每次写文总是不晓得该怎么开头，然后憋着口气，我操，不然先写天气吧。然后从心底森森的把气象播报员的形象扎根了。前几天连阴下雨的骑着带电的自行驹跑去上课，没错，时隔半年以后我又重拾书本了，一番磨难之后报考了会计班，争取在六月份把会计资格证泡到手，这里讲的一番磨难是番了好几番的，之前打工的地方居然能把腰扭伤，十几个小时的工作时间实在是坚持不下来，所谓没有吐槽的生活是没有乐趣可言的，但是不努力而瞎逼逼者皆活几吧该。我尽了吃奶的力气拼命工作然后在第四个月即将到来的时候光荣的趴下了。

于是乎考证的事情正式提上日程，但是课程太松，耐不住性子找了份比较轻松的兼职，白天上班晚上上课，直到八月份之前要一宿一宿的借住在亲戚家，我妈还是各种不乐意的，无奈之下为我拉下脸求了人情。心下愧疚少一半，想法多一半。时刻催我奋发，逼我自杀。不管怎么样做好自己该做的，其他事情就不要多想了，我的想法总是一如既往的比做法好，然而做法确从来跟想法跟不上一个套路。

如果想过想要的生活，那么在眼下可计算的日子就要拼老命，那么未来的一切都是值得翘首以待的，那么想出门出市出省出国的漫长旅行都会慢慢有节奏。小沙弥同学跟我讲说，最近在看穷游的书，看的都要不想在学校待下去想逃课，想去远方。我听完以孜孜不倦的求解精神问她，穷游是谁？古代的？然后才被告知穷游就是用很少的钱去旅游的意思。咽了几口快冲上嗓子眼的唾沫，自我安慰着其实我是个不耻下问的好孩子不是么？

对我来说旅游是怎么样的？不用住好的，干净的床可洗澡的地方。不是跟团而是死拖硬拽的拉着好友去看好的风景吃特色的风味。买不起单反，甚至连照相机都没有，挥舞着诺基亚耐摔耐砸的壳子对着镜头摆出一副要么无限傻逼装萌要么无限深不可测的表情。

终于在前天晚上深夜把韩剧看完了，126集的喜剧电视非他妈的用悲剧结尾，编剧的脑子是被驴踢了还是被水注了，害的我特别二逼的一把鼻涕一把泪的塞了一垃圾桶卫生纸。我咋这小青年这文艺这心酸这。。这么想把塑料袋扣自己头上，你丫把手背后闭嘴！但是如果我的生活要是跟韩剧那么演法，肯定接受不了，且不说主人公的结局要么绝症要么被车撞。我也受不了一张深情款款的大脸摆在你面前挤眉弄眼的说情话。我他妈还是不够小清新还是活的不够梦幻。哎~

妇女节那天，心情特别不好。不在乎有人祝我节日快乐，而是发现我特别的没价值可言。经理的一番话直接又残酷。突然发现这个世界上没有所谓的热情和梦想，所有的动力都建立在你的最后心理防线。因了开始总要给自己加附一个所谓美好所谓希冀的东西，前行中的一切反而变成了埋伏，不断阻碍行进的脚步。所谓年轻的资本，不知道建立在什么基础什么心态才好，有时候就是这样都想不通我是个什么东西。

以前的生活，好像只要努力，那么一切都不算晚。

昨天跟爸爸出去，遇到他的熟人开始介绍我。末了来句，过两年有好的给我女儿介绍个对象啊。我去，我这到底是预售还是怕售不出去。以前就一直想着会不会终有一天走上相亲这条道路，然后疯狂的抽自己的嘴巴，呸！乌鸦嘴！！

十八说，女人可能最先想护住的都是自己的身体，男人最先想护住的其实是自己的心。所以男人通常辩解的都是“你知道我有多伤心吗”，女人辩解的都是“我能把自己给你的都给你了”。不要做软弱的女人，这是男人和社会所给的善意提示。只有自己强大了才有资本挥霍，如果你不想随便一个人都能对自己颐指气使的话。不管什么时候，也不能拉低自己的低位不是么。