曾经最舍不得的人，如今是在哪里与别人欢笑。

‖薄雾‖。

那天被拉黑的时候大概我在内心焦灼的一遍遍翻看苏进传给我的《刑法》课件，没有过多情绪反应，全部心思压在了接下来的考试上。所有课件一共四门，几百页幻灯片需要被尽快消灭。有时候想如果我没有那么用心的准备那次考试或者我没有给自己那么大压力，甚至没有参加的话，是不是她就不会离开，还是她早就已经决定离开，始终都是要走，不过时间早晚罢了。

 我在潍坊浑浑噩噩呆了三天，不知得与失。潍坊学院里的杏花和迎春花正开的热闹了，在这个色彩活泼的季节我却发现我所有应该在考完试后拥有的释放那刻却一丝不存在。而我所要面对的将是那段时间最不能被理解的痛楚。当我最无助的时候她决定无声放弃我们快要两年的相识，我不知道那一刻对她来说意味着什么，是不是解脱，是不是能够让她真正心情愉快。我一点都无从得知。当我无意间发现分组有了变动，我就知道从前我们所有的付出，已经不如粪土值钱，我默默退了所有网络，继续看课件。我知道从此再不会有那一刻的感触，我知道我不会说任何挽留的话。因为那一刻是她做出了她的选择，是的，我尊重，尊重她所有的认知，就像我决不对她妄下承诺一样的坚定。我所有的任性都以为我的朋友能够容忍，可惜真抱歉，原来我的原则对一些人来说竟成了沉重负担。我不过做了自以为是的典型，愈加可笑的过头。

走进潍坊车站的时候外面忽然起风了。这个风筝之都我却没有来得及看它独美的姿采就又要离开。而对它唯一印象深刻的就是道路格外平坦宽阔。我两次去潍坊都是在潍坊学院附近出没，以至于我只对那一带熟悉了。前一天晚上苏进买了一包吃的给我，就是走进车站那刻比来时多出的一大包零食。苏进对我很好，好到让我无从坦然接受。检票时遇到两个学护理的姑娘，同我一样来潍坊参加考试，其中聊到今年考试状况，忍不住大呼各种不易。这列火车人很多，我的座位也被一个疲惫的大叔占着。我还是足够善良没有怒吼要求大叔让座，想着自己年轻站几个小时也没什么要紧。恰时有个小姑娘招手向我让我同她一起，我看她是好心就厚脸皮坐过去。她是我在火车上遇见的善良姑娘小蒙，后来又认识潍坊的善良哥哥谭承昕。我第一次在火车上与陌生人相留联系方式，我想这大概是旅途最有意义的事情吧。他们都很好很善良。而小蒙同我一样，有一个关于西藏的梦。

火车进站我打了电话给图图，回家路上又遇见竹马先生沈。沈说，好久没见，有空一起吃个饭吧。我常想人生是不是总有很多巧合你越是不愿发生它却越加猖狂。这已经是很多次的无意间相遇。我不想这样的事情总发生，虽然我并不讨厌他。父母多次于我面前对他大加夸赞，好在未曾逼迫。我不知道为什么中国人聚会或者约会总要去一起吃饭吃饭吃饭。其实我很想说，我并不想一起吃饭，因为我特别讨厌点菜。回家后吃过晚饭从七点多一直睡到第二天早上八点多，最后起床时客厅的大钟已经打过十二点的响钟，黑暗终于结束了。

可是痛楚未曾结束过，因为一想到，全身竟然愤恨起来。

薄雾像清晨久雨后的浓稠空气凝结在一起，让我窒息到无法不得已从中自我获救。

‖弥生‖。

潍坊回来后不几天就滚去了驾校学车，一待一整天暴露在阳光里。我不明白平常出门一整天在外面的时候也没有那么夸张那样一天就晒黑了，为什么一学车就特别严重的紫外线灼伤。现在才没一周就已经黑的跟我弟弟差不多，以至于我弟总是可劲儿黑妮儿的叫我。每天早起规律的生活让我开始长久摆脱手机强迫症，面对每天都不一样的自己也逐渐有了新的挑战历程。虽然在过程中总免不了被教练骂，但生活还是足够可观，让我忍不住脱离一如既往的困苦，我也逐渐明白，有些人注定不能总在这里陪伴。人生路不管有没有人陪，我都是要独自经历与成长。

前几天找老记聊天，说了很多。最后发现她说的对，其实最先远离的人是我，而理由是，我不得不在现实偿还我青春以网络欠下的债。养成手机强迫症不过是怕有一天自己不在的时候错过，我曾说过我不隐身是想告诉所有人我一直在。可当我决定摆脱的时候，也是在摆脱所有人了？我也不知道最后会怎样，我只想过好自己的生活。

早上六点半醒来想起今天要陪姐姐去驾校报道，起床穿衣刷牙洗脸，洗了头发。吃饭，然后出门。一气呵成。班车过来的时候司机差点没看到越过渺小的我们两个飞奔而去，还好最后看到停下等我们飞奔。我很喜欢自由奔跑的状态，我已经很久没有跑步了，身体各项机能变得缓慢而没有活力，我觉得我要是不运动细胞就要进入休眠了。

我很爱三月，农历三月是一个好季节。弥生。

‖晚安‖。

最后，我相信不管以后谁再离开，我仍然不会再有那样的感触。

若要离开，请绝情一点。

我不做任何人的困扰。