本是旋转轮回的两个锯齿，我们却在这样的季度里吻合相印进彼此的生命里。此度生命回旋，我遇见，一场那个灼灼年华的宴火，只是在那艳彩冷却一瞬，我捕风捉影中瞥见那一缕孤独九世的身姿，飘然遗世地掠过冬夜的月光里。不是死水，不是轩然大波，你是上善若水一粒花尘，尘归之处是什么拂去大海的波涛汹涌剩以温蕴风平？是你，看似凉薄本质淡然似沫的心。一尘一海一心一世界。

回旋间，你是柒公主还是陌青柠？亦或是玲珑家族中青玲珑。我不管，像生根发芽撑叶花开凋败叶落枯萎化泥，不论风霜几何，岁月多迁，都以其生命最独有的姿态鲜活过一样，你以你特例的灵魂飘升。像一场春落雨，细无声中将人心滋润，然，于你而言，感觉这些轨迹都与你无关，各自在各自的轨道运行，你却在平凡中见证真谛。只是，你不是那个与司马青衫坦然相诉的琵琶女，不是在大观园里流泪葬花的林黛玉，更不是那位可以与楚霸王生死相许的虞姬。

谁是谁真的不重要，重要的是谁没有成为另一个谁。我只记得你是个我唤作姐的的你自己，你只是你！

在没有凝结成第一个汉字前，已在思绪浮想翩翩间自我煽情。这个冬日因为有你，而太多温情，以至于回首，便不自觉在凌晨不眠的时候撑开微笑的弧度，我亲爱的二姐，柒公主。

昨夜西风紧，罗幕涌动。我紧握住已经不知道更换到第几张的公用电话卡。但在这流水的账号中却始终携着“0174”这个密码不变。我想我是在时刻提醒自己“你要自信”。我知道你看得见，看得懂。电话接通后传来你略显孩子气的音质：你问我有何事与你诉说，我寻着许多借口，我说我今晚洗了冷水澡，身子骨有点受不了；我说我在给三姐写文的时候脑袋突然短路…..所有的理由都支吾着不过关，到头来我只是说了句对不起，眼睛就有了些许温热。

当我从大学回到高中仿佛过了一个世纪，如针插身体的突兀，看着大大的挂历上写着“距离高考还有158天”，在晃神的夜里我坐落在本班最后最里边的角落。你到底还是准确无误的猜测：

只是突然好想你。

前些天听雨滴姐姐讲，深圳出太阳的时候，我就在想象那像水一样的每一寸光芒削弱半个冬天的寒冷与锋利，而这里依旧是阴天。我总是会很容易受天气的影响，而印象中的冬天总是那么缺乏阳光，那天空的颜色就好像原本光鲜亮丽的铁器表面，被适时的温度布上一层磨砂，磨着磨着，就显现出一层铅粉，被风一吹便污染了这寸土地的领空。

如果长江以北的你那方土地被赤日铺叙柔暖，我在想你此时你会不会正躲在一个无人的角落晾晒着太阳，一如习惯了黑夜的冷的静的慵懒的猫。

已经一个多月没有回去过学校的阅览室了，当我背着一个大大的书包有些在长辈面前的那种小可爱的跳进门口，大声读书的管理员潘阿姨濡染带着兴奋笑出了声：“咦，小秋你回来啦”“是呀，阿姨进来身体好不 ？”然后扔下书包就爬上柜台前的副座。潘阿姨和陈阿姨都对我好得不得了，因为他们说，我的到来给他们这里带来了年轻的活力与开心。我希望我可以一直这样，但我知我不能，但是那些负面的情绪我却不能在他们面前展露，仿佛展露了便是失职。

飞儿说，在某些人面前，即使是装也要装得很开心，久而久之就会成为真的。

知道么，其实我狠贪恋阳光般的喜欢这她的笑容。虽然她的脸有这被烧伤的疤痕，可是正是这一张笑脸让我觉得这样是很真实的美丽，经得起岁月的风霜，只是不知道怎的，有些时候，我会看着她灿烂的脸，心中不免生出些感伤。这天我问她：“阿姨，你觉得幸福么？”“哪能说幸福不幸福，日子能过下去就挺满足了.恩，小秋，你在写什么呢？”

“我呀，正在用幸福的笔调给姐姐写一篇掺着日记，书信，随笔的文呢”我低着头，在眨眼后发现，她的神情越发和祥好看。

被压抑有萧条的冬天忽然明媚温情起来。

11月30日   00:31

傻弟弟啊，人的脑袋只有那么大，胡思乱想得太多了，想姐姐们的看见可就小了很多，亏呗？她们都睡着了，吵醒她们不厚道，跟姐姐说说心里的那点话，用文字表达，姐姐看着呢。

其实祭有时候真的挺傻的，傻多了就没有人敢爱了。有好多的东西我总也舍不得丢，所以每次搬书位每次最多最乱的总是我那里。一个扣子，一朵碎花，，乃至一个不能再普遍的龟苓膏的盒子我都舍不得丢掉，我学不会如何舍弃，就像前些日子考完艺术高考从一个人从南宁回来，提着一个重重的行李箱，几袋书的重负荷致使身体疲惫，双手酸痛，可是为什么就要丢点呢？即使它就像是瘪了气的自行车，不仅不是代步工具，反而成为了一种负担，但是我依然认为这样我即使把自己弄不见了，也不可以把你们弄丢，不管怎样，我都认为这些都是值得。

