忘记了是哪一天。总之是一个很平淡的早晨，朋友没乘班车，等不到她，于是我也就一个人走进学校。

    走在石阶上，看着冬日灰蒙蒙的天，突然就想起小暮的那篇文章《我总是一个人在练习一个人》。我没有总是一个人，但突然想说，我在人群中练习着一个人。

    其实我并不是内向文静而又不善交谈的人。甚至太不文静，太没有姿态，很随便而大大咧咧，疯疯闹闹。我也不觉得我孤独寂寞，总有那么一些人会陪着我。就像派大星陪着海绵宝宝一样，一起二，二得异常快乐。好喜欢我们肆意大笑的样子。

    每天都是这样，总有一个人笑到倒地不起，总有一个人莫名烦躁，总有一个人忽而低落，总有一个人落了单，总有一个人光辉灿烂。

    前段时间写的作文，你们说好温暖。其实当时写着写着我就想流泪了。亲情友情，我没办法完完整整地叙述，只是一个个小插曲而已。

    现在想起五六年级的时候，一次次幻想即将经历的离别，在一个知了乱鸣的夏天。我没有流泪，只是希望还能在一起。可是到最后毕业典礼看到老师拥抱同学的一霎那，一直说着不会流泪的我，在别人都没有流泪而是欢笑的时候突然泪下。

    我们仨，我们仨，最后各奔天涯。

    就像我作文里所说：谁和谁的关系忽远又忽近，谁和谁的纠缠我辨别不清。总之太混乱，我不愿意去理清脉络，也并不了解属于过去的所有你们的故事。只是在现在，你一点一点和我说起的时候，才会觉得：哦，原来是这样啊。我不想去追问到底为什么会成这样。

    希望下次你们见面，不会再尴尬成这样。

    看你说起他们神色飞扬的样子。多么明媚的笑容，看得我都想流泪。总会这样的，远离靠近，靠近远离。我已习惯，选择了承受，知道终有一天，该回来的都会回来。

    窅窅说，得之我幸，失之我命。

    一直非常喜欢，尝试着这样去想。我会在这里，什么时候想念了，就回来吧。

    我会失去你们，在未来的某一天。尽管不是永远的失去，但总会离开。

    我不可以再眷恋依赖你们对我的照顾。我会意识到，不会再有人捋捋我的发然后帮我重新梳起，不会再有人拿着一大盒炒粉吵着让我帮她吃，不会再有人给我一大把的彩虹颜色的发箍，不会再有人给我写一长串一长串的文字，不会再有人细心粘好刚被撕碎的信递给我，不会再有人拐着我的脖子说想开一点啦，不会再有人扑过来叫“妈”，不会再有人了。

    我一回忆起来，就喜欢用排比句，百用不厌的那种。

    而且正如同《你好旧时光》里面说的，描述一个人好的时候，只会语言贫乏到不停赞叹，真的很好真的很好啊。

    不知道会是谁先离开，谁先承受孤单。可能也不会的吧，因为到时候都会有新的朋友，新的温暖相伴。

    比起你们，我太不坚强，又太不独立。你们总是会数落我这个不会那个不会，也会骄傲地说其实我一点都不难过的啊，没什么大不了。

    为什么我不可以这样洒脱，看起来自立一点。想过很多次，终究没想出个所以然来。或许是从小都被一直照顾，也没什么锻炼机会。婆婆爷爷，爸爸妈妈，都在身边。

    我要学会一个人长大，不是吗。

    即使是亲人，也会有一天离我而去的。你们也终究会有不同的依靠。有时会觉得我的小小执着没有多大意义，你们会轻描淡写地说不用的呀。

    我不喜欢中午去得早的原因是，你们凑在一起讲话，而我又不知如何才能加入，你们说的和我所想的相去甚远。所幸一个人靠在墙上，或是做做作业。

    起初是害怕这种人群之外的疏离感的，后来开始喜欢。这种旁观的角度，似乎很适合我。

    我不能太感性，这我知道，这只会让我自己失控。所以我开始理性。

    张小砚有这样一句话，“知己，因知你如己，因懂得而慈悲。”莫名地喜欢。可是知你如己，这该有多难啊。

    我真的好怕失去。

    今天元旦文艺晚会，最后一个节目是初三同学的合唱。《明天会更好》本来是一首唱烂了的歌，也觉得合唱一点也不出彩，可是一听到就有想哭的感觉。他们初三了，即将毕业，再好的朋友也有可能不在一起了。

    还有1.5年，又一次离别。这次我们会成熟许多笑着说再见，亦或是比小学流的泪还要多？最好的结局就是我们还在一起吧。

     我爱团圆的结局。正如同，我希望洛基这个孩子，这个爱得纯粹热烈而疯狂的孩子能和依娜在一起，而不是奥汀和弗丽佳。心疼洛基，是因为那样付出却没有得到爱，最后宁愿变成了一根树枝，也要让自己所爱的人得到幸福。作者说，这样的结局无关爱情，只是洛基个人的真正成长。

     你说，未来的我会不会也是这样。

     不再自私地要求你们呆在我的身边，你们幸福就好。