没人在乎你的嚎啕大哭。所以即使在悲伤时挣扎的方式只有这一种，还是要忍着。因为这只会导致旁观者的无动于衷。我对着镜子强颜欢笑了不知道多长时间。就是眼泪流的都很奢侈。都有些舍不得。厕所镜子附近没有音乐可以哀悼我心如灰烬。

爱情有时候是放在变质水里的红玫瑰。娇艳夺人。谁也不会看见那根源处的腐烂。若是连根拔起，这玫瑰没了根也没了艳。得不偿失，休戚相关。有些沉默的情侣就像窗里窗外的人。没有扣人心弦的对话，隔着一层捅不破的窗户纸。隔着的始终是心。

猜不透始终是对方的心思。两个人像渡海。对岸的两边相互博弈。谁先走一步便会被这无望的海所吞没，而所谓的澄澈只不过是一时的假象。是浑浊的劣迹斑斑的面具。谁离港，谁又独守空港。爱情里的欺骗就是海中的毒岛。那些歇斯底里的圈套只能习以为常。

上帝也喜欢写小说，他也是个灵感很稀薄的人。他喜欢的无非两点：一，捉弄女主角。二，捉弄男主角。他的情节和构思都只是走一步看一步。没人能摆布，没人能预知。和期盼枘凿。这故事曲折得像一道山路。看不清婵媛树木，森林葳蕤，青草嫩蒻。天气却侜张。你不知道前方是什么，也不知道自己何时坠落悬崖，结束这场跌宕的旅程。

纵使快乐，也不能纵情。

那年我在伦敦，你在新加坡。可惜我当初没有俯瞰那结局。若你早点出现也许，这爱会比现在更淋漓。时光没说什么，脚印也没有。时钟转着如昨。这样悄悄变迁不知为什么让你我心里流泪。你是我在荒村里遇见的一株青草，暗哑世界的一角。足以光明到瞎了我的眼。

暂时分开的那几天，我以为自己可以把你忘记，但是就像五脏六腑都暂无，剩下一副行尸走肉的躯壳。从未想过的空虚这感觉像心会痉挛。

那过往是一座清秀的城，白墙墨瓦却分不开红肥绿瘦。我就是不想深爱，因为害怕酿成离别的核心。我们都想世界只剩下两个人。我想过那么多的结局，上帝写的便是那最意想不到的。

四月一的告白，你从两个月的蓝颜升级为男朋友。我不情愿。因为我害怕有天分手，又一个懂我的人在时光里流浪。我找到了却什么都不能说。我尝试着找那么多借口只想选一个不会伤害你的离开你。我希望这样荒唐的闹剧尽早结束。就算我们惺惺相惜。但是不能挨得太近，那样就是窒息的慢性自杀。

我不配被你爱。不配听你弹琴。我不配打你的伞。我不配给你写日记。我不配对你任性。我不配看你打篮球。所以这些都是我不配被你深爱的理由。这场戏都是我主宰，先让你不悲伤有很多台词，你却选了沉默，只听我说。这喜欢的保质期不知道多久。我本以为我会在结局全身而退。却不想我比谁哭得都惨。

就像牵手，我们握得太紧，憋出了淤血。

这剧本的末尾我写你会找到你爱的而我为我导演这场戏付出一生孤单的代价。只是身边的人一起极力挽回。后来剧本末尾编剧不是我，导演也不是我。都是上帝。所以听天由命随时等死是我唯一能做的。

我是真的爱你。却不配拥有你。现在过早。以后很长。我希望你早点来，却也希望你等等我。所以我自私。六月七是我们第一次拥抱的日子，七月九是相恋一百天我们却要在马上一百天的时候分开了。我这个人还是喜欢半途而废。

我宁愿你恨我，也不要你伤心。

为什么，文章最后，我会哭。我一直以为这面具做得很完美。没想到我总是聪明反对聪明误，从那些人要拆散我们开始。我就已经失去信心。你想守护我却早已心不在焉。

我就在这里恬不知耻地幻想你还在爱我。