幸福是要付出代价的，幸福没来之前，我们为幸福而付出努力，享受幸福之后，我们仍需为其买单，不是么？

11月30日    00:56

真够笨的，很多东西表达出来便不再是个难过的东西了，心里怎么想就怎么说。不用担心姐姐会看不懂，你姐姐聪明着呢。离开迷茫的第一步：学会表达。

我记得那个时候是在南宁一个寒冷的夜，而我始终没有将我的迷茫与郁结的情愫宣泄表达予你听。依旧是将一些无关紧要的小事作为借口，因为我还是无法将某些东西表达清楚。而我只是借口在想些东西。

11月30日  01:18

傻弟弟，乖乖睡觉。姐姐知道若是这般，你肯定不会听话睡觉。但姐姐若说一个理由与你，你该是没有理由不去睡觉，这个理由是：你姐姐正发着烧等你把话说完的。好了，去睡，晚安。

11月30日   01:25

就当你有罪，最好的谢罪方式便是清空一切没心没肺睡上一觉，不要想着威胁你姐，最好听话睡觉，不然你姐通宵给你看。

那一刻听到你说你发烧的时候，我就被震住了，什么话也说不出来，感觉就有一股暖流在全身翻涌，却在咽部阻塞起来。我忘了当时我的回复是什么，但是我真的就觉得我有罪，只是你说你要通宵给我看，我立刻就冒火。我说你不想活了，发烧还敢通宵！？你若不睡觉，我就发烧给你看！你说，哎呀，长翅了，敢威胁起你姐姐来了，我说我哪敢。就这样，每次都输给你，而我猜你都在偷笑中…….

手机里边的短信一直都舍不得删，然而位置只有那么多 ，就像某些时空里，有的东西进来，有的就必须出去，只是尽管我想将全部保存，却都看见自己的力不从心。如果这些短信遗失，必将是有如三分童年的消逝，七分温暖的丢失。然而终究是在一次意外中丢失了！

那次我本意是要删除一条短信，却不小心按错到“全部删除”，我反应过来的时候却发现没有中途取消。我看着删除中的手机短信，内心慌乱不知所以。我问自己怎么办怎么办！？只是灵光闪过要砸手机这个念头的时候我又惊喜般划过一个念头。我用我最快的速度拆掉手机电池，然后躺在床上如拼全姓名幸存下来的疲惫升级式的喘息。然而几百条短信只剩下以堇儿姐姐、琉璃为首的十几条信息而已。虽为那几百条信息的丢失而难过，但是我依旧须对着幸存的我爱的人给我的记忆报以微笑，谢谢，因为有你们。

于是，我开始拿起笔在笔记本上记下那些重要的信息，有段时间我的记忆中严重缺失关于你们的记忆，只要我一翻开信息记录本，近些日子的片段在脑海中鲜活，如若当初意外的没有醒悟，或许我真的很多都记不起。

生活中所有的事物都以其身为一条不平直的线延伸，谁到不知道它是安然走到终点，还是在中途见断了线。2012年1月2日，手机在外出中意外事故不知所踪。我并不心疼那机子，虽然已经有了很深的感情。我总记得你淡然地说过，因缘寂灭。也许，它是要在我这儿这个时候断了线了吧。只是那些存下的你，堇儿姐姐，倾恋姐姐等你们的许多资料的内存卡我在乎。那么算了吧。在我不高兴了很久以后，翻开本子，最后记录的是你的两条信息：

12月13日 00:25

不管缘起的遇见是什么，但既已交汇缝合，自有其必然。不问以后如何，至少这一程路，还有你姐姐呢。你不会落单。晚安，老弟。

12月13日  00:41

傻瓜，其实暖你的不是你姐，只是因着这个出口你内心的暖意识复苏了，而你姐恰好在这个时候在这个出口出现罢了。收拾下情绪乖乖睡觉。马上就迟到一个销售了。再墨迹小心姐揍你。别回了，安心睡，安。

那是将近两个月的压抑。我本以为凭借自己的隐忍已趋向融合。在那个只有自己的无声房间里，坐标在一个陌生城市边缘。我真的不知道当时我是发生了什么，只是在身边人面前都装得若无其事的坚强，在你们面前所有防具都会瞬间崩溃。我总是会在你的暖里潮水泛滥。那么一刻我觉得，能哭出来就是一种幸福。总有那么些人对某些人具备那么些独特的能力，或者说是魅力。或让你哭或让你笑，让你疼痛，让你幸福。即使在大家面前你不是这个样子的，可是在他面前却成为了你的劫数。我记得你说过，有这么一个女子，在面对生命中的许多俺脑子都无动于衷，然而在遇见一个人的时候便昭示着此生必经遭遇的劫数。当所有人都沉醉于他的绅士风度的时候，那个女子实在在看见他的第一眼，便不能自制地任泪静流。因为女子看进眼里的是他的气质风度，但是袭击她，心里震撼的，是他那颗与自己类似的孤独的心，更甚至是那21克薄薄的的灵魂。