内心某一处却有点自私有点虚荣有点任性，也有点笨笨的却不爱多问。想来这便是不讨喜的缘故，你可能看不出我的坏或者好，但是我向毛爷爷发誓，我其实是一好姑娘，或者我想做一个好姑娘。

    2011年的最后一篇文。想要懂的人懂。让世界是世界，我甘心是我的茧。