不想去看所谓的校庆表演。却也找不出具体的理由。

会不会多年之后突然后悔，连母校的周年庆典都没去参加。

就像从不曾出现过一样。只是多了一段空白的记忆。

最终，却还是在室友的劝说下打算出去走走。其实，有那么一瞬间是想出去的。想走出这个花费我大部分

周末时间的地方。

是谁说，喜欢一个人孤独的时候，但不能喜欢太多。

可以不为了演出。只是随意地走走。

突然想起了某个人，某个或许不该再见的人。

因为离的那么近，所以有那么一段时间，在乘公交车的时候，会无聊到猜想会不会在转角，下一个上车的

就是他。像每一个电影场景一样，上演着遇见和错过。

只是会考虑到使和hell说的话，我和他之间不可能永远没有交集，不可能永远处于陌生的状态。想和他联

系，因为不想大家那么尬尴。

突然就无意识地做了那么件不知对错的事情。

怀着一颗忐忑的心，和他诉说了我的想法。

我问他：要不要陪我看校庆演出。得到的答案是意料之中的肯定。或许。

期待的盼望总是那么的煎熬。分开近一年之后的相见，怎么就那么地让人无所适从。

完全做不了其他的事情。甚至突然就不小心地把醒肤水倒进了电脑键盘。

一塌糊涂。等待，竟变得如此的心不在焉。

有些注定不可能的事情，是不是该很果断地释怀。再也不要有挽回的心，再也不要有彼此相见的可能。

设想总是那么的美好，可终究是忽略了现实一切可能出现的意外。

而我忽略的正是当下他最享受的。

一个人和两个人的区别就在于一个人可以拥有的自由，在两个人看来就变成了要协商之后的包容。

而这样一份在今晚期待的包容，却只能落了个徒劳的下场。

因为，现任女友的不同意。

很简单的，不想自己的男朋友去见他以前深爱的女人。

我可以理解，也会理解。可是是谁说过要做朋友，是谁说过想要瞒着某个人见面，是谁说过那么地想要见

面。

是我错了吗？本就不该发生的所有，都是我自导自策自我羞辱吗？

何必呢？在这一切发生之后装作很急切地说

                                      ——好可怜，不能见到你了。明天见你哈。

我有那么稀罕和你的相见吗！你完全可以编任何不能来的理由，可怎就偏偏选择了她不允许呢？

我不爱你，也谈不上深深地喜欢。我会祝福你。

可我是自私的。有着属于自己的自私。

我希望你过得好，可不希望知道。不希望从你口中说出任何关于她的字眼。

我介意，我在乎，所以才会逃避一切和你有关的话题。

算了，不想再主动了。我的让步也只能到此。没有可能的事情何苦抓着不放。

你只是不懂，还是不懂我。我也不懂，也不想去懂你。

无需再次和你试着做朋友。因为那不可能。

至少我不可能